如何是好(84)_閻真

八四

　　▼第45章

　　我給馬校長打了電話，希望去學而思。他說：「我跟羅校長講一下，讓你來試教。」又說：「這邊不是優博了，羅校長北京過來的，他說了才算。」

　　我等了幾天，沒有消息。每天把手機捧在手心，發呆地看著，好像能捧出一條信息來似的。這樣忍了幾天，又給馬校長發了一條信息。他回信說：「已經跟羅校長講了。」

　　聽這口風，不像有希望的樣子，心裡涼涼。這天得到消息，文霞找的新崗位，就是學而思。我怔在那裡，腦袋裡空空的，半天才想到，毫無疑問，這是馬校長幫的忙。馬校長能幫文霞，怎麼就不幫我呢？我真的比別人差一些嗎？

　　我已經這樣懸了一個月，不能再懸下去。我要落地，要找到一份養活自己的工作，我沒有拖延的資格。家庭背景的意義，又一次這樣裸呈在我眼前。就算我有多麼無奈又無恥，為自己找到一百個理由，我也不能去啃老吧。父母又是什麼狀態呢？

　　猶豫了幾天，我下了決心，自己去學而思應聘。上了樓我又猶豫了。馬校長那裡沒有消息，那就是沒有戲，自己這樣強行突破，會有意義嗎？最終還是要從馬校長那裡過。這真的是一個讓大家都難堪的動作啊！這樣想著，我又下樓退到街角，站在那裡，想把事情理得更清晰一點。不知什麼地方，有人在彈奏吉他，順著那個旋律，我把歌在心中唱了出來：

　　你說你感到萬分沮喪，
　　甚至開始懷疑人生……

　　我抬起頭，把耳朵側著，想弄清楚吉他聲到底是從哪裡發出來的。我想像著那是一個憂鬱的少年，在重大的人生挫折之中，低著頭，含著淚水，在撥弄著吉他，一綹頭髮垂下來，發尖碰觸著吉他的面板，正好指向那一滴剛剛落下的眼淚。

　　朝著旋律傳來的方向，我揮了揮手，再揮了揮手，像跟一個老朋友告別。我往家裡走去，走到半路，就站住了。我能就這樣回去嗎？「躲進小樓成一統」，也許能夠躲半個月，一個月，但能躲一年嗎？現實就逼在自己的眼前，鼻子往前一挺，就能夠感受到那種冰涼。我撫摸了一下自己的鼻尖，有點冷。再用手掌心去感受，是有點冷。我忽然感到手掌上有一點溫熱，放到眼前一看，朦朧中有一線濕跡，知道自己流淚了。我用舌尖舔了一下，又舔一下，鹹鹹的，有點澀。我抬起頭，望著天空，輕輕地笑了一聲，更多的眼淚湧了出來。

　　一個星期後，我還是在學而思試教了。馬校長坐在下面聽講，羅校長也在。講完我自己的感覺不錯，馬校長也連連點頭，說：「到底是正牌大學出來的。」

　　羅校長稱讚了幾句，說：「發音稍微有點方言的痕跡。」

　　他的稱讚都很寬泛，這句話卻非常具體。我感到了其中的殺傷力，求救地望了馬校長一眼。馬校長說：「地方口音有那麼一點點，我們本地人都沒有什麼感覺。過去兩年在優博也沒有影響教學。」

　　羅校長說：「學而思是全國品牌，要求會高一點點。」

　　馬校長說：「羅校長是北京來的，可能對這個問題重視一點。」

　　我知道自己的普通話受家鄉方言的干擾，有一點點問題，可從來就沒有人把它當作一個問題。我還想解釋一下，羅校長對馬校長說：「該下一個了吧。」

　　我嘴巴都張開了，又閉攏，走下講臺。

　　下一個試講的女孩剛從北師大畢業，中文專業的，回家鄉來求職。北師大的畢業生，竟然到教育機構來爭崗位，這讓我非常不理解。她在麓城就找不到一個有編制的崗位嗎？一個教師，不管他在幼兒園，還是教小學、中學，以至大學，在公辦還是在民辦，有沒有編制，那感覺是完全不一樣的。工資不一樣，住房公積金不一樣，將來退休後的待遇更加不一樣。這種種不一樣，就決定了整個人生的不一樣。我沒有能力為自己爭取一個編制，連一個教育機構的崗位都成了問題。這讓我感覺到，對世界需要重新理解，對自己也要重新理解。一種惡意從深心浮了上來，清晰而堅定地浮了上來，我想裝著沒有意識到，已經來不及了。我放開心情去體會這種惡意，覺得既然生活是這樣對待我，那麼，我也不必對它抱有善意。

　　報名試教時就被告知，三天之內會有消息。我盯手機盯了三天，從早上五點到深夜一點，每過去五分鐘，就會心癢癢地看一眼，不看看簡直就不知道下一個五分鐘該怎麼過。終於在第三天的傍晚，收到了不被錄用的短信。看到這條短信，我心中一下子就踏實了，有一種解脫之感。我在這條路上已經走了兩年多，看清楚了職業的天花板在哪裡。名師來自名校，教育機構是不可能出名師的。當不了名師，哪怕你是個多麼好的老師，也只有幾個家長知道，逃不脫混口飯吃的狀態。這就是天花板。這種一眼看得到頭，展開空間就這麼一點點的生存方式，實在是讓人體會不到其中的魅力。既然如此，我為什麼還要沿著這條路走下去呢？

　　我把自己問住了。但是，接下來的問題就是，這條路我不走，我又有哪條路可走呢，在麓城？我不得不停下來思考麓城對自己的意義。從六年前進大學的那一天開始，麓城就是我的信仰。信仰無須選擇也無須討論，哪怕犧牲了愛情，也在所不惜。今天我把這個問題拿出來讓自己討論，這就是失敗，一種撕心裂肺的失敗。愛情犧牲了，兩年青春過去了，一無所有。這樣的失敗再來一次，這一輩子就沒有什麼可期待的了。甘心嗎？不甘心。怎麼辦？沒辦法。我的胸口像有一個微型的注漿機，把流質的銅液緩緩地注入身體的每一個部位，然後凝固，自己就成了一尊銅像。我想像著這尊銅像站立在麓城的某個路口，有很多人前來圍觀，對她那憂鬱、迷茫又痛苦的表情，做出不同的解釋，像解釋蒙娜麗莎的神秘。

　　所有的問題都是麓城帶來的。放棄對麓城的執念，回到津陰，也許是擺脫人生困境的合適選擇。

　　我回到津陰，對老媽說是學校放假了，把這兩年存下的三萬塊錢都交給了她。她接了錢說：「幫你存著，等你明年出嫁就拿給你。」

　　我說：「我男朋友都還沒有呢，明年出嫁？」

　　她說：「到明年你就二十五歲了。二十五不嫁，還要到三十五歲嫁嗎？嫁給誰去？」

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