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一一五

　　第二天下午我又去那樹後等候，只有看到她的身影才能緩解心裡的饑渴和焦慮。一直等到六點也不見人影。接下來兩天是週末，我焦躁著，拿起書看了不到一分鐘就丟下，又把書丟在地上一腳踢開，明白了「度日如年」原來是如此傳神的一句成語。心想，既然自己的心情如此強烈，就跟了她在加拿大，又如何呢？哪怕是一種巨大的犧牲吧，也是值得。又想，事情還不如此簡單，不是自己願意忍受就完了。我出息不了我怎麼面對她？一年兩年可以，三年五年還行嗎？即使她不說什麼，我能安得下心嗎？想到這裡我給自己留下來的衝動一個斬釘截鐵的否定。在星期一下午我等到了她，跟在後面走了一段，忽然想看一看她的面容的願望是那樣強烈，就在馬路這邊拼命地跑，橫過馬路，看見一家商店玻璃櫥窗的角度很好，就推門進去，斜著身子，眼盯著外面的人行道，在心裡描繪著張小禾那憂鬱沉重的表情。一會她過來了，夾在人叢中看不真切，表情似乎很平靜。等她過去，我又跟在後面一直到地鐵口。回去的路上我若有所失，她的表情並不像我心裡希望的那麼凝重。我在心裡罵著自己：「蠢人，打著燈籠也難找！她信上是那樣寫，以為她是真的麼！」似乎要她整天痛苦不堪都寫在臉上才遂了自己的心。

　　這樣賭氣著有兩天沒去，每天忍著過了五點鐘，就在心裡對自己說：「反正去也晚了。」很高興自己有克制能力。可是那兩個晚上變得那樣空虛而漫長，深夜了還在心裡後悔著自己毫無意義的倔強：「難道她會把心中的沉重時刻都顯在臉上嗎？」到了星期四我實在忍不住了，一大早就計算著今天不去又要等三天了。騎車出了門又在心裡罵自己：「瘋子似的跑來跑去幹什麼，有鬼在招你吧！人家都忘掉你了！」這樣想著心裡有了點委屈，把單車掉了頭回去，可在轉過去的那一瞬間又改變了想法，順勢再轉過去往前去了。在央街街口把單車鎖上的時候，心裡一亮冒上來一個念頭：「我今天倒要迎面走過去，裝作偶然遇見了，看她怎麼說！」

　　我站在一個臺階上往西邊張望，遠遠見她過來了，就混入人群中走過去。只差十來步了，我在晃動的人群中看見了她，她還沒看見我。我又沒了勇氣，想退縮已經來不及，就咬緊牙關走過去，牙齒咬著腮邊的肌肉一鼓一鼓的。差幾步要碰面了我忽然泄了氣，想著：「還是讓她先發現我好些。」想著把臉一側，擦身而過，她竟沒有叫我！我又往前走了十來步才敢向後張望，她也沒回頭，步伐好像是加快了一點。我站在那裡不動，努力回想剛才在我側臉的那一瞬間，她的目光是否亮了一下，卻想不起來。

　　整個晚上我反復回憶那一瞬間的印象，想不起來；又去想後來她的腳步是否加快了，也想不確切。最後在心裡對自己說：「她肯定看見我了！」於是氣憤起來，又感到了一種羞愧。這時似乎確切地記起她是看到了我，而後來腳步也加快了。心想：「不見面才好，見了面又能怎麼樣，事到如今再說一句話也是多餘。」這樣在心裡想了無數遍，慢慢也想通了，下了決心不再去。又責怪自己下午的行動太魯莽，幸而她沒有停下。

　　可到了星期一，我的決心又動搖了。整個上午我對自己心裡那種渴念置之不理，到洗衣店把積下的衣服洗了，又借了二房東的吸塵器吸了地毯，把吸塵器手柄掄過頭頂舞著，自言自語嚷著：「金猴奮起千鈞棒，玉宇澄清萬里埃。」到了下午，我往東走到唐人街去買菜，一路上心裡緊張著，那欲望怪物似的橫在心裡想繞也繞不過去。我故意走慢些拖延著時間，買了菜回去反正也來不及，想去也去不成了。在街角一家市場選菜的時候又想：「我這是在跟誰賭氣呢，不是跟自己過不去嗎？如果那天她根本就沒看見我，豈不冤枉了她？」

