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四十三
奇怪的是這個女人總是和我拌嘴，卻不妨礙達到性高潮。當然我也有貢獻，我雖然愣愣怔怔。五迷三道，幹的卻是相當生猛。事後我對她說：你不要怪我。心不在焉，胡思亂想，這是我的生活方式。這時候我倒是相當正經。她說：誰怪你了，口氣也相當溫婉，我們倆就摟在一起。過了一會，她說：你有什麼話就說吧。我說沒什麼話。她說：回你房裡去，我要睡了。我站起來就走，走了一半，忽然想了起來，說道：對了，我愛你。她說：滾蛋！拿上你的衣服！從這天晚上的事，你就知道我為什麼當了四十一年的光棍。小孫老說我有病，讓我去安定醫院（這是北京最大的精神病院，用做一切精神病院的代稱）看看。但我堅信我沒有病。我只是保持了年輕時的光榮傳統。 　　我年輕時在生產隊裡幹農活，烈日如火，勝子也沒吃飽，就難免要兩眼發直。那時候不光是我一個人這樣，人人都是兩眼發直。還有後來上了大學，聽政治課時系裡要求雙肘在桌面上，雙眼直視老師。這個時候大家也都是心不在焉，有以下事實為證——下課鈴一響，我後心上就挨了狠狠的一拳，打我的小子說：王二，昨天那道題我做出來了！然後他就講給我聽，用的純是數學用語，不帶一點政治課的內容。事實證明，在我們年輕時，只有心不在焉，三心二意才能夠生活。我只是把這種品行保持到了中年罷了。 　　我把這些事講給她聽，她卻不肯相信，說道：我比你小不了幾歲，你經過的事我差不多也經過。我怎麼沒有你這些毛病？因此我又解釋道，這毛病是在數學系裡養成的。我們班有個女同學結婚後給她丈夫下掛麵，把拖鞋下到鍋裡面。她漂亮極了，像天仙一樣，但是後來找了個糟老頭子。我們班上也有些英俊的少夥子，但是誰都不找本系同學結婚，因為兩個糊塗蛋生活在一起，就有生命危險。 　　我們提到衛公建立的長安城時，給它一個負面評價，其實它也不是一點優美之處都沒有的。尤其是在早上陽光斜射的時候，這座黃土碾成的大城被露水滋潤，呈現出濃煙的黃色，房屋牆壁棱線分明。這也是槐花香味最濃的時候。偶爾會有幾個姑娘曲線畢露，婀娜多姿地到井邊去取水。但這只是曇花一現的景象。等到太陽剛升起來，大街又充滿了囂張的人群和粗厲的嗓音；還有踢踢踏踏的腳步聲，塵土飛揚。幸而這時小巷還有一些安靜和清涼。但是過一會小販就要侵入小巷，挨家挨戶地敲門，賣鹹魚，賣柴火，賣招蒼蠅的臭黃醬，賣豆麵餑餑，到處是吵人的討價還價聲。現在只好退回家裡去。但只清靜了一會，一個小孩子又嚷了起來，絮絮叨叨，沒完沒了，要吃餑餑。 　　很快就有五六個童稚的嗓子加入了這個大合唱。然後一個粗啞的女聲就罵道：操你媽（該孩子的媽就是她，難道要和自己搞同性戀嗎）！才吃了早飯又要吃餑餑！再過一會又說：我沒錢，找你爸爸要錢！沒有錢，這夥小崽子就會把當爹的耳膜吵破、衣襟扯碎，而住在小胡同裡的人錢可不能夠這樣花。好吧，就讓他去和那些纏人的小崽子糾纏罷。但此時你不勝詫異地發現，該爸爸就是你呀！我說過，我一個小時能做二十個小時的夢，所以一睡著了就在時空裡漫遊，一不留神就可能跑到大唐朝去，在那裡變成一大窩小崽子的爸爸。我以為這比做夢變成了一隻貓被車輪子壓了尾巴還要糟，所以在夢裡和女人做愛、我都忘不了戴避孕套，甚至有幸夢成了大唐皇帝本人時也是這樣。皇后對我說：聖上，你這是幹啥？咱們又不是養不起。我就答道：梓童，咱們還是防著點好。 　　萬一過一會你變成個蓬頭垢面的老婆子（這在夢裡是常有的事，與此同時我往往也要變成一個窮兮兮的糟老頭），咱們就養不起了。因為這種事，常挨皇后的大嘴巴。人活在世界上會做各種各樣的夢，夢裡一切事都有可能發生。但是對我而言，最常做的一個夢就是我是王二，坐在家裡冥思苦想，要把費爾馬定理證出來。我把這個夢叫做真實。