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保衛術

柏楊先生對桔子小販張牙舞爪，是一個類型。叫化子對主人翁咄咄逼人，又是一個類型。各位讀者老爺以我老人家為戒易，以主人翁為法難。也就是說，一個人不欺負人易，而受了人家欺負時還笑眯眯難也。我老人家宣傳「不給他侮辱你的機會」，固然主張笑眯眯，但絕不是勸你閣下馬上去官崽大學堂吃軟骨藥，一跪到底。這跟一場打鬥一樣，最好是不讓他先動手。即令他先動手，則最好是先躲過第一拳再說。洋大人有則小幽默：一個人被打得頭腫臉青，到法院告狀，法官老爺問曰：「在他動手打你之前，你有沒有想辦法阻止他耶？」該傢伙哭喪臉答曰：「老爺，我把啥髒話都罵出來啦，可是沒有用。」那當然沒有用，蓋一個人絕對不能用逼著人家非冒犯不可的手段，去阻擋人家冒犯也。 　　我們本來是談情人谷的，卻像黃天霸先生的飛鏢，一鏢三千里。不過為了向太太小姐亂出主意，就不得不這麼說個來龍去脈。嗚呼，太太小姐除了趕緊學柔道之外，「不給臭男人冒犯的機會」，恐怕也是最高明而又最有效的防身之策。前些時臺北復旦橋經常有野孩子調戲女學生的新聞。我有一個朋友住在臺北永康街，夫永康街是住宅區，入夜之後，巷子裡靜得像口枯井，他閣下的女兒在大學堂夜間部念書，每晚回家，總在十一時左右，也有太保人物在屁股後，一面追一面搭訕曰：「小姐，小姐，你在啥學堂呀？」「把名字告訴我好不好？」「一言為定，我請你看電影？」嚇得她花容失色，兩腿發軟。該朋友報警察局也沒有結果，找我討教，我就把「不給他冒犯你的機會」贈給他，果然一劑見效。蓋太保人物說禿了舌頭，女孩子就是相應不理。「貴姓呀？」不理；「啥電影院的片子真好？」不理；「你認識不認識王寶川，她是我妹妹。」不理。好話不行，歹話出籠：「嗨，好漂亮的妞兒。」不理；「看你長得又白又嫩，摸一摸沒關係吧？」不理；「你再不說話，就是答應我啦！」不理。 　　歹話不行，可能還有擋路節目：太保人物把單車往路當中一橫，你就繞到邊上走；太保人物緊跑兩步，轉身逼面，你就看也不看，側身而行；你往左側，他往左跨一步，你往右側，他往右跨一步，那麼你就該仍是一言不發，轉身到最近的一家，作敲門狀。只要死不開腔，而不開腔是表示你對他不屑，也對他不懼，他就好像狗咬刺蝟，無從下口。如果氣衝霄漢，為了證明你不是啞巴，向他吼曰：「死相！」好吧，「我怎麼死相吧，人家都說我帥得很哩」。兩個人一陷入爭吵，事情就複雜啦。 　　用「死不開腔」對付太保——一種尚未修煉成形的准小流氓——綽綽有餘。但如果對付已經定了型的大流氓，就未必無往而不利。對付大流氓，恐怕需要柔道，或請人護花。不過，這只是一個例子，蓋只要你一開腔，就敞開了他進攻之門，給了他冒犯你的機會，他可能抓住你問你為啥罵他呀，這時就是半路殺出七海遊俠賽門·鄧普勒，都得糾纏一陣。 　　太太小姐穿的衣服過於暴露——有些死女人裙子奇短，坐在那裡，三角褲都猛往外跳——她本身就是一種危險。洋報上有一則故事：一架從三藩市飛紐約的夜班飛機上，一位如花似玉，穿著低領口的上衣和短得要命的迷你裙，躺下來大睡特睡。低領口上衣只要彎一彎腰，迷你裙只要坐一坐，臭男人都受不了，如今再那麼一躺，那比往臭男人尊肚裡灌一桶火油還嚴重。當時對面就坐著一個臭男人，他急忙找一條毯子蓋到她身上，她媚眼惺松曰：「對不起，我明天還要上班，你明天不上班乎？」該臭男人喘氣曰：「正因為我明天也要上班，才給你蓋毯子呀。」嗟夫，面對玉體橫陳，曲線暴露，如果不用點啥遮一遮，不發瘋就算祖宗有德，明天還上班，上屁班吧。 　　飛機上是高度文明地方，該臭男人也只好文明。如果該鏡頭不是在飛機上，而是在洪荒時代的情人谷，結果如何，誰也不敢打賭。理由很簡單，那些死女人，穿著四角褲，露著雪白大腿，在大街上扭來扭去，扭得人心頭發火。平常日子，看到眼裡，只好咽咽吐沫，一旦控制鬆懈，就迫不及待地在馬路上幹起來啦。 　　柏楊先生說這話可不是啥時候變成了醬缸蛆，提倡復古，太太小姐最好大門不出，二門不邁，一定要出門的話，就沒頭沒腦地包了個結實。而只是說，普通的暴露服裝，若沒袖子焉，若低領口焉，若露出膝蓋的裙子焉，臭男人看得多啦，成了習慣，見怪不怪，其怪自敗。而太過於暴露的服裝，上面展覽乳溝，下面展覽大腿，臭男人一下子不能適應，就容易狗急跳牆矣。 　　有一件事是太太小姐必須瞭解的，男人對性的反應跟女人不一樣。女人認為屁也不屁的事，臭男人碰上啦簡直如五雷轟頂。大多數女人好像一壺涼水，必須慢慢加火才能熱起來。而大多數臭男人則好像一個打足了氣的皮球，碰一碰它就跳一跳，輕輕一碰它輕輕一跳，重重一碰它重重一跳，最糟的是，有些根本還沒有碰，它也會跳。

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