曾在天涯(33)_閻真

三三

　　▼二十一

　　這天思文告訴我說，她大概是懷孕了。我的心一跳，身上緊張著感到了燥熱，一時不知是驚是喜。我馬上鎮定下來說：「到醫院驗了沒呢？」

　　她說：「還沒呢，我想就是的。」

　　我說：「怕又是情緒波動作怪了，要不我明天陪你去醫院。」

　　她說：「也可以吧。這次感覺不一樣。」

　　我說：「也好，也好，既來之，則安之。」

　　她馬上說：「什麼叫也好也好，生個加籍公民不是我們一個主要的目的嗎？」

　　說著眼睛直望著我。我避開她的目光說：「很好，很好」。」

　　她說：「你心裡不太高興？」

　　我心裡還沒來得及把自己的情緒體驗明白，被她這一問，倒真象心裡不高興被她發現了，便昂了頭迎了她的目光說：「怎麼不高興，怎麼會不高興？怎麼會呢？」

　　她冷冷地說：「我倒真的看不出你有多麼高興。」

　　她這一說我倒象在商店行竊被現場抓獲，已經無可抵賴非得找一個說明的藉口了。我機械地說著：「很好，很好，很好。」

　　我說得很慢，拖延著時間，自己也感到很虛假在掩飾什麼。當說到最後一個「很好」時，我忽然想到了便有了勇氣，說：「只是我們現在太難太大壓力了，我簡直就不敢想像……不敢想像再有個孩子怎麼應付得過來。」

　　說了這句話我覺得輕鬆了，又想起趙潔在法庭上說手裡拿了一把傘。可是我並沒有做賊的心態怎麼神態卻象個賊！思文聽了這句話，臉上卻柔和了，說：「怕什麼呢，這麼多人都生了，也沒見有誰就過不去。沒想到他會來，可來了就來了，還等到什麼時候呢。我都快三十歲了，難道不成去把這孩子做了他！苦也要熬，難也要熬，都是熬過來的。人一輩子就這麼回事，沒個容易那麼一說。」

　　聽她說「這孩子」的時候，我心裡也泛起一陣溫柔，仿佛一個赤裸的胖大小子的影子在眼前一閃。

　　晚上我感到心神不定，想好好考慮一下這件事情的意義，又怕思文看出我有心事的樣子。我拿了教科書說：「我到樓下客廳裡去看。」

　　把書翻了幾下，就那樣打開了捧著下樓去了。下了樓我把一張沙發移動一下，背對了樓梯坐了，又把書攤了放在膝上。我坐在那裡心裡亂七八糟，一會想會有個孩子了，加拿大公民，又完成一件事；一會又想這一來跟思文的關係就板上釘釘再也無法改變，要她改變現在的性格幾乎不可能，一輩子感情生活就這樣沒希望了，怎麼甘心！我心裡還萌發著一種新的期望呢。想過來想過去總想不清楚，在心裡對自己發狠說：「想什麼想呢，想！想也罷不想也罷，你想他生下來他會生，不想也會生，想不想都是一樣，想也是空想了，乾脆別想！」

　　這樣想了心中一陣輕鬆，用力合上書站起來準備上樓去。書合上時「叭」地一響，一瞬間我忽然感到一種沮喪，腳再不敢邁動，仿佛跨一步就是作了一個無可挽回的決定。我站在那裡呼吸緊張，胸口感到了巨大的壓迫感，漸漸的沮喪變成了恐慌和絕望。我喉嚨裡哼著「怎麼得了怎麼得了」，聲音含糊，只有我自己能懂得那聲音的意義。這樣哼著我又頹喪地坐下去，這時心裡已經明白，這件事對自己是一個確定的打擊。

　　第二天我騎單車搭了思文去了醫院。我對自己心中的陰冷感到害怕，可又沒有辦法很自然地做出興奮的樣子。我那愁苦的心情一定被她看出來了，她說：「難道你真的怕到這樣的程度，我一個女人還不怕呢！孕是我懷，生是我生，你實在要怕還有幾個月呢。」

　　我放寬了心，像是被她說中了心事，做出愁苦的臉說：「我真的怕，真的生下來怎麼辦，自己也顧不過來呢。」

　　我不會扮演一個假面的角色，內心的高傲也使我不屑於這樣去做。現在勉強做著，自己也覺得不自然，心裡也有一股強大的力量在反抗。幸好思文轉了身去問護士小姐什麼問題，沒有注意我的表情。