　　我又去回想那天的情景，似乎確切地記起她並沒有注意到我，腳步也沒有加快。我看著表，已經來不及了，心中感到一陣劇痛。把一紮油菜在櫃檯上稱了，掏出錢來正準備付，忽然看見街對面一輛公共汽車停了。我菜也不要了，對收錢的小姐說一聲「Sorry」，沖了出去。車正準備啟動，我闖了紅燈招著手在車前橫過去，跳上了車，上了車又在心中罵自己：「瘋子，神經！」這一天隔得更遠看到了張小禾的背影，一直跟到地鐵口，看她一級級下了臺階去了，心中似乎安寧了一些，又似乎更加空虛。

　　晚上思文打了電話來，告訴我離婚判決書已經從國內寄來了。我說：「都一年多了！什麼時候到你那裡去拿？」她說：「你急什麼，又不等著結婚！」我說：「早晚要拿的。」她猶猶豫豫地說：「這份判決書，是不是一定要用它呢」我心裡一驚說：「不用下次我找個人，那不是重婚罪，要坐牢的！」她馬上說：「那你什麼時候來拿都可以。」我說：「你現在還好吧，電話也少了，我就知道還好。」她說：「淩志的事總算過去了，想起自己前一段就可笑，我這樣的人還會那樣幼稚！自己今天想起來也不像是真的。」我說：「這些事只要不碰到自己頭上人都是清醒的。」她笑一聲說：「這件事還要謝謝你，聽我嗦那麼多。你有一句話對我最有用，既然會失去就本來不屬於你，不屬於你的東西失去了也不必傷心，這句話講到點子上了。」我說：「這是我說的話嗎？我都忘記了。」放下電話我把這句話放在心裡又念了一遍，覺得也應該是自己說過的，這時要用來說服自己了。

　　我心裡漸漸平靜了一些，不再像癮君子過一陣就必須吸一口似的，隔幾天去那樹下守望一回。心裡雖然還期待著一種出人意料的轉變，但似乎也已經明白，這件事就這樣完結了。

　　【九十四】

　　我把注意力轉移到回國的事情上去了。如果我願意呢，明天就可以走。只剩下最後一件事沒有完成了：錢。不知什麼時候我為自己訂下了五萬塊錢的目標，這目標一旦確定，就變得那樣神聖，賺滿了四萬九千塊錢我也不會死心。好幾次我想說服自己，少幾千塊錢也就算了，就這樣等著，拿完失業金就走人。可是不行，每次這樣想了以後又給了自己一個堅決的否定。我心裡覺得可笑，五萬塊不是自己定下來的嗎，怎麼今天連自己改變也不行呢？人真的有這麼奇怪，虛設的目標竟可以變得如此神秘不可移易。前一段張小禾在這裡，我不敢說找工作的事，怕找不到或者找到很差的她會看不起我。現在，我自由了。

　　領著失業金我只能去打黑工，黑工只能到唐人街去找。打黑工工資低，工作也累，人人都可以擠著你，欺負你。但再怎麼樣，總比呆在家好，時間已經非常緊迫。我到幾個唐人街挨門挨戶問了三天，看了多少輕蔑的眼色，還是沒人要我，打黑工的人太多了。對這些眼色我麻木不仁，我的苦就要熬到頭了。有一家超級市場老闆似乎有意思要我去殺魚，指著池中十來斤一條的魚問我能不能幹？我說：「除了殺人，沒有不能幹的事。」他說：「一份工呢，那是很難的，現在是什麼時候！來幫幫忙怎麼樣？」

　　我奇怪地望著他，以為是自己聽錯了。幫忙？加拿大也有這麼一說？！我差點笑出來，他馬上解釋說：「也不是全部幫忙，吃我的，另外還有點意思意思。」我說：「這點意思意思是個什麼意思呢？」他說：「兩塊錢一個鐘意思意思怎麼樣？」我說：「不好意思，老闆！這個忙就難幫了。」他說：「你覺得多少意思才夠意思呢？」我說：「意思意思總要夠意思才有意思，不然沒意思了還意思什麼呢？十幾塊錢一個鐘我也賺了幾年，兩塊錢一個鐘！」他眼睛鼓出來，像聽天方夜譚一般，忽又輕蔑地一笑說：「十幾塊錢一個鐘，這些人都拿十幾塊錢一個鐘我短褲都要輸給你。你去找你的十幾塊錢一個鐘，找我幹什麼！我求著了你嗎？」我也輕蔑地一笑說：「兩塊錢，你好意思說，我不好意思聽。我出三塊錢一個鐘意思意思，你幫我去搞家裡的衛生你願意不？三塊錢，願意這就跟我走！」趁他一怔，我說聲「拜拜」轉身就走，到了門外，聽見他在高聲罵什麼。
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