這些年，二哥哥很想你(61)_九把刀

六一

　　那天我感冒併發急性腸胃炎，上吐下瀉，我決定回台中租屋處養病。

　　走到捷運站，一路上都不是在想怎麼辦怎麼辦，而是一種完全無法思考的空洞狀態，我什至連空虛都沒辦法感覺到。

　　上了捷運，轉了一次車，怎麼轉的都是靠我身體的慣性。

　　忠孝捷運站，我抓著把手，閉上眼睛想著毛毛狗睡著了流口水的模樣，然後就無法睜開眼睛了。一打開，眼淚一定會滾落，旁邊的人一定覺得很困擾。

　　於是在忠孝新生站車門一開我就下車，一路擦眼淚。

　　擦乾了再坐下一班，這次才坐到火車站。

　　站在月臺上，只能吃土司跟稀飯但最後晚餐什麼屁都沒嗑的我，只能越過兩個飲料不對的飲料機，最後才投幣買到可以喝的運動飲料充饑。

　　然後我還是一路走到號碼十四、沒有人等車、月臺最冷清的地方，因為我的眼淚還是掉個不停，哭得頭都痛了起來。

　　我是怎麼搞的。

　　所謂的失戀，不就是靈魂被撕裂的痛苦而已嗎？為什麼這次我感覺不到靈魂？

　　我覺得人生完全沒有意義可言。

　　這陣子我老想衝鋒，因為沒見過這麼多的機會像洪水一樣向我撲來，好案子我當然接下，爛案子我也甚少拒絕，因為我不曉得怎麼拒絕。

　　但就像三流的連續劇一樣，我老要毛毛狗忍耐點忍耐點，我開會時接到電話當然迅速掛掉口氣冷淡，不聽勸硬是熬夜完成各方期待，原以為我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟著提高，沒想到原來都是我自己的一廂情願。

　　月臺上，我靠著牆柱，和著運動飲料吃藥。

　　真的很糟糕，我完全感覺不到自己的人生未來該怎麼運轉。

　　以前兩個人不斷討論的藍圖那麼可愛。一個小家，熱愛佈置的毛毛狗，堅持要有實木寫字桌的我，一條狗，一個胖娃娃，一台圓滾滾的雪鐵龍C3，還有一台我夢寐以求的PowerBook，兩台相稱的iPod mini。

　　我想握拳，但沒有力氣，因為我失去揮舞它的理由。

　　努力不就是要讓人生更快樂的嗎？我不只是想證明自己很厲害而已啊！

　　毛毛狗那麼單純的女孩子，那麼多需要觀察的默契，難道要我列一張清單，好整以暇地告訴下一個男孩子，請這麼好好對待毛毛狗嗎？

　　不，我要自己來。

　　我想自己來。

　　我不想再抱著「新的男友能夠讓毛毛狗更幸福、於是我就該放手」的悲哀想法，我是多麼的愛毛毛狗，我好想自己疼。

　　我很膽小，更沒有我筆下故事中男主角那麼浪漫，不過若有子彈射向毛毛狗，我不會有任何猶疑。因為需要的不是勇氣，也不是浪漫。

　　我需要的東西很多，我想進步，我也不想老是開會開到深夜……

　　在還沒看見起點的地方，我只是個連科學園區都不知道進不進得去的笨蛋，身上的優點全都是成功人士可以不具備的東西……愛講笑話，過度自信，善良。

　　很多餘，卻是我的全部。

　　當我只會寫讀書報告的時候，毛毛狗就用她的全部在愛我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二輪電影，合吃一碗泡面，在我皮膚得幹癬時還敢跟我抱著睡覺。

　　閉上眼睛，仿佛又看見毛毛狗在水裡像只小海龜一樣，溫吞地撥著水，探出頭，然後問我：「公公，我有沒有比較進步了？」

　　以後我再也找不到，那樣單純喜歡我的女孩。

　　我一直哭個不停。

　　我到底贏過什麼？

　　我贏得了獎盃，卻不知道要把獎盃交給誰的手裡。

　　開往台中的火車上，身邊坐了個愛剔牙的女生。

　　她將椅子放得很低，偷偷看我寫MV劇本。

　　我打了兩通電話給毛毛狗，兩次都聽見MSN的訊息聲像雨點一樣迅速輕脆。我在眼淚與簡單的「嗯嗯聲」中迅速結束電話，眼淚不斷落下，但手指與鍵盤之間的撞擊沒有停過。

　　倒是身邊的女孩禁不住我的怪異，拿著包包坐到前面的位置。

　　海線的夜班車，位子就是這麼多。

　　裡面外面，都很空曠。

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