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保險詐騙

柏楊先生投保一萬元的人壽險，當時就立定決心，只要人壽保險公司把我叫去檢查身體，我一進門就打一個飛腿，教當權派瞧瞧，一個人生在亂世，能活到我這麼一大把年紀真不簡單，怎能說死就死乎？不過我準備了那麼久，也沒有打成飛腿。前已言之，現在的保險，連人的長相是啥都不看，只要給錢就行，而且花樣翻新，定名曰：「儲蓄保險」。到了保險期滿，而仍然不死，就把所繳的錢如數退回，真是萬分慷慨。但說起來因主客兩利也，老闆階級每月收進銀子，期滿後實數發還，淨賺利息都夠他享福啦，即令或死或傷，頂多不過賠上兩倍，其數也微乎其微，如果不花天酒地，玩女人又被女人玩，真是神仙生意。但現在喝人血搞出的耍賴手段，恐怕也跟他們錢來得太容易有關。 　　——不過直到今天為止。國光人壽保險公司還沒有對我老人家暗下毒手，似乎仍一直派員前來收款，於此特別請該公司見憐，要坑就找十萬、二十萬的戶頭坑，千萬別坑像我這種一條狗都不如的價錢。如果把我坑啦，屆時我老人家一上吊，老妻帶上小孫女去貴公司一鬧，就不十分愉快啦。再附帶聲明一聲，我老人家可是天天下午兼晚上，都在家孵豆芽，等天主往嘴巴裡掉麵包的，而且在保險期滿之前，也絕不搬家，四鄰為證，立此存照，別找科學根據說找不著我老人家。 　　無論如何，現在的保險業真是黃金時代，經紀人是嗲聲嗲氣的太太小姐也好，是一臉正經的大人先生也好，只要往客廳裡一坐，把好腿壓到壞腿上，侃侃而談，主人洗耳恭聽之余，芳心忍不住就會大動，教保啥險就保啥險。不得不羡慕他們晚生五十年，吉星當頭，如果早生五十年，可能會皮破血流，被氣急敗壞的主人翁趕出大門，蓋柏楊先生年輕時，風氣未開，幹保險的朋友招攬保險，好像深入蠻荒的傳教士，寸步難行。當時人們對死亡和傷殘的看法，大概可分為三類：一曰「說不清理」，一曰「神經衰弱」，一曰「死了管他娘」。三類中碰到一類，險就保不成。 　　說不清理的朋友，感謝上帝，現在可能死光啦。——不是其他行業上說不清理的可能死光啦，而是只在保險業上，說不清理的可能死光。但從前固多得是也，記得中華民國剛成立不久，北京有個洋大人，帶著翻譯，親自出馬，最初訪問的當然都是西崽之家。夫西崽者，平生最崇拜洋大人，洋大人既親自駕到，不要說保險啦，就是教他脫褲子都幹。但西崽人數究竟有限，乃逐漸地跟正常中國人接觸，就說不清的理，碰不完的釘子矣。 　　柏楊先生有位舅父大人，就是說不清理的拔尖人物，洋大人請他保險，他曰：「好呀，二百兩銀子我都保，保我活到九十九。」洋大人曰：「這種險難保。」舅父大人曰：「這種險難保，啥種險易保？」洋大人無奈，只好改變主意，請他保火險，舅父大人變色曰：「看你貌不驚，言不壓眾，卻能保我家不失火？神仙神仙，稀奇稀奇。」如此如此，怎麼說都說不能，除非洋大人現火龍原形教舅父大人瞧瞧，而且還對天發誓，保證不亂竄亂燒，他才肯保。洋大人當然變不出火龍來，只好垂頭喪氣。從此舅父大人就成了那一帶壩子上的聖人，大家均尊敬他舌戰洋人，沒有上鬼子們的當也。 　　神經衰弱現象今天頗為嚴重，可推測古時更不得了。也是柏楊先生一位親戚，新婚的第二天，新娘還沒回門哩，就有一位油頭粉面（洋大人對付西崽，綽綽有餘，對付小民未免不足，以後就很少自己出面，改郵買辦出面），冒冒失失，登門造訪，三句話還沒寒暄完，他就說到正題曰：「你閣下剛結了婚，對妻子和未來的兒女，責任重大，最好保個壽險，就高枕無憂啦。」親戚問曰：「請說說保壽險有啥好處。」油頭粉面曰：「好比說，你不幸死啦……」一語未了，只聽一聲響亮，一隻泡著高級茶葉，專門招待貴賓用的茶盅，就很正確地砸到他的尊鼻上，敝親戚和他的家人一齊跳高曰：「好小子，人家新婚燕爾，大喜日子，你卻來發咒！」幸虧該油頭粉面跑得比兔子還快，否則不得了也。 　　同樣精彩的，推銷火險時，也可能換上茶盅。現在人心不古，啥都不在乎，剛買了新房子，第一件事就是想到失火。可是從前卻不敢想，只要往這上一想就黴運當頭。嗚呼，你啥話不能說，偏說失火，這不是存心搗亂是啥？不揍你難道揍秦始皇乎？ 　　神經衰弱最怕老實話，不管是惡意的老實話或善意的老實話，也不管是有意的老實話或無意的老實話，反正只要是老實話，他就認為都是包藏禍心。日久天長，包藏禍心也就成了老實話的代名詞。不過神經衰弱磨刀霍霍的時候，不好意思說因你說老實話殺你，就只好說你包藏禍心殺你。貴閣下讀過一則尷尬場面的故事乎？《笑林廣記》上載，一個人好說老實話，別人大廈落成，他去道賀，按了半天電鈴，沒人開門，他曰：「怎麼啦，人都死光啦？」主人出來曰：「這算啥，我花了十萬兩銀子蓋的華屋，怎的胡說八道。」他曰：「十萬？你唬誰？我看頂多只值七萬。」主人大怒曰：「老哥，我並不賣，你討什麼價還什麼價？」他曰：「我看你還是賣了好，遇到一場大火，燒個片瓦無存，就一兩銀子都不值。」

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