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我懷念你T。 那個夏天許多真實的素描變的虛幻模糊。我們坐在河堤下的石梯上，看河水一個臺階接一個臺階蓋過我們赤裸的腳背。你說我笑著向你走來象個女妖那是怎樣非現實的笑。 難道女人還怕水嗎。你在一條河裡呼喚我。 人就怕屬於自己本原的東西。我在岸上以從容的語調回答。 你說我骨子裡有股少數民族共同的那種野性蠻勁但又單純得令你心驚肉跳仿佛我一觸即潰不成軍極易被傷害一幅苦大仇深的怨婦形象。 你結婚了，我知道。我在恐龍之鄉的郵電局掛長話足足等三小時就為了聽你的聲音想說我很寂寞河水聲一直在耳邊轟鳴我如水般沉淪。記憶穿越我的終生嵌入皮肉骨血改變我的容貌。你叫我如何是好。我幾乎快做傻事了，我陷得大深我為自己還有如此強烈的感情而感動而驚恐。如果一切重新開始，我會好好做你的女人，好好的，不任性、不亂發脾氣，我要學習做女人，好女人是可以學的，除了讀書一切都是百日之功。多想此刻把你帶入我的體內。 要走／就別回頭看／紅蜘蛛在太陽下的死亡／ 我以往愛譏嘲同齡人很緊張費勁地動山搖總之很瓊瑤的戀愛其實是站著說話不腰痛不識廬山真面木。我自以為不可能象一個純粹的女人去愛我愛不上男人，我被我的譫語擊的粉身碎骨。T，我想你。你夜間還夢見水嗎？尋那些小白花的孤獨。你看看星星吧，她是上帝給人類的聖品對我而言她使我虛無的坦然、絕望的寧靜。讓我索然寡味吧，成為一片荒漠。我恐懼成熟，恐懼終極的結論，讓一切本質的事實遠離我。 我懶洋洋靠在床頭，照書所說織件桔黃色的提包。心平氣和是一種境界。我慢悠悠地織，不懂就問這很能培養好性情，類似於佛徒們的打坐參禪。 日子就這樣被自己形容，任何動作和思想都在無奈中完成。 我知道我的全部悲劇在於我難以理智、純客觀待人觀物又不能全身心浪漫感性地投入生活與其交融得體無完膚。我怯懦又執著，我天真又聰明，我憂鬱孤獨又開郎隨和。我明白是夢卻不肯放棄。天呵，我只好等待命運，等待自己。 很長的時光我在婚姻的邊緣上徘徊瞻前顧後，小毛頭堅定地說，「我娶你，我好好待你，你好好待我。」他說的無可厚非無懈可擊，他還無微不至關懷我從我的衣飾到早餐的吃法。有次我心血來潮想外出，（我歸結為我祖上流浪的血，）他竟跑到銀行取出現鈔二佰塞給我，路上小心呵。 我預感我在等待一種蓄謀已久的發現，一段情意綿綿的故事。等待內心的風暴鋪天蓋地魂飛魄散。等待他情無反顧走向我無論我體內的內容和體外的形式。等等。對於異性世界，我不是積極主動爭取的活潑女人，很奇怪像我這樣的女人也常常面對男人的圍追堵截更令我驚詫他們劇烈的反差，其中有瀟灑的詩人冷靜理智的醫生還有自稱腰纏萬貫的個體戶學物理的大學生解放軍排長我為之困惑不安我如此雅俗共賞嗎我看著鏡中的我我一定出毛病了。 我很樂意溶入屬於什麼。一盞燈。一首歌。一個男人。一次夢境即使是一條街道。然而總有距離總是理性自省又無目的地逃遁。 你在哪裡守候我的等待？ 冬天裡一把火之後是一無所有的我我是北方的一條狼瀟灑走一回大海航行靠舵手。女人的褲角由喇叭褲變為小菅褲從小到大。女人的臀位由小變大從穿直筒褲到蘿蔔褲。 就這樣，噢。 「世上沒有任何你能幹而不讓幹的事，沒有任何你能唱而不讓唱的歌。」朋友，真能如此嗎。活得飛揚活得肆無忌憚活得一活而不可收拾，活出百川歸海大江東去的氣勢，活得含情脈脈眉來眼去活得真誠依依善良兮兮如小鳥依人那份乖模樣。總之活得比女人更象女人宛入有人把徐悲鴻的馬畫得更象徐悲鴻的馬。 而事實上，黑暗一片，一片黑暗。沒有人分擔你面對世界的孤獨，你對往事的回憶。很多事情僅因為一步之差、一念之差其進程結局便大相徑庭了。你理解命運的玄妙並非她的不可知而在於我們只能無可奈何接受它的判定，這就是命，你這樣而沒有那樣，其實你可以那樣而不這樣呵。 那沙灘上磊沙器的紅頭巾小孩早不知去向／我們只是長大成人成為傻子和瘋子世界中的一員／我們如花朵受難如嘈音污染／我們殊途同歸／回吧走吧／中國流行甲肝美國流行愛滋病／日本人背著錢包滿世界瘋串廣東人捏著人民幣全中國溜噠／你是祖國各地每週一歌廚房油煙麥氏咖啡味道好極了／還有什麼不可放棄世界沒有新鮮勾當／你中有我我中有你中國人的哲學長不大的中國人／／／ |
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