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二十二

　　「阿爺……我、我哪兒也不去！我就……陪著你！」

　　說完我撲通一聲倒在地上。到現在我也沒搞清那是真的暈倒還是我裝出來的。我的確覺得心力交瘁，疲憊不堪。我大概裝得非常逼真，把我那毫無醫學常識的父母嚇得夠嗆。那樣嚇嚇他們如今想起來還極稱我心。

　　這次休克是耳朵首先蘇醒的。我聽見「嚁嚁」的聲音，起初以為是蟋蟀什麼的，後來它越來越響，我才聽出是哨了。見我醒了，那些聚攏在我眼前的面孔慢慢散開。休克，是讓我一遍遍演習著死亡。到時候，我就可以信心百倍在對死亡說：好了，來吧。我準備就緒。

　　「嚁嚁」的哨音使醫生們煩躁至極。他們罵舟橋連是笨蛋，從早幹到晚，橋還合不攏。一定是河水太急，這場災難使一切都變了態，一座看上去挺牢固的橋幾天前被河水衝垮。孫煤總是悄悄地為我做著一切：撤下那根管子，換上這個瓶子。她把這些事做得很細緻。我對自己說：好好看看吧，記住這個形象。她在我最後的印象裡未必惡劣，甚至美好起來。我知道，這正是她巴望的。

　　我說過我不想再管班長的閒事。可她把我調到另外一個寢室。她隨隨便便就給我來這一手，這可讓我受不了。這一來我斷定她心裡一定有鬼。

　　我想把這事跟誰談談。我頭一個想到了徐北方。

　　不知怎麼回事，這段時間我越來越想跟他待在一塊。我一看見他就感到一種莫名其妙的快活，同時又察覺到這快活不很正當。十七歲的女孩子不該有那些不明不白的念頭。

　　我常常躺在床上，在入睡前踏踏實實想他半小時。一想，就想起那雙聰明的眼睛。那是一雙與眾不同的眼睛，嵌在與眾不同的額骨下，顯得格外與眾不同。有人反映他在側幕裡常對舞臺上的女演員擠眼，孫煤立刻說：絕沒有這回事！那人又說：你叫喚什麼，他就是跟你擠眼！我不相信徐北方幹過這種不雅的事。我偶爾回頭，倒見他常常對著我出神，一雙眼睛很茫然並帶有某種憂鬱。當然，他也常常看孫煤，但那眼神要單純得多，僅僅是對一個完美物體的驚歎。我認為誰對孫煤的美麻木不仁誰就是白癡。

　　但我摸不透他這個人。他有時並沒有把我放在眼裡。有時我對他近乎傻氣地瞎殷勤半天，他表現得卻是渾然不覺。我拿不准他到底喜不喜歡我。有次我在洗衣台碰見他。夏天的中午，這裡沒人。他問起我的日記是否慘遭批判，我頓時流下眼淚來。這不怪我，是他那親近體貼的樣子使我大受感動。

　　「你真傻，幹嗎要在日記裡寫真話？」

　　自從我作詩的才華被遏止，我就開始寫真正的心得了。我老老實實地記錄了我的一些想法和對別人的一些看法。不知怎麼，有人又不客氣地打開看了。彭沙沙悲忿地指著我說：「好哇好哇，你說我入團是掃地掃來的！還說咱們班許多同志，打手電在被窩裡學毛選沒必要……」

　　「她說是裝裝樣子！」

　　連厚道的蔡玲也控訴我：」你還說我愛照相！」

　　「還說、還說咱們班長！說她有件衣服打的是假補丁！……有意見當面提嘛，到背地搗什麼鬼！」

　　我講不過她們。但有一點我是講明白了：我反對別人翻我日記本。你們憑什麼亂翻我的日記？那是能隨便翻的嗎？真荒唐。日記是每個人內心生活的保險櫃，怎麼可以隨便打開竊取裡面的內容呢？每個人都有思索的自由，感受的自由，也有把思索與感受記錄下來的自由。這種自由不應被干涉，比如你隨便去搜人家私宅要被人理直氣壯的打出來，並喊你「滾」！這是人的權利之一，這權利不是說有法律保護嗎？法律，可了得！那麼甭管我怎樣思索與感受，都屬￿我個人權利範圍，怎樣寫都沒錯，因為我從不用它去影響別人。那麼我到底怎麼啦？

