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女人的名字：強哉驕

吾友歐文先生有一篇小說《李柏大蘿》。男主角李柏先生有一天上山打獵，看見一群穿著古裝的荷蘭移民在打九柱球，並且敬了他兩盅老酒。酒醒之後，回到故居一瞧，已面目全非。初上山時尚呀呀學語的小女兒已嫁人生子，原來尚在懷抱中的兒子，則長得跟自己一樣的高，而且一樣地好吃懶做。老朋友有的死運亨通，去閻王殿報到。有的官運亨通，去華盛頓當了參議員。當年爬在他肩上翻筋斗，跟在他屁股後追逐吆喝的一些頑童，現在全成了有選舉權的美利堅合眾國公民，使他恍如隔世，不勝瞪眼。只有一件差堪告慰的事，就是他那花樣百出的妻子，在他上山不久的一天，向一個小販光火，而終於一命歸陰。 　　常有些朋友拿柏楊先生跟李柏先生相比，問曰：「老頭，你雖然沒有喝荷蘭酒，可是恍如隔世則一。李柏的感受我們已知道啦，你一去十載，可覺得臺北有啥改變也哉。」嗚呼，臺北恐怕是世界上改變最大的都市之一，像房子越來越多，人越來越擠，汽車越來越排長龍，錢越來越不值錢。然而，仔細想起來，這都沒啥，柏老久經滄桑，見怪不怪，其怪自敗，只有一樣使我花容失色的就是女人。蓋從前是男人看女人，現在則是女人看男人；從前是男人追女人，現在則是女人追男人；從前是男人潑皮，現在則是女人的臉似乎更厚（以致連鬍子都長不出）；從前是男人赤膊上陣、闖五關、斬六將、獻身事業，現在的女人則十指尖尖，猶如鋼爪，把男人抓得呼天搶地。於是，柏老喟然歎曰：「女人，你的名字，強哉驕。」 　　「強哉驕」是吾友孔丘先生發明的。在儒書裡，他閣下詩興大發，冒出來一連串的「強哉驕」——「君子和而不流，強哉驕。中立而不倚，強哉驕。國有道，不變寒惡，強哉驕。國無道，至死不變，強哉驕。」柏楊先生因而套之，不過是趕著何仙姑叫二姨，沾點仙氣兒，以便流傳萬年，家喻戶曉。有人說，孔丘先生用的是「矯」，而不是「驕」，老頭何得亂改。問題就出在這裡，學問龐大之士，啥都敢改，我老人家還是小改，一旦自以為可以一手遮天，我還要大改。 　　「強哉驕」者，「既強悍又驕傲」，值得我們遞佩服書之意也。吾友莎士比亞先生曾宣傳女人是弱者，在他那個時代，大概有真理在焉。可是真理也會變，時間能夠改變大多的事物，他老哥如果今天從棺材裡爬出來，抬頭一望，女人忽然「強哉驕」，恐怕羞愧難當。 　　臺北一家著名的大學堂外文系畢業的女學生，系花兼校花也，長得沉魚落雁閉月羞花。有一天，路過一家公司門口，看見一輛一九九九的賓士汽車（在柏老看來，凡是四個輪子而自己會跑的玩意都是汽車，後來才曉得等級奇多，在目前的臺北，「賓士」屬於九段，價值三百萬元——把柏老捆起來當豬崽賣，也抵不上一個輪胎。據說屁股坐上面，舒服得要命）。她閣下見了該「賓士」，立刻渾身發軟，繞著它左轉右轉，前轉後轉，伸出纖纖玉手，把車身摸了個遍，嘖嘖稱讚，口水四流。一會兒經理老爺上車，該強哉驕馬上抓住天賜良機，未語先笑，嗲曰：「這車是你的呀。」經理老爺眼睛一亮，應曰：「噎死。」強哉驕曰：「我好想坐一坐，不知道能不能請你帶我兜兜風。」經理老爺曰：「歐開，歐開，撲裡死，撲裡死。」強哉驕乃輕邁蓮步，慢移玉臀，緩緩坐在經理身旁。以後經過，我不知道，反正是郎有心，妾有意，狗皮倒灶，結論是，經理老爺跟太太離婚，落入強哉驕之手，雙雙去了洋大人之國（柏老聽了這個故事，就開始擔心，一旦該強哉驕在紐約遇到了一輛「砍的拉屎」，不知道還會不會再去亂摸）。 　　