曾在天涯(83)_閻真

八三

　　▼五十二

　　每天跑兩個地方工作十幾個小時，路上還要兩三個小時，晚上又睡不好，我整天頭昏沉沉的，四肢骨頭相接的地方像是塞了棉花。每天上午出門，象赴湯蹈火似的，幾乎沒有勇氣去想怎麼度過這一天。深夜回來，又擔心著思文這一夜不能安神。每天出門進門時，都是精神上的折磨，過了那一瞬，倒又有豁出去的慷慨，天它要塌下來我也無法回避。每過去一天，就松一口氣，似乎拋開了一點重負，可又不知道希望在什麼地方。人累得吃不下東西，我拼命多喝牛奶。

　　多少次我想辭了韓國老闆娘小餐館那份工，又想到那會推遲了目標的實現，反而延長了痛苦。每天上工下工，我坐在地鐵車廂裡閉了眼抓緊那幾分鐘休息，在心裡默記著經過的站數。有時等地鐵車沒來，我就坐在候車大廳瓷磚地上休息一會，來來往往的人怎麼看我，我也不管它，反正都不認識。沒有體面的人多了一份自由，不必為了維護體面辛苦自己，這使我有點高興。有幾次工作時太疲倦了，我就裝作去解手，在抽水馬桶上坐幾分鐘。

　　這天晚上下了班，我進了地鐵站，站在往下去的電梯上，眼前突然一片漆黑。我以為是停電了，但電梯還在下行。我摸著下行電梯的扶手，竭力睜大眼睛去仰望天花板上的燈，只感到了模糊一片的暗黃色。我心裡一驚，記起醫生說過勞累過度會出現視網膜脫離。下了電梯我憑印象往一邊靠，摸索著往前去，手碰到了冷冷的牆。我靠著牆坐了下去，轉臉去看那牆。我記得牆是紅色的，現在卻什麼顏色也看不到。就這麼瞎了嗎？想到這裡我心中還是很平靜，好象即使真的有這麼嚴酷我也能夠接受似的。我把五指伸到眼前張合晃動，只感到了一個朦朧的影子。一列地鐵轟隆隆開過來，在站上停下了，我聽到了有人上下的腳步聲。

　　我扶著牆站起來，伸了手慢慢摸過去想摸到車廂的門，腳貼著地面向前滑動，怕一腳踩空了掉了下去。還沒摸到車廂呢，聽見了車門合上的聲音，便停了下來。列車隆隆遠去，隧道深處傳來的「喀嚓喀嚓」聲漸漸消失。我退回去靠著牆，想著今晚又晚回去幾分鐘，思文又要抱怨了。我扶了牆摸著往站台中間走，這樣下一趟列車來了我可以摸到車廂而不會踏空。估計到了中間，我又靠了牆坐下去，仰了頭竭力睜了眼去看那燈光，仍舊是一片模糊一片的暗黃。我心中那麼平靜我自己也不理解，什麼事情它要來你也沒有辦法。似乎在那一瞬間就決定了，這雙眼真的瞎了，就不必再活下去，解決的方法就是在列車到來的那一刹那，從站台跳下去，一秒鐘後就完全解決了。

　　漸漸的燈光強了，我閉了眼，聽見列車聲從南邊傳過來。列車停穩了我睜開眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有兩個黑人從對面的車上下來往電梯那邊走。我看得見了，沒事！上了下一趟車我心裡害怕起來，如果剛才真就這麼毀了雙眼，這活著就難了，沒意義了。那樣回國去是不可能了，不敢見父母也不敢見朋友。死也不敢死，死那麼容易，聽見列車開過來，近了，往下一跳就解決了。但自己死了父母也得死，至少也得堅持活到他們去世那一天。

　　我想像著自己怎麼摸索著寫了信回去報平安，人卻不敢回去；想像著自己知道了父親母親去世的消息反而松了一口氣；想像著一個沒有了自己這個人的世界一切依然如舊。又想像著自己寂滅了內心一切的想法，每天背了架子鼓下到地鐵站「答答」的敲，來來往往的行人憐憫地望著這個盲人，往紙盒中丟一點錢。

　　又有幾個小孩跑到跟前來仔細觀察，看我是不是真的看不見。列車隆隆開來，我知道身邊有了更多的人，就「答答」地敲得更加起勁，雙手靈活地起落，配合得更加巧妙，鼓錘上纏著紅色的布帶，在空中劃出瀟灑優美的孤線。夜裡地鐵站漸漸寥落，我伸了雙手把紙盒中的錢攏起來，一張張摸著辯別是多少，疊好，塞到口袋中去，背起鼓，一根長竿點著路面，平靜地咀嚼著生命的悲涼，在霓紅燈下慢慢走回去。想到這裡不敢往下再想，在心裡告訴自己，這不是真的！又傻子似的自己笑了，記起早幾個星期看見一個中國男人在地鐵站拉二胡，有不少人把錢給他，又有人告訴我這個人的母親是某某名人呢。當時我還遺憾自己什麼樂器也不會。還是敲鼓好，敲鼓聲音大，敲鼓容易。我覺得自己這種構想並不那麼拙劣，甚至還是「good idea」呢。

