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是你害了我，我指指肚皮，我不要，我不要。 你再想想，你實在不要，我明天帶你去做掉。 我不知道，我的心太亂了。 你要生這個孩子，我離婚，這沒得說。 我不，我還不想生孩子，這太早了。 那你要怎麼樣。 我不知道，就是不知道嘛。 如果當初不流掉那個孩子，我自然順量成章結婚並生下了孩子。據說嬰兒通過產道產婦的快感無與倫比。那段時間心情太壞了，煩躁不安，毛手毛腳的亂發脾氣。我想是天氣太熱外加懷孕之故可我主要不想要這個孩子，更不想結婚。兔年是我的本命年，我逃不過的。後來決定結婚的原因很簡單。 我懷孕了。我大難臨頭。 那天我和他大吵，他去了她妻子家很晚才回來，說她的媽生了癌從道義上不得不去。我說他還不如不回來呢。是有點不想回來，她家裡有空調呀。他說。 那你回來幹嘛。 想著你一個在這兒。 嗯，還想得起我，有點良心呀。我冷笑。 不好這麼死纏爛打的，好不好，這不象你呀！ 不喜歡了是不是，不喜歡了拉倒。 女人，女人真是沒有發育完全。 炸彈終歸是要爆炸的。 她終於得知我的存在沖進小屋大吵大鬧，我靠在床邊聽她破口大駡。第三者，我腦子裡回蕩著這時髦詞，老張自然表現出呵護我的架子。她揮起手掌，我笑了這太象電影了，生活怎麼如此戲劇化根本不用彩排了。老張一把抓住他妻的手，你鬧夠了吧。 艾紅不是知難而退的女人。 我們結婚吧。我脫口而出地說。 當然我還沒有做一個好男人的好妻，一個快樂的家庭主婦，生兒育女，體驗女人生活的全部的信心和決心。 但婚姻開始了，非常的具體，具體到麻木神經，我畢竟才二十四歲，我穿不上一件我很喜歡的長至腳裸黑底白花的連衣裙我感到懷孕是對我毀滅性的打擊，我要犧牲肉體，我的肉體在變形、彎曲不成樣子，我心跳氣喘，呼吸不便，早晨嘔吐，臉上長出青春痘，我不想上街不想見任何人。季節交替之時最易感冒，我一感冒必想吃零食。我叫他去買澇糟，他別出心裁擱進豬油，我討厭豬油味，「我不吃，不吃有豬油味的澇糟。」 他很有脾氣地笑道；「我再去買。」他轉身出門並叮嚀我好好躺著。 秋天，樹葉開始飄零也將繼續飄零一個季度。如果撐一把素傘在一條小巷，豎起大衣領子，踩著梧桐樹的落葉，然後欣賞幾塊金黃色的葉子棲落在肩，你漫無目的地散步，以恬談、愉悅的心結仿佛這就是生命的盡頭，這是種幸福嗎宛如你穿越陽光。 「我不吃，我要吃有紅糖的。」我把放了白糖的澇糟推向桌邊。 「你還有完沒完，那個女人不結婚生子，沒見過象你這樣難飼候的。」他怒目而視了，他說，「是的，我愛你，我願意為你做事，可是你不要以為一切都是我應該的、必須的。」 我噗哧笑了，「你是不是想把碗朝我扔過來。」我故作委屈地說。 他只有強壓脾氣無可奈何地握了握我的手，你無可救藥更無可救藥地是我愛你，你真是上帝派來收拾我的。 他比我大九歲他應該讓我，他不是說愛上我了嗎，我不知道我是不是愛他，我們做愛很好的。我那時候堅持理解的愛情無非是要死要活一日不見如隔三秋即純情又浪漫的少女情懷，我一直在渴望被征服，而能征服我的男人是能拒絕我並不把我當回事，而他愛我，這就很危險了。 而最後決定流產也是偶然的，大半年前的託福成績下來了我得了五佰五十分，我再去考個GRE便容易拿個獎學金去美留學去美國便意味離開這個國家，離開流浪小說家離開老張還有小毛頭離開熟悉的一切去完全陌生的太平洋的那一頭。這無疑對我有無可非議幾乎是不可抗拒的吸引力。當代的人去美國是不是象男人看見美女有習慣性的條件反射活生生地有了生理衝動？女人更多時候使用肉體來思考。 他上班去了，我在房間內無所事是。對付毫不留情沖進屋的寂寞的辦法之一是照鏡子，我開始照鏡子。我拿一條紅色真絲圍巾從頭罩下。離還是不離呢？我似乎難以承受選擇後的結果又本能地抗拒被選擇的輕鬆。 我屬兔，我只有逃跑。 小孩隨風消滅了。風一吹樹葉不得不繼續飄零，落葉被踩在腳下。 在我買了飛機票的前幾天，我們去登記離婚了。那天的雨綿長、寂寞。 我將在月光下漂泊終生。 我是第三者，這也是偶然的。第三者是種角度甚至是一種生活方式。在第三者的位置上我比較容易生活具體地說和男人在一起，男人的身後有另一個女性這太我想入非非、喪心病狂。 老張撫摸我，一絲不苟。我窘迫、尬尷的身體逐漸舒展，我流暢如水他敏捷有力銳不可擋。他深知我內心的暗河不停地湧動而外面的世界的誘惑翩翩而至，我隨時突發奇想在命運的邊緣無奈又凜然地出逃。 星星稀鬆但頗亮，窗外杳無聲息。 |
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