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一二五

　　她說：「那我怎麼知道？我又沒長後眼睛。」我說：「你跟在後面怎麼不喊我一聲？」她說：「你怎麼不喊？」我說：「不知道喊了說什麼才好。」她說：「三個月呢，我總是等著你來找我，給我帶來一個surprise，可是奇跡還是沒有發生，我以為你忘記我了。九月十五號你來找了我，我知道你是專門來找我的。你還說是路過那裡。你總是說謊也說不圓。」說著伸手摸我的臉，輕輕笑了一下，「那天我一看你的神態知道沒有希望，就故意冷淡了你。我心裡恨你！你也恨我了吧？可是不冷淡又說什麼呢，我又不能改變你的想法！我下了地鐵沒有上車坐在裡面想了好久，一列一列的車無窮無盡開過去，又有不三不四的男人來騷擾。快九點了，坐了幾個小時我都想得麻木了，還是上來，去看你了。那天二房東不出來，你會看到我的。找不到我，我自己也會忍不住走出來。看你那樣叫，太可憐了。」我說：「還有一件奇怪的事。那天中午是你打電話給我，沒有說話！」她說：「是的。」我說：「在圖書館二樓打的！」她說：「是的。」我說：「第一次是盲音，你退出硬幣準備下樓去了。」她吃驚地問：「你怎麼知道？」

　　我說：「你又轉回來，換了一部電話機，通了。」她說：「全部都是真的！可是你怎麼會知道，那時你在家裡！」我說：「當時我頭腦中就出現了這些畫面。有時候我想像起來讓自己害怕，昨天晚上這個時候你在什麼地方和什麼人在做什麼，我都不敢去想。一想我全身發冷。有時候我想像起來太逼真太細緻也太那個什麼了，連我自己也會相信那不是想像出來的。」她說：「別瞎想。」我說：「那你不做聲，我還以為是外面野人打來的電話。」她說：「我臨時又猶豫了，說什麼呢？反正我好失望！」我說：「今天呢？」她說：「失望已經過去了。人總不能對確定的失敗還抱著希望。」

　　我笑一聲說：「人到底還是很難做一個愛情至上主義者，到底愛情不是絕對的。說出事實的真象很殘酷，但不說出來真象仍然是真象，殘酷仍然是殘酷。」她說：「你說我嗎？你自己呢？」我說：「我就是說我自己。」她說：「孟浪！你就不能拿點男子漢氣概出來掙扎一回？紐約有個北京人發了大財，還寫了本書呢。」我說：「紐約太遠了，我眼睛近視看不見，多倫多誰發大財了呢？自己不行要承認，這不是謙虛。這幾個月我想了又想，那次到北邊去我也想了開餐館的事。腦袋也想爛了，還是只有回去一條路。別人怎麼樣我不知道，人跟人是不同的。」她說：「我知道你是對的，我並沒有勸你，只是從此我們就海角天涯了。好在我們看到的還是同一個月亮。」我說：「遠在天邊從月亮這面鏡子裡也可以互相看見。曾在天涯發生過一些什麼事，沒有人知道，對世界也不重要，只有自己是忘不了的，只有自己。」她輕聲說：「是只有自己。」我說：「到自己生命完結了，連回憶也沒有了，就徹底完結了，就像沒有發生過一樣。世界上平凡人的故事都是如此。」

　　咖啡店關門的時候我們出來，我單車搭了她沿著央街往東去。我說：「跟我就只有單車了，可能你現在都不習慣了。」她在後面手指點我後腦勺一下，說：「孟浪，你舌子好陰毒的。」我問：「已經考了駕駛執照了吧？」她不吭聲，我說：「考了。」又問：「有輛自己的車了吧？」她還不吭聲。我說：「有了。」又說：「我胸中嫉妒之火熊熊燃燒，也只好自己潑了冷水澆下去。騎單車的人與開小車的人到底還不是一樣的人。」她說：「我不喜歡聽這樣的話。」又說：「要怪最後也有一大半要怪你自己。」到了地鐵站口，我一隻腳點了地，停了，等她下去。她卻像沒意識到什麼一樣，那只挽了我腰的手緊了一緊。我好像剛才是單車滑了一下，馬上又騎起來，自言自語地說：「那就一直往前走了。」她不做聲，我一直往前騎，心裡一漾一漾地湧動起來，就右手扶了龍頭，嘴把左手的手套咬下來，叼著，伸到後面去捏了她的胳膊，仍叼著手套說：「今天看你在臺上，這胳膊一晃一閃的，我心裡都激動起來了，哪裡想得到做夢一樣現在就抓在自己手裡呢？我還算個有福的人。」她推開我的手說：「好了，好了，冰上摔一跤你就知道了。」