這位女士，可稱之為「摸汽車型」的強哉驕。而另一位女士，則屬於另一類型的焉，說來就話長啦。柏老有位年輕朋友，已過五十歲大關，尚未婚配，老實忠厚（這可不是讚美之詞，用另外一句同性質的話來說，老實忠厚，不過冤大頭罷啦），見了女人，先臉紅，後心跳，舌頭上像拴了一個十公斤重的鐵餅，連話都說不清。女朋友永遠絕緣，妻子更不必談。柏楊先生就為他出主意，與其坐以待斃，不如徵婚，直截了當地解決問題。 　　就在去年（一九七七）九月，徵婚大典開幕。啟事在報上刊出後，應徵信件雪片飛來。老朋友們組織了一個審查委員會，挑選出最最理想的一位，由柏楊先生率領該朋友，按址前往晉謁。該小姐相貌端莊，職業高尚，雖是半老徐娘，卻也儀態萬千。柏楊先生一見鍾情，對朋友訓之曰：「小子，小子，好自為之。」 　　當時約定第二天由他們單獨見面。就在晚間，柏老又把朋友召到汽車間，面授種種機宜，認為十拿九穩。 　　第二天晚上，柏楊先生正襟危坐，等候消息，直等到半夜，朋友像鬥敗了的鵪鶉，垂頭喪氣，踉踉蹌蹌跑進來。我一瞧就知道他遇到的對手不是莎士比亞先生的「弱者」，而是柏楊先生的「強哉驕」。原來二人最初約定在一個較小的餐廳見面，強哉驕堅待去一家臺北最大的餐廳。朋友本來打算吃個A餐B餐的，強哉驕地非點菜不可，第一盤就來了一個偉大龍蝦。嗟夫，到西餐館點菜，真得有點銀子才行，然而這還不足以使朋友出汗，使朋友出汗的是，強哉驕玉音曰：「你今年多大啦，報上登的年齡可是真的？」朋友曰：「是真的，不信可以看身分證。」強哉驕曰：「身分證也有假的，也有當初虛報年齡的，看它幹啥，我只問你今年多大啦？」朋友告訴了她，強哉驕曰：「你現在幹啥？」朋友曰：「在夜間部教課。」強哉驕曰：「那你白天幹啥？」朋友曰：「不幹啥，只在家裡看書。」強哉驕曰：「你白天為啥不各處活動活動，力圖上進？」 　　朋友這時已開始發毛，強哉驕續問曰：「你有沒有機會出國？」朋友結巴曰：「恐怕沒有。」強哉驕曰：「別人都有機會出國，都有綠卡，你年將半百，為啥沒有？」朋友緊張曰：「我不知道。」強哉驕：「你一月多少錢？」朋友曰：「六七千元。」強哉驕曰：「六七千元，怎麼能養家糊口，我過慣了舒服的日子，可不能受苦。」朋友滿面羞慚，大汗猛出，然後強哉驕曰：「徵婚啟事上說，你有房子，到底有幾棟？」朋友曰：「一棟。」強哉驕大驚曰：「一棟？你這麼一把年紀，只有一棟？」朋友曰：「一棟，一棟。」強哉驕曰：「在啥地方？」朋友告訴她地方，強哉驕曰：「幾樓？」 　　朋友告訴她幾樓，強哉驕曰：「是木門窗，還是鋁門窗？」朋友曰：「木門窗。」強哉驕再度大驚曰：「木門窗的，那房子准不值錢」朋友喃喃曰：「不值錢，不值錢。」強哉驕向朋友臉上端詳了一陣，厲聲問曰：「你臉上開過刀沒有？」朋友這一輩子從沒有開過刀，可是這時已神智不清，急忙應曰：「開過刀，開過刀。」強哉驕曰：「你走路怎麼外八字？」朋友根本不是外八字，這時也坦承不諱他是外八字。好容易帳單送來，兩個人吃了一千八百元，大概只有地藏王菩薩知道我那位朋友是怎麼回來的。 　　這位女士，可稱之為「鋁門窗型」的強哉驕，柏老除了面諭該朋友三十六計，逃為上計外，別無他計。不過看起來鋁門窗的人有福啦。迄今又過了四個月，不知道該強哉驕找到鋁門窗的男士沒有，真教人掛心也。

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