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九六


  ▼老本

  雖然很不願意,但是難以迴避地,我們得打開皮包,談一談「錢」。

  錢有很多別稱,孔方兄、阿堵物之類,到了老年,錢有個專有名詞叫「老本」。有意思的是,按照李白的財金理論「千金散盡還復來」,年輕時散去的那些錢應該像回力棒一樣在你老時通通返回口袋變成「老本」才對,但二十一世紀的風景沒唐朝那麼好,我們眼前說的「老本」,既不是回力棒,也不是百貨公司週年慶的來店禮,有來就有,而是指你隨身攜帶的盤纏,有就是有,沒有就是沒有。

  關於「老本」,也有兩種不同的論調,姑且稱之:其一,享樂派。此派為人四海,縱慾享樂不落人後,聲稱,來到世上時兩手空空什麼也沒帶,還不是長大了;要老就老,哪需要存啥老本?船到橋頭自然直。年輕時有錢不花,傻也!

  或有膽小之輩,斗膽問之:「那如果將來老病纏身怎辦?」

  「交給政府辦吧!」

  瞧,多麼瀟灑,多麼自在啊!

  膽小保守之輩遞上麥克風,怯怯地問:「這位大哥,難道你不想留一些給子女嗎?」

  手一揮,大哥面露不耐,曰:「去去去,別壞了我喝酒的興致,只有你們這些傻蛋才要留給子女,告訴你,你爸爸我賺的錢我要花光光,一毛都不留!」

  果然,大哥重然諾,不到六十五歲全敗光了。

  其二,積沙成塔派。此派信徒深信「好天要積雨天糧」,走的是最瑣碎、最消磨英雄志氣才女性情的一條算盤之路,閩南語「爛賬歸(整個)算盤」指的就是這景況;小戶人家的薪水袋是死的,整個算盤都是家常小賬,一筆筆加減乘除,好不容易才積出一小坨油脂,趕緊送進銀行裡的「加護病房」——定存,呵護一年,活了,生成一坨小肉,再連本帶利做運用,半年一載又生出幾塊肉。有富爸爸的人,大手一揮,即令一頭肥豬燉成紅燒肉,大口吃肉大碗喝酒,好不快活;爸爸很窮的,只能靠自己帶便當不外食、搭捷運不買車、抹凡士林不做臉、穿「撒切爾」(閩南語,菜市仔)不穿香奈兒、讀公立不上私校、自己教不補習,夫妻倆同心協力積出一塊塊肉,攏一攏,有一天蹦出一頭豬——一棟房子,十多年後,蹦出第二頭豬,再十年,第三頭豬也報到了。

  兩派人士都會老,忽地在鎏銀路上碰到了,大哥的處境堪憐,但他的子女都不憐他,往下情節不必細訴,參看社會版某老人告兒女棄養之類新聞即可。勤儉持家派也老了,辛苦一輩子換一本穩當牢靠的存摺,養自己的老。哪一種人生較迷人?老實說,我們都希望過大哥版生活,但都不希望他是我爸爸。

  年輕時,有位同事的一番話對我起了一點刺激。下班後一群人到小酒館胡扯,慵懶的音樂、暈黃的燈色,不知怎的竟「盍各言爾志」起來了,這位年紀較長、未婚的同事叼著煙描述他的理想人生,他說:「最倒黴是,錢還沒花完就掛了,最痛快是,死的時候欠很多錢。」

  大夥兒一陣嘻哈,欠一屁股債似乎很能刺激談興。那時,我離三十歲還有一排欄柵等著跨,身上長著奇奇怪怪的稜角,鄙視婚姻,厭惡體制,沒打算活過五十歲。一份薪水加上外快,固然需養家,仍有餘裕供自己在東區各個湧動潮騷、弄潮兒尋歡的地方揮霍。但不知怎的,他的宣言像指向月亮的手指,我本應循指看到月亮,卻相反地看到那根指頭流著膿血!我悚然一驚:死的時候欠一屁股債,太可怕了!蘇格拉底臨終最後一句話,交代徒兒:「咱們應該向醫藥神祭獻一隻公雞,去買一隻,別疏忽。」我若連一隻獻祭的公雞都買不起,那真是太傷尊嚴了!

  「積蓄」是自小我嬤我母對我們必誦的二字咒,大約也被她們洗腦了,是以,頓然醒悟,以有限之資財逐無涯的時尚,供養商品帝國裡的豪富們,自己只換得滿櫃衣服鞋子包包,實在是件蠢事。我心想與其化整為零當東區時尚火山群裡的火坑孝子,被火化成灰還不值一陣風吹就散了,不如化零為整把薪水都送進頂級加護病房——銀行;二十八歲那年,我買了生平第一棟房子,沉重的房貸幾乎壓垮肩膀,卻也證明李白的投資理論不全然是錯的,千金若散盡於具有保值、增值潛力的品項上,確實能「還復來」,而且帶著孩子一起回來見爺爺奶奶。

  管控物質慾望、妥善規劃財務,是極不浪漫的事,甚至會被正值青壯、服膺志摩所言「感情是我的指南,衝動是我的風」的人譏為俗不可耐。確實如此。無奈,這個俗是亂民聚集的梁山泊,不嚴加管轄就反了;一錠銀能逼死一個才子,話說回來,才子為了存一錠銀把筆寫濫了,也是可憫的。

  想要走上平坦的鎏銀之路,必須腰纏萬貫——古時錢一千叫一貫,萬貫約值千萬。六十歲靠邊的人,最流行的問話是:「什麼時候退休?」「有沒有退休金?」中老年人已經耗盡浪漫情懷,他們尊敬讀萬卷書的人,但清楚得很,安度晚年需萬貫財。

  老年財金生活體驗營,有兩種營隊可供參考。

  某甲六十五歲退休,每月有五萬退休金,另有房租收入二萬,投資理財報酬二萬,共九萬。有一間自住無房貸的房屋,銀行裡可動用的存款一千萬,保險箱裡珠寶黃金三百萬,股票三百萬。夠了夠了,就說這些吧,這樣的人他怎能不熱愛生命?怎能不斤斤計較血壓高低、不提防膽固醇指數、不每年做健檢、不追求長命百歲?

  某乙,過了六十五歲,無退休金,看到子女為三餐餬口而奔波,自己身無分文可資助之,又疾病纏身,如此境況下,他有什麼條件「熱愛生命」?有什麼能力希望子女陪侍在側、承歡膝下?若他在不願拖累子女的強烈意念下做了悲慘的決定,我們旁觀的人豈能以一句「兒女未盡孝道」或「老人家做傻事」來評論這複雜且沉重的生命之軛?


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