三毛：極樂鳥_學達書庫

極樂鳥(1)

　　我羡慕你說你已生根在那塊陌生的土地上。我是永遠不會有根的。以前總以為你是個同類，現在看看好像又不是了。你說我「好不好」。我對「好」字向來不會下定義，所以就算了；諒你也只是問問罷了。剛才我到院裡去站了一會兒。是一個平平常常的夜晚，我站了一下，覺得怪無聊的，就進來寫信了。S（請念做Sim），何必寫那些盼望我如何如何的話。我討厭你老寫那些鼓勵人的話。這些年來你何曾看見過我有什麼成就，一切事情對我都不起作用，我也懶得騙自己。事情本來就是如此，你又要怎麼樣呢？

　　這次期中考，我國文不及格；考糟了。原因是我把該念書的時間花在閒散中。原因是那幾個晚上我老在彈吉他；原因是我不在乎學校。我更是個死到臨頭也不抱佛腳的傢伙。不要說什麼，像我這樣的女孩子除了叫「傢伙」之外還能叫什麼呢。由於我寫不出古文尚書有幾篇，我的確想不出我懂不懂那個跟我有什麼關係。教授說，「怎麼搞的？」我說，「沒怎麼搞，我沒念嘛，天天曬太陽。」他臉上露出要研究我的傾向。我不喜歡有人亂七八糟的分析我，我一氣便跑開了。你說告訴你些近況我就告訴你這些鬼事。我就是這麼不成器，到那兒都是一樣。活著已花力氣，再要付上努力的代價去贏得成功的滋味我是不會的。我不要當那個連苦味都沒有的空杯。你根本就不要盼望我如何如何。你豈會不明白我麼，你豈會連這都不記得了麼，諒你也只是寫寫的，我也不惱你了。昨夜的信還沒寫完。下午睡覺起來接安來信。S，看到你自殺的消息。算算日期都快十天了。S，我坐在沙發上呆了幾秒鐘；只那麼幾秒鐘。然後我把那沒寫完的信慢慢慢慢的揉掉了，然後我跑出去。心裡空空蕩蕩的。我穿錯了鞋子。自己不知道。街上好多人，我也夾在裡面亂亂的走著，我走到中正路，天不知道什麼時候黑下來了。空氣冷得要凝固。我蕩了好久，腦子裡間或有你的事跳出來，沒有什麼特別的感覺。後來我走到二女中那兒，碰到熟人。我不知她是誰。她說天怪冷的，你一人在街上幹什麼。我說，我接到一封信，一封朋友來的信，所以我出來走走。她不懂，口裡卻哦哦的答應著。後來我就走開了。我講完那幾句話，眼淚就不聽話的淌下來了。我胸口被塞住，我胃痛，我仰著頭，竟似哭似笑的沿著那一大排日光燈慢慢的小跑起來了——

　　我回家。我把安的信撿起來鋪平了，慢慢的，清楚的看了一遍。S，安說不要難過，安說你還有救，安說不要激動，不要哭，Echo不要哭，不要哭不要哭不要哭……我不知道，我回家後便不哭了。我攤開Logic的書好好預備起考試來。思緒從來沒有那麼清楚過。第二天早晨我照樣去考試。我中午回家，開冰箱，拿了一個蘋果啃起來。我一面看報一面吃東西，媽媽在廚房裡，我差不多叫著告訴她——S自殺了。我說S上星期自殺了——媽媽聽不清楚，跑上來緊張的問，誰自殺了？我看著媽媽的臉，蘋果咽不下去也說不出話來。我推開她，一下子沖到自己房裡，伏在門背上歇斯底里的哭起來，我滑坐在地板上，胸口好悶，胃抽痛得要打滾。我哭著，我伏在地板上小聲的哭著。我不願意什麼，我倒巴不得去放肆的哭，好衝動的哭它一場。S，你看你，你怎麼樣獨自承擔了那麼多痛苦。而你什麼都不說，一個字都不寫。你為什麼要這樣。我懂，我不懂，我懂——安說你還有救。她說的。我不要哭，不要不要不要……

　　S，你是我的泥淖，我早就陷進去了，無論我掙不掙扎我都得沉下去。S，你若救不了我就拉我一起下去吧。我知道你會以為我在發瘋。我的確是。你一點不要奇怪。好久好久以前，我剛開始畫油畫，我去你那兒，你在看書，我澀澀的把一張小畫擱在牆角給你看。那日你很高興，將書一丟，仔細看了那張裸體畫，看了好久好久。然後你說——感受很好。小孩子，好好畫下去——我知道你是真心在鼓勵我。我畫素描時你總是說我不行的。我站在那兒，心裡充滿快樂。後來你說，「來看，給你看樣新東西。」我們跑到隔壁一間。你給我看那張大畫，新畫的，你鋪在地板上給我看。我看了一會。你問我喜不喜歡，我點點頭，說不出話來。我們對著那畫站了好久。我再沒有說一句話。後來我去拿我的畫箱，我說我要回去了。你送我到門口。天暗了，你穿著那件深紅的毛衣，站在大大的闊葉樹下。我走到巷口，回頭望你，你仍站在那兒，紅毛衣裡滲進了黃昏的灰色。我走去搭車時，街上正飄著歌——Take my hand I am a stranger in paradise ——我似乎走不動了。我靠在一根電線杆上呆呆的站了好久。心中茫然若失。我好累，我覺得從來沒有那麼疲倦過。手中的畫箱重得提不動，路邊的霓紅燈一盞盞亮起來——多奇怪，你走了有萬萬年了，而我會突然想起這件小事。

　　我是天生的失敗者。你的天才尚且不是你的武器，我又拿什麼跟自己挑戰呢。以前我跟你講到鄉愁的感覺，那時我也許還小，我只常常感覺到那種冥冥中無所依歸的心情，卻說不出到底是什麼。現在我似乎比較明白我的渴望了，我們不耐的期待再來一個春天，再來一個夏天，總以為盼望的幸運遲遲不至，其實我們不明白，我們渴求的只不過是回歸到第一個存在去，只不過是渴望著自身的死亡和消融而已。

　　其實我坐在這兒寫這些東西都是很無聊的。我再從一年級去念哲學更是好愚昧的事。我本該接受T公司的高薪去做東京的時裝模特兒。也許那樣過日子我反倒活得快樂些。而S，你會知道我說的不是真話，就是時光倒流，生命再一次重演，我選擇的仍是這條同樣的道路。我今日擔著如此的重擔，下輩子一樣希望擁抱一個血肉模糊的人生。這是矛盾的矛盾，宇宙平衡的真理。

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