曾在天涯(114)_閻真

一一四

　　▼七十

　　我猜不透張小禾是怎麼回事，明明是有了意思，臨陣又滑脫了。我很後悔那天還是太冒失了一點。我非常怕她把我看成一個有所企圖的人，一個情場獵手。兩年多來我不怎麼注意自己在別人心中的形象，在一個暫時漂泊的地方，我覺得那沒有必要，而且我也沒有信心去塑造自己。但這幾個月，我卻有意無意地在張小禾面前注意著自己的形象。開始我沒意識到自己在進行這種努力，一旦意識到就覺得這簡直就是一個完整陰謀的某個部分。我在心裡對自己說：「我有愛的權利，至於她是否接受那是她的事。」

　　馬上又覺得這種浪漫在一個現實的社會中簡直是可笑的。由於缺乏自信，我遲疑著不敢採取一種決定性的步驟，可心底仍存有一種自己也不願去細想的企盼，似乎在等著張小禾走出這一步。但又怕她真的這樣做了，我還會不知所措。畢竟，對於以後的事情，我並沒有一種確切的安排。因為這一點，她心裡猶猶豫豫彆彆扭扭我能夠理解，可是這樣走到一起去，那太沒意思了。我需要的是完全的心甘情願，而不能忍受別人在走近自己時心裡嘀嘀咕咕七上八下。

　　幸好她還是照舊和我說話。我感到她稍微向後退了那麼一點點。我也放寬了心，也向後退了一點點，讓出一點空間作為做朋友的距離。想著這異國他鄉，有這麼個女孩子經常陪著，說說話，我也該知足了，根本就不應有其它想法。愛這東西，不是自已愛了就可以有愛的，愛得有愛的資格愛的前提，愛除了是愛之外還是愛之外的別的一點什麼，不然愛過來愛過去白愛一場，那樣愛也就說不清還是愛不是愛了。我又一次放棄了那種最終得到什麼的企圖，這樣我放寬了心。

　　聖誕夜張小禾到教會去了。下午走的時候她隨口說了句：「晚上回來。」

　　她叫我也去，我沒有去，我覺得她的邀請並沒有十分的堅定。她剛走就飄起了漫無邊際的雪。我坐在廚房的窗前去看那雪，又把雙重玻璃窗推開一條縫，風立即裹了雪花捲進來，帶進一股冷氣。我伸出一隻手去，雪花飄在手心很快融化了，留下那點癢癢的涼意。我沖著窗向外面吹了幾口氣，一股白氣馬上被風卷走了。在昏暗的沉寂中，透過風聲可以聽出雪花落在地上時那種細微隱約的輕響。我關了窗，心裡哼著那首不知從哪裡聽來的歌：「看空中飄著北方的雪，永恆的痛……」

　　想起了遠方的父母，朋友，心中似乎有幾分悲哀，又似乎那並不是悲哀。我把四五個豬肚洗了，放到一個大鍋裡去鹵，明晚去孫則虎家參加同鄉聚會，每人要帶一樣菜去。鍋子裡冒出的熱氣使廚房中霧騰騰香噴噴的，玻璃上頓時形成了排列得非常規則的冰紋。

　　不斷有人打電話來約我去吃晚飯，我都回說已經有約在先了。我知道自己是在等著張小禾早點回來。到了九點多鐘，我開始失去耐心，心中十分恨起她來。我幾次跑到樓下去，二房東家的門縫中透出一片熱鬧。我開了門向街上張望，很多家都在門口掛起了小彩燈，在雪幕裡一明一暗地閃。幾次看見人影在雪花飛舞中越走越近，卻不是她。開始我對走過來的人影抱著希望，失望了又想再等下一個，再等一個，終於絕望了回到樓上去。我後悔沒有應了朋友的邀請出去，現在再去已經晚了。我不能老是對自己裝聾作啞，現在我在心裡承認自己已經愛上她了。

　　我這樣的警惕著猶豫著，多少次覺得自己已經放寬了心不去作那種沒有意義的期待，卻還是極為清醒地越陷越深。我呆坐在廚房中，熄了燈看窗外的雪更加分明，心中恨著自己，沒料到自己如此不爭氣沒有出息竟動了真感情。我一次又一次用力地甩著頭，幾乎都要扭傷脖子，似乎想把這種可笑的感情拋開，可停下來體會自己的心，知道這是徒勞的掙扎，我焦躁地來回走著，心中充滿憤恨，卻又不明白到底是恨她呢，還是恨自己。在絕望中又生出一點希望，跑到樓下去張望，又墜入絕望，如此幾次。十點鐘的時候電話鈴響了，我猛地推開房門，撲過去抓起話筒，卻是周毅龍打來的。我有點事做了，耐心地和他說話，問：「這幾個月你躲到哪裡去了，再不來個電話？」

　　他告訴我，已經不在那家餐館幹了，現在在一家工場剖雞。我說：「幹上老本行了。」

　　他苦笑一聲。我問：「你這會在哪裡？」

　　他說：「一個人呆在房子裡，還能到哪裡？」

　　我說：「今晚是聖誕夜呢。」

　　他說：「什麼夜也不關我屁事，我是長空的一隻孤雁。」

　　我說：「你倒一個人在房裡呆得住！」

　　他說：「都習慣了，不呆又怎樣？也不能老去看脫衣舞。我也懶得和人打交道，看那些鳥男女得意的嘴臉。」

　　我說：「你意志堅強，耐得寂寞，要我非憋死了不可。你是男子漢以屈求伸。」

　　他說：「都屈有這麼久了，背也駝了，將來伸了也是個駝背。」

　　我握了電話倒在床上笑得蹬腿亂滾。他說：「求你件事。」

　　我說：「有事就記得找我了。」

　　他說：「你們餐館要人了，別忘記我，我天天殺雞都殺膩了，我手下結束的生命也數以萬計了。」

　　我說：「我自己還是泥菩薩過江呢，他們早就在擠我了。」

　　我問他做油爐行不行，他說：「什麼都行，只要沒有血腥氣就行。」

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