我想，這樣說是正確的吧。這說明我生活在長安城裡也要發愣，或者是人活在世上不發楞根本就不成。不管是長安城還是洛陽城，哪裡都有合情合理的地方。但是正如我們都知道的，最為合情合理的就是我們眼前的世界。 　　有關豆麵餑餑，我有一點要補充的地方。小的時候，姥姥常給我做這種東西吃。其實把它叫做豆麵餑餑是一種誇大其詞的說法，它是用玉米粉攙入少許黃豆粉，貼在底部有水的鐵鍋裡烤成，另一個名稱叫做貼餅子。雖然不難吃，但也不是什麼山珍海味。唐朝沒有玉米，所以是用小米粉，這一來就不好吃，尤其是用連殼碾的小米湯來做，相當拉嗓子。但是比之高梁粉製成的各種食物，就算是相當好吃。大唐朝種植的是矮稈的雜交高梁，這是窮人的標準食物。過了一千多年，又在華北平原上大量種植供農民食用，那種物質在煮好以後是灰白色毫無光澤的一堆，質地及氣味都屬怪誕，如果拿去喂豬，豬也是一邊掉淚一邊把它吃下去。 　　考慮到這種情況，假如有小孩子向我要求豆麵餑餑，我就給他。當然，給不起的情形例外。在這種情形下就只能給孩子一嘴巴，雖然簡便易行，但是慘無人道——這從一個側面說明了戴避孕套的必要性。我們的四大發明裡居然沒有避孕套一項，李衛公也沒把它發明出來，我們只是發明了打死人的火藥，擦屁股的紙，印刷紅頭文件的印刷術，還有指南針——沒有它咱們也能找著路。咱們這叫發明了些啥。 　　我和小孫幹這種事從來都戴套——越是非法性交，這種東西就越不可少。它可以把這件事的意義變成只是玩玩而已。就在玩著的時候我忽然想到了費爾馬定理的證明——這純屬偶然。數學和性沒有一點關係。絕不能由此得出一個結論道：當你想數學題想不出來時，就該和女人發生性關係。 　　小孫對我說，我最討厭的就是你那個費爾馬定理。你居然在這種時候把它證了出來，真叫人噁心。我想一個數學定理沒有任何令人噁心之處，她討厭的是我那種一心二用的方式。我想這個定理都想了半輩子了，隨時隨地都要想，簡直就像感冒了就要打噴嚏一樣。你總不能要求一個感冒了的男人在性交之前用膠紙條把鼻子粘上罷。而且只有現代才有膠紙條，古代只有貼膏藥。膏藥貼上就揭不掉。揭下了紙背，剩下的是烏黑的一團，好像得了惡性黑瘤。這就未免得不償失了。 　　四 　　我把費爾馬定理寫成了論文，親自送到了學報，送到一位大學同學手裡。在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑呵呵地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下罷——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。這些老傢伙誰要是看了一頁，太陽肯定要從西面出來。我同學告訴我說，這論文他一定要看，因為我證得也不容易。然後又告訴我說，他在這裡呆不了多長時間了。這是因為他很快就要到一家計算機公司裡去幹事，以便多掙些錢。我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論文。這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。三心二意永遠也看不懂。所以我告訴他說，這論文我還要改，就把它拿回來了。我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。那位同學說：你搞這些東西有什麼用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。因為有用就是有害。
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