　　徐北方聽完我的話哈哈大笑，說我這些年白活了：「什麼他媽的人的權利，你簡直是個糊塗蟲！……」

　　我說沒錯，她們的確叫我糊塗蟲來著。她們發現我太缺乏這方面的教育，全沖我嚷起來：「什麼？日記是個人秘密？只有見不得人的東西才是秘密！」

　　「雷鋒日記怎麼不是秘密？」

　　「還有王傑日記……」

　　「劉英俊日記……」

　　我想說：彭沙沙的日記也不是秘密。她常把日記拿到「講用會」上去讀。她的日記我相信所有人都爛熟了；開頭她怎樣落後，有哪些「活思想」；後來猛學習，從紅寶書裡找到某一條，把「活思想」幹掉了。我承認彭沙沙的日記寫得不錯，但永遠這樣寫，不知她本人怎樣，人家聽起來可夠膩昧。

　　後來，大家起勁地給各種日記定性：有革命日記，也有反動日記。比如某地有個壞蛋，日記上全是反動話，假如也保護他的「個人權利」，那不亂套了嗎？

　　徐北方笑眯眯地看著我。好像我的一臉倒黴相把他逗樂了。

　　「我的日記也公開！」他攤開兩手說，「真的不騙你。不過沒人能看懂。我在日記裡盡胡扯八道，編好些暗語。比方說，把開會寫成『磨豆腐』；把劉隊長寫成『老面瓜，；把蔫頭蔫腦的伊農寫成『茄子』，中間我還用一些只有我懂的阿拉伯數字，再加些英語單詞和漢語拼音，你想想看，這麼亂七八糟的日記就是公開，有誰高興看？」

　　「那你自己看得懂嗎？」我擔心地問。這人對自己也如此惡作劇。

　　「自己還能看不懂？唉，我勸你學學我。」

　　我悶聲不響了。我想我可學不了他。

　　他卻還要跟我嘮叨：「你不要把生活搞那麼嚴肅，學學我。我有個奇怪的感覺：你把自己的聰明才智當成負擔了。」

　　哎呀，他可說到我心眼裡去了！我這時發現他在反復洗一個顏料罐。我忽然猜出，這罐子並不需要那樣認真洗，他來這裡是為了我；為了見我或開導我。望著他熱情的、有點神經質的臉，我心裡一陣從未有過的溫熱。這感覺沒治了：又異常又舒服。他說得很對，我從小就是個孤獨的孩子，往往需要隱藏自己的聰明，才能得到夥伴們的認可與信任。我發現他正在盯著我，用那種被我熟悉了的茫然和憂鬱的目光．

　　「你真逗。」他忽然訕訕說一句。

　　我很孤獨。我很想問問他是不是也孤獨；我還想問他，在這個熱熱鬧鬧的集體裡，孤獨從哪裡來的。

　　「喂，把你的手給我！」

　　我嚇了一跳，他這是什麼意思？他說：「人家說過分聰明就像長六個手指。」他不容我遲疑，抓住我的手，並沒有去看它便用力一攥。

　　「記住，以後我們是好朋友了，你有什麼為難事，或者委屈事，就來對我說。你認為我這人怎樣，還是挺能開導人的吧？」

　　我點點頭。等一下，我心裡忽然生出一種遙遠的、兒時的願望，我想對他請求：「哦，抱抱我！」

　　他有一雙聰明的眼睛，能看懂我深藏著的願望。因此，他有點不知所措起來。

　　兩隻握在一起的手漸漸冷了，僵在那裡。誰也想不出怎樣將手抽回最得體。似乎我們同時感到兩隻手都帶著很複雜的表情，遠比我們的臉複雜得多。

　　事後，我稍微冷靜地想：跟自己的班長爭奪情人不夠明智。所有人都知道他喜歡孫煤，我要插進去，人家准說我不地道。再說我不一定插得進去。再說我還不一定想插進去。再說我還沒搞清自己對徐北方的感情是怎麼回事。

　　我想我喜歡這傢伙。這個我行我素的人物。僅用「喜歡」來表述，已顯得太乏力。它超出「喜歡」的厚度深度與廣度。「喜歡」是一大堆混亂不堪的情緒的主旋律。有著許多遠比「喜歡「強烈的意識混在其中，搞得我一刻也不得安生。

　　不過我否認這是愛。我早已談過我那段了不起的愛情經歷。我愛的領域狹小得只容得下那個標準軍人。「他」像神靈一樣主宰我的愛情，使我不敢亂來，隨隨便便再對另一個人動心。有時我也疑惑這主宰未免空虛，但我立刻又篤信：愛，是不應有人間煙火味的。
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