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二十九

　　是的，我的確連繩子也沒有一根。

　　「你知道我的事情可不少。」既然我知道她愛我，我也不用為自己的貧窮感到羞愧。我接著用輕鬆的口氣問她：「可是你的事我還不知道哩。哎，我問你，爾舍的爸爸究竟是誰？」

　　她埋下頭，微笑地沉吟著，一會兒在一串輕聲的嬌笑中說：「我不能沾男人，一沾男人就懷……」

　　她的回答使我驚愕不已。她根本沒有正面回答我。我原以為這會引出她一個故事，一個或許是哀婉、或許是悲憤的遺恨，然而，她卻輕輕地一抹，把有關這一段的回憶都抹進了時光的垃圾桶裡去，毫不吝惜地把它掩埋了。聽那口氣，她好像覺得這種事對任何人都沒有傷害，對她自己也沒有什麼傷害……真要命！她既使我恢復成為正常人，把我過去的回憶和我現在的感受連接了起來，也從而使我對她產生了惶惑、迷惘和新奇感。她身上有許多我不理解的東西，還有和我過去的道德觀相悖的東西。然而這些東西在她身上表現出來時，又如此真實，如此善良，也顯得十分的美，竟動搖了我的道德觀念，覺得她總是對的，是無可指責的。

　　她和海喜喜，把荒原人的那種粗獷不羈不知不覺地注入了我的心裡。而正在我恢復成為正常人的時刻，這種影響就更為強烈。

　　25

　　我第一次體會到健康給人的幸福感。我覺得我力大無窮，正如惠特曼歌頌的：啊，膂力強壯的鬥士是多麼歡樂呀！

　　他神采奕奕地兀立在競技場上，

　　精力充沛，渴望著和他的對手相見。

　　而在競技場上，我至少和這裡的高階層勞動者、令人畏懼的巨人鬥了個平手——「兩頂啦」！於是，我感到一種旺盛的活力，一種男性的激情也在我體內暗暗地湧動，我甚至能聽得見它像海潮般的音響……

　　第二天，海喜喜仍然一個人既趕車又裝車。我還是跟「死狗派兒」車把式。在我們錯車的時候，他一眼也不看我，但臉上有股掩飾不住的懊喪。仇恨已經過去，他只是沉浸在自己灰色的情緒裡。一個孔武有力、生氣勃勃的人，一下子變得像被霜打倒了的蘆葦。當然這並不是因為被我一腳踢的，而是內心裡受到了更大的打擊。

　　我很小的時候，就有一種容易被別人的痛苦所感染的脆弱性。是脆弱，不全然是同情。同情會使人積極起來，而脆弱只能產生畏懼。看了一本描寫癱子的小說，自己下身會麻木好幾天；看了一篇寫瞎子的故事，我會害怕失去眼睛。對會降臨到自己頭上的災禍的恐懼，多於對癱子和瞎子的憐憫。這種脆弱性，更可能產生一種邪惡的趨利避害的念頭，從根本上消除自我犧牲的精神。所以，現在對海喜喜，我已經沒有了同情，而是害怕落到他那樣失戀的地步。

　　這種邪惡的劣根性，加上對所謂「體力勞動者」的不正確的觀念，催著我向一個深淵墜落下去。

　　收工時，我從「死狗派兒」的車上跳下來。她在馬號前面，手裡攥著一把什麼東西，向我一揚，又努努嘴。我知道她手裡一定是幾粒扣子。吃完從伙房打來的稗子面饃饃，我就上她家去了。現在，我們組裡八個人，幾乎有一半不出工。今天這幾個去場部，明天那幾個去場部，要麼就是去鎮南堡看有沒有掛號信——取掛號信和寄掛號信，都要來回跑六十裡路，可見我們的文化生活了。反正自我們來這個隊，就沒有看過一張當月的報紙，沒有聽過一聲廣播，真像「營業部主任」說的，這裡還不如勞改農場哩——他們這樣忙忙碌碌，無非是在跑戶口，誰都想早點離開這裡。這樣，對我每天晚上跑出去，他們絲毫不注意。這間鋪著乾草的「家」，不過是幾個人臨時棲身的旅店，誰也不去管過路的旅客幹什麼去。

　　今天，我特別興奮，有幾分迷迷糊糊，但又似乎非常明確地感到，今天晚上將要發生什麼事情。我懷著一種來自想像的醉意，既甜蜜，又有幾分憂傷。這種醉意使我的意識像暮靄一樣在田野上飄散了。

　　我進了門。一定是我臉上煥發著特別的光彩，一定是我目光中有奇異的神色，因而，她也用一種異乎尋常的、閃爍著灼熱的光的眼神凝視著我。她的睫毛很長，眼瞼下又有一圈淡青色，因而她的眼睛就顯得特別深邃，瞳仁的閃光就像暗夜中的星星。她還和昨天一樣，斜躺在炕上拍爾舍睡覺。她詭譎地一笑，朝土臺上努了努嘴。隨後，她機械地拍著爾舍，同時用一種癡呆的、固定不變的姿勢看著我，仿佛在想什麼心思。土臺上放著一盆用碗扣著的雜合飯。我盛了一碗慢慢地吃著，借著吃飯來拼命抑制自己，迫使自己冷靜下來。這時，只聽見她在炕上，邊拍著爾舍，邊輕聲唱道：

　　金山（麼）銀山（的）山對（喲）山，層層（喲）疊疊的寶山。

　　望（麼）別人成雙（是）我孤單，阿哥（麼喲）活下的可憐。

　　白崖（麼）頭上的鴿子（喲）窩，你看是（呀）公鴿嘛母鴿。

　　我一晚上想你（是）睡不（呀）著，天上的星星（哈）數著。

　　我過去全部教養教給我關於愛情的觀念，和我現在沉浸於其中的愛情是那麼不同，甚至截然相反。那種愛情是溫柔繾綣的，含蓄雋永的，美妙的情趣帶有幾分傷感的憂鬱，就像一朵帶露珠的嫩弱的康乃馨。而她歌聲裡表達的愛情，卻是直率的、明朗的、粗獷的，盛滿了濃得化不開的激情。其中的情意有如曠野的風，叫人難以抵擋。
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