　　進了房子我湊在她耳邊說：「悄悄的！二房東耳朵可尖呢，聽了你的聲音就知道怎麼回事。」在黑暗的樓梯上我迫不急待地把手從她的衣領伸了進去，把那渾圓的柔軟摸索到了。她打一個冷顫說：「冷。」卻並不掙開。進了房間，她說：「還是這三樣東西。」我說：「你洗把臉吧，嘴唇跟個血瓢似的，看了心裡挺那個的。」她說：「化妝化的。」又望了我笑。我說：「又怎麼呢？」她手指在自己臉上點了點。我湊著鏡子一看，滿臉都是淺紅的唇印。我說：「你知道我不是那種好得要死的蠢人，也不是蠢得要死的好人，我不過是個男——人，對不？」她順從地點點頭。我說：「別急，我先洗個澡去。」她半捂了臉羞羞地笑著說：「誰急了什麼呢，自己急成個猴子似的。」

　　那一夜她好浪，使我有些吃驚，也大大激發了我的情緒。從始至終我一直想像著她在舞臺上的種種姿態，這種想像使我失去了克制而變得瘋狂粗暴，對此她表示了寬容和回報。我長久的自我壓抑在那種進程中得到了過度的發洩，也驚訝地知道了被啟動的生命力能夠得到怎樣的自我表現，以至我覺得有必要對它重新認識。反反復複的我們接吻，呻吟，喘息，到淩晨才疲倦不堪地睡去。

　　第二天中午我被她叫醒了。她已經起來了，湊在我跟前說：「我這就走了。你睡著別動。」我在毯子下面摸到自己的身子有些慚愧，可還是起來了。我說：「做餐飯吃吧，最後的午餐。」她說：「不了，給我點冷牛奶喝。」喝了冷牛奶我們又長長的接吻，幾乎窒息。她說：「給我張相片吧，我們也沒有一起照過一張相。」我找出一疊相片給她說：「你覺得有必要我就讓你選一張去。」她一張張仔細看了，把兩張選出來放在一邊，沉吟一會又拿開一張，眼睛盯著最後一張發呆。半天看我一眼，又看那張相片，一隻手按著那張相片輕輕推開，又眼閉了，說：「算了，還是算了的好。不算了又還能怎麼樣呢？」我說：「我就沒有勇氣向你要一張相片。」我送她到電車站，站在那裡說：「說說春天要來了。」她說：「是的，春天。」我說：「說說雪又化了。」她說：「是的，雪。」

　　我說：「草地上草長出來，樹枝也發芽了。」她說：「是的，草地，還有樹枝。」我說：「在草地上——」她打斷我說：「電車來了，電車。」我心中猛地一緊，像電車轟隆隆地在上面碾過。我說：「在草地上——有過一些故事。」她望著電車沒聽見似的。電車停了，我說：「到底還是少了點緣分。」她說：「現在說什麼也晚了點。」很平靜地和我握了手，像朋友一樣說了「再見」。她上了車的那一瞬間，我松了她的手，大紅色的羽絨衣在我眼前一晃。我還沒來得及看清她的神色，車門就「哢嚓」一聲關了。車啟動了，她從車窗探出頭來，很平靜地默默揮手。我望著她，跟著車走，又小跑起來。她嘴唇微微蠕動，輕輕地道出一聲：「孟浪，就這樣了。」說著手伸下來，露出一絲微笑。我搶上一步想抓住她的手，卻沒抓住。她向後望著，手輕輕揮一揮，就停在那裡了。我正把手舉上去想揮手道別，也停在那裡不能動了，眼淚也流了出來。

　　似乎是沉重又似乎是輕鬆，我那樣舉著手在冷風中佇立了很久。冷風吹在臉上，淚水流過的地方刺刺的冷。我有著一種殘忍的清醒：「雖然刻骨銘心，雖然終身難忘，但這卻不是生命中的唯一。」
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