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一七四


  ▼4.遺囑與後事

  多年前一次漫無邊際的閒聊中,我母忽然說她死後要灑海,我說:「這樣的話,到時候是不是要幫你穿泳衣?」她笑說:「青菜(隨便)啦!」我又說:「萬一,你生的這些沒路用的孝子孝女暈船,一面吐一面幫你灑骨灰,變成玉米濃湯怎麼辦?」她也說:「青菜啦!」我進一步刺激:「清明節,就去海邊呼請你的魂,是不是要先燒一個泳圈給你?你要遊快一點喔,祭拜的東西,用甜甜圈就好了。」她笑得花枝亂顫,好像子女不孝是蠻開心的事。當然,這是笑鬧不必當真。

  老友黃姐對死生之事時有感觸,囑咐我將來如何如何,彷彿我是她的禮儀師。我答:「好,到時候我會幫你穿迷你裙配網襪!」她驚聲曰:「不要啦!」我更進一步加以刺激:「玫瑰花很貴,你的骨灰,我會拌橘子皮。」她說:「不要,橘子讓我胃痛!」換我驚聲曰:「那時候還有胃呀?」當然,這也是笑鬧不必當真。

  笑鬧也好,嚴肅也罷,自己要大大方方地把末段路鋪好,別讓做子女的不知如何啟齒,問也不是,不問也不是。

  「爸,你……希望將來用火葬還是土葬?」

  「媽,你銀行裡的定存、基金還有股票,是不是趁現在處理一下?」

  「爸,你要留一口氣回家還是在醫院走?」

  「媽,告別式要怎麼辦?要不要發訃聞收奠儀?」

  總不能毫無頭緒,無半句交代,留下一攤亂。

  在把死亡當作不祥、邪穢、冥暗的觀念裡,跟死相關的話題都是不能碰觸的禁忌。彷彿一句話露了餡,邪靈將附身,惡魔會糾纏。然而,既然死亡是每個人必須走的一條最平等的路,有什麼道理活到一大把歲數、累積數籮筐人生滋味的人不能勇敢地面對死亡?如果那是不能逃避的奇幻之旅,有什麼道理不能、不敢、不願親自整理行李?死,可怕,怕死的心,更可怕。

  寫下遺囑吧,不是給自己,是給屋簷下「未完的人生」一個妥善的安排、圓滿的交代;該告解的,該補償的,該答謝的,該讓人家認祖歸宗的,該和解的,難道不該一面服病役一面把握時間親自安排?好讓活著的人不至於因為你留下的複雜謎團、錯綜的導火線而活在一連串的爆裂之中,一生被濃煙籠罩——若走到這一步,遠去的你焉能安息?

  至於後事,宜乎也應該自己設想,免得愛熱鬧的與恨虛華的兩個子女為了要不要掛上禮儀社弄來的「馬英九」「王金平」署名的輓聯而大吵一架,「懇辭花籃」與「懇求花籃」兩派大打出手。

  「生前告別式」是新興思潮,能在活著的時候聽到家人、親友的讚辭是很特別的經驗。常言:「人之將死,其言也善。」將死之人對親友說出善言,給予祝福,親友也以善言響應,表達感謝。死,引出彼此的善良力量,回憶過去、整理人生、抒發感懷,相互用溫暖的方式擁抱道別,「要是知道死會讓你們對我這麼好,我早就該死了!」「雖然我們捨不得你,但也不想陪你去天堂。」人生處處有險灘,但險灘旁邊也處處有春暖花開,如弘一大師所示:「悲欣交集」。既是生前小聚,還可送親友小禮物,「你們不用回送我,我帶不走!」揮別之後,了卻禮俗,恢復安靜,該病的繼續病,往下的發展從速從簡,輕舟已過萬重山。

  作風保守的,大概不能接受「生前告別」這種有笑有淚、不知該哭該笑的情緒雲霄飛車,迴歸傳統做法——大家的表情比較一致,那麼更需要自行規劃,以免後事之情節足以媲美灑狗血的鄉土劇。

  如果這一生所經營的人生故事是一部血淚交織的懸疑長篇小說,或是雖然故事單純但夾了一頁很討厭的銷售單,若有以上情形,最好鼓起勇氣,戴上老花眼鏡,想一想訃聞的內容。免得一長串「泣啟」的親倫名號中,夾雜一兩個在你生前百般嘲諷你、咒詛你、辱罵你、惹你五內俱焚因此塞了兩條血管、爆了半個肝埋下死因的名字;這名字躲在「杖期夫」「護喪妻」旗號下,尤其可能現身於「孝子」「孝媳」「孝女」「孝女婿」陣營中。告別式時,這些人也是哭得非常傷心的,甚至哭到令人費解的地步,譬如,狂哭大叫:「爸(或媽)!你不要走啊!你回來啊!」身子一揚,兩膝下跪,作勢欲滾欲爬欲摔欲撞,眾人左右扶起,半攙半拖,司儀以哀悽抖動的聲音勸曰:「人死不能復生,請節哀啊!」哀樂奏起,滿場皆啜泣,無不讚揚「遺照」上的你有此「孝子」「孝媳」「孝女」「孝女婿」真是一世人值得!只有幾人心裡有數,這欲滾欲爬欲摔欲撞的表演者在老父老母纏綿病榻期間,可一次也沒來服侍過,還說過:「也不快死,拖累人!」這些,你心裡清清楚楚。當此時,如果你的靈仍附在照片上那兩丸炯炯有神的眼珠裡,看了這場面,你恐怕會有些許情緒。這不好,非常不好,別的不怕,怕只怕在這時刻動了情緒,原本已一切放下現在又把一切提起,一個踉蹌,變成厲鬼候選人。

  後事,指死後之事,但必須在死前想清楚。


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