網內人(113)_陳浩基

一一三

　　這是上天給我的懲罰嗎？

　　即使不看日期，阿怡也猜到這段是小雯何時寫下的——就在kidkit727在花生討論區貼出文章之後。她仍然為那個週末自己的無知而深深後悔，她沒有察覺小雯正受著嚴重的困擾，獨個兒面對猶如海嘯般的網路攻擊。

　　2015/4/15 01:57

　　學校裡對我指指點點的人更多了。

　　而且他們的眼神好恐怖。

　　他們都相信那個人的外甥所寫的。

　　還有那些可怕的指控……

　　我沒有嗑藥，也沒有援交。

　　但我知道同學們都不相信我。

　　小雯在臉書留下日記漸漸變得頻繁，而且阿怡更留意到，發佈的時間從晚上11點變成淩晨。在小雯死去兩個月後的今天，阿怡才從這些文字第一次感受到小雯的恐懼——到底那陣子小雯是否夜不成眠，一個人承受著無盡的壓力？那時候趁著妹妹睡著，自己偷偷用家裡的電腦上網閱讀線民刻薄的謾駡時，小雯會不會其實躲在身後，無奈地看著自己的背影？小雯當時表現出來的倔強，會不會是出於擔心姐姐，責怪自己再次令姐姐受到困擾？

　　阿怡無從得知。她只知道，她沒有像她對小雯說過的，成為妹妹可以依賴的對象。

　　2015/4/18 01:47

　　我在洗手間聽到其他人在談論我。

　　或者他們是對的。

　　我只會連累他人，是災星。

　　我沒有交朋友的資格。

　　我沒有快樂的資格。

　　我沒有生存的資格。

　　雖然小雯語氣自責，但「資格」這兩個字，反倒像鐵錘一樣，狠狠地往阿怡的心靈敲打過去。她好想捉住妹妹的肩膀，用力地告訴她她有一切的資格，沒有人能阻止她快樂地活下去，就算她交不到朋友，姐姐會傾注心力去愛她、去支持她。阿怡已經不想探究為什麼小雯心裡充滿這些負面想法，只對錯過了說出心底話的機會而感到無比悔恨。

　　2015/4/25 02:37

　　陌生人你好。

　　你看到這段文字的時候，我可能已經不在了。

　　最近，我每天都想到死。

　　我好累，好累了。

　　我每晚都做噩夢，夢裡我走在一片荒野上，然後被黑色的東西追趕。

　　我不斷逃跑，不斷呼叫，但沒有人來救我。

　　我很清楚，沒有人會來救我。

　　那些黑色的東西把我撕碎，它們一邊將我分屍，一邊發笑。

　　笑聲很可怕。

　　但最可怕的是，在夢裡我也在笑，我想我的心也壞掉了。

　　「這……這真的是小雯的遺言……」阿怡忍住嗚咽，右手緊緊捏住手機。她不知道，原來阿涅偽造的遺書的首頁，竟然一字不漏從小雯真實的日記裡抄寫過來，而且小雯寫下這段的日子，距離5月5號她自殺有十天以上，換言之，小雯不是一時衝動尋死，她在四月已萌死念。

　　可是阿怡沒能察覺，甚至誤以為妹妹的情緒變穩定了。

　　2015/4/27 02:22

　　我想我要崩潰了。

　　無論在學校、在街上、在交通工具上，我也感到窒息。我每天都覺得有成千上萬雙不懷好意的眼睛在瞪我。

　　他們都認為我該死。

　　我無處可逃。

　　我最近上學和回家時也會想，假如車站月臺沒有閘門，我只要等列車駛來，向前跨出一步，事情便能夠了結。

　　或者我死了更好，反正我只會拖累別人。

　　「啊！」讀到這段記事的最後一句，阿怡猛然察覺她一直弄錯了一件事。自從她發現kidkit727在寄給小雯的信件後，她一直以為妹妹是因為對方的挑釁而選擇自殺。可是，看到這一段文字，綜合前面的數段日記，阿怡才真的瞭解妹妹的想法。

　　kidkit727的信件的確是令小雯自殺的催化劑，但關鍵不是最後一封信件中那些「你有勇氣去死嗎」或「死不足惜」的嘲辱，而是第二封信的其中一句話。

　　——「你只會成為班級的負累」。

　　阿怡此時才明白小雯的心結是自覺拖累別人。她認為自己拖累了母親、拖累了姐姐，考慮到她和麗麗與國泰的三角關係，更可能認定自己拖累朋友。猥褻案、網路抹黑等都鬧得學校雞犬不寧，小雯大概覺得，自己就像多餘的拼圖，她的存在只會為完美的世界帶來不必要的污點。

　　而且，阿怡的確從沒對妹妹表示過她對自己如何重要。

　　2015/4/29 02:41

　　我只想在離開這世界前，跟我的好朋友道歉。

　　或者我該說「前好朋友」。

　　每天在教室裡，我也會偷看她。

　　她表面上沒什麼，但我知道她恨我。

　　她該恨我的。

　　因為我的魯莽，傷了她的心。

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