　　在服務台我們交了社會保險卡和醫療保險卡，領一張卡片填了。護士叫我們等著。為了掩飾自己不安的神態，我拿了桌上的《TIMES》來看。上面報道蘇聯的亞美尼亞和阿塞拜疆發生大規模衝突，這對戈爾巴喬夫民主化進程是個巨大考驗。又有麥當娜在多倫多演出，全城轟動。我想著現在在多倫多的話，說不定有機會一睹麥當娜的風采，但還沒想得太明白又否定了，門票起碼幾百元一張，我進得去嗎？正胡思亂想，護士叫她，思文就進去了。我想跟進去，護士微笑著揚手擋住了我。

　　我不斷地來回踱著，腳根本停不下來。心裡祈禱著，希望此事非真，又是一場虛驚。又想著當年母親懷了我去看醫生，父親的心情不知如何？這時候我對自己的心看得特別清楚，甚至覺得，如果沒有這個事實，自己和思文的分手已成定局。這樣想著我更加感到了這個事實對我的殘酷性。在內心我並不是一個硬心腸的人，我很怕傷害了別人，哪怕無意中給了別人輕微的傷害，我會感到非常不安，這種不安可能還會持續很久，我甚至沒有力量去拒絕別人的意願。

　　但是這一次，天啊，我真的沒有辦法！如果這個念頭對思文是殘忍的，那麼也請上帝原諒我在這一生中唯一的一次。我在走道裡來回地走著，心被撕成了碎片。這一刻與思文分手的願望是這樣強烈，簡直在這一瞬間成為了鐵一樣的決心。我這時覺得痛苦絕對不只是一種精神感受，也一定是一種肉體的感受，不然它為什麼這樣具體到可以觸摸，使我的心如此沉重？我不能解釋這時自己這種願望為什麼會這樣強烈，以至對於錢的願望也變得渺小而微不足道了。我感到了害怕，我想在心裡向自己證明，這不過是一時的衝動，是由於要接受一個新的事實而激發出來的過分恐懼，由於人的那種難以實現的意願就更加強烈的可悲天性。但這種證明不幸卻是乏力的，內心的呼聲是那樣清晰強烈無可回避。我覺得過一會如果這個事實得到最後的證明，我這一生就再也沒有幸福可言。

　　這時思文從診室裡出來說：「醫生叫你。」

　　我從她臉上看出，懷孕的事已經確證。我心往下一沉，馬上又恢復了冷靜，反而有了一種痛苦的頂點已經度過的輕鬆。醫生是一個中年男人，他笑容滿面向我祝賀，我也微笑著點頭回應。他的話我聽不明白，知道是在吩咐做丈夫的要注意什麼。出了門思文問：「醫生說的你都聽懂沒有？」

　　我說：「半懂不懂。」

　　她又把醫生的話轉述給我聽，我都應了。單車搭了她往回走，走不多遠我停了說：「不知單車能搭不？有震動。」

　　她說：「沒有事，醫生說該幹什麼幹什麼，和平時一樣。」

　　繼續騎了車走。思文在後面說：「不知道是男的還是女的？要是個男的就好了。」

　　我說：「加拿大分什麼男的女的，又不是中國，中國城裡人也不分了。加拿大女人權利還大些。」

　　她說：「是個男的呢，幸福操在自己手裡，女的呢，幸福操在別人手裡。還是男的好。」

　　她居然說出這樣一番話出來，我真沒想到。看起來她已經領悟了男女之間的另一種奧秘，想起來也是我傷了她的心。

　　我敷衍著說：「有出息呢，幸福都在自己手裡，沒出息呢，幸福都在別人手裡。你看我不是個男的，工作機會和獎學金都操在別人手裡。」

　　她說：「你是特殊情況，不算。我說的是男人女人的區別，你別打岔。畢竟三十歲的男人和三十歲的女人就不一回事，老天爺設計人的時候就沒有特別公平。」

　　我說：「那我們生個男的。」

　　她說：「已經都定了，你這都不懂。」又說：「如果生了就把我媽媽接過來帶，滿一歲了讓她帶回國去，我們再好好幹幾年。」

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