　　第二天我辭去了那家小餐館的工作，不敢再做下去，哪怕當自己是頭牛呢，我也得讓這頭牛喘喘氣。韓國老闆娘很遺憾，問我是不是嫌七塊錢一個小時太少了，可以再加五毛錢。我告訴她說，不，我在報社找了一份好工作，每個小時十八塊錢呢。她望了我呆了似的，半天說：「You're lucky, very lucky！」

　　思文的失眠拖了快一個月，辦法想盡了也不見轉機。她去看了心理醫生，醫生說是焦慮過度引發的情緒失衡，保持心理平衡安靜就會不治而愈。她越想平靜就越平靜不下來，對自己生氣也對我生氣。學校的作業和考試使她焦慮，兩人的關係也使她焦慮，現在又多了一層焦慮，不能消除焦慮的焦慮。

　　那段時間我總是小心翼翼，生怕觸犯了她，她睡不好已經成了我無可推脫的罪責，因為她情緒失衡是從那天晚上開始的。對這一點我不敢辯駁。看她一天天憔悴不成人形，我也著急起來，在無可奈何中總勸她要多喝牛奶，她不喝就嚇她說，吃再不補上點身體就垮掉了。有幾次我做出很親切溫柔的姿態，她卻推開我說：「算了算了，又何必呢。你也別來安慰我，我也不是小孩說逗就逗了，我要就要真的，你又沒有。」

　　我搓了手在一邊窘迫地笑，說：「要怎樣才是真的呢，怎樣才是真的呢。」

　　她說：「真的才是真的，你自己知道。」

　　我知道自己做得不象，我在心裡恨著自己：「別的地方做得也象，做了三年炒鍋的牛皮吹了臉也沒變色，怎麼這就不行！」

　　這個敏感的人，她太瞭解我了，瞞不過她。哪怕我做了很充分的心理準備，臨場發揮總是不行，被她點了出來。我真的的恨起自己來，恨完了還是不行。這樣幾次之後，我也不好意思再做出那種姿態。我所能做的就是象一個朋友那樣去關照她，哪怕是個朋友呢，也得盡做朋友的責任，我只能如此了。這時我對友情和愛情的區別體會得特別清楚，就隔那麼薄薄的一層紙，卻鮮明地劃出了兩種感情的界線。

　　這天晚上我陪了她折騰到兩點，音樂也聽了，數也數了，牛奶也喝了，她總算安靜地睡去了。我馬上抓緊時間去睡，也許她過一會就會驚醒過來。睡下去卻睡不著，這一兩年來的種種生活景象，那混亂無序的畫面，一幕幕在心中顯現，象河水一般流淌過來，流過無阻礙的心的河道。躺久了我胳膊支撐著輕輕翻了一下身，思文驚醒了。她問：「幾點鐘？」

　　我一看表是三點多一點，卻說：「快五點了，你兩點鐘睡的。」

　　她說：「那快天亮了。」

　　我說：「騙你呢，怕你又著急沒睡著，其實才三點鐘，你放寬心睡。」

　　把表伸過去讓她看。又說：「再睡一覺，一說話就讓瞌睡跑掉了。」

　　她說：「你睡了就別動行不行？」

　　我說：「我睡著了，動不動我自己也不知道，剛才我動了沒呢？」

　　她說：「就是你動醒的。」

　　我說：「要不我抱了毯子睡到地板上去好不？」

　　她說：「那由你，我沒有趕你啊。」

　　我說：「睡在地上我還睡得著一些。睡在床上越不想動就越記得這件事就越想動，就越睡不著。」

　　我把毯子鋪在地板上，半墊半蓋。地板很硬，我有些不適應。但我還是感到好些，壓力消除了，想打個滾也可以。精神上的一放鬆，睡意就上來了。快要睡著的時候，思文叫我：「高力偉，高力偉。」

　　我不理她，把氣出得更粗一些，又轉為輕微的鼾聲。她開了燈把腳伸下來在我背上點一下說：「打什麼鼾呢，你又不打鼾的。」

　　我坐起來說：「還沒睡著？」

　　她說：「你還是睡上來，你睡在地板上我更加不習慣。」

　　我說：「那我會動來動去的。」

　　她說：「實在想動就動一下算了。」

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