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三十六

　　「我，我，我，你到底是怎麼想的，你的願望呐？」我忽然喊了起來。

　　「你終於喊出來了，早就應該這樣了。我告訴你，我當時的願望是繼續愛你，跟你建立一個共同的生活。如果你想要這個孩子，我們就得在面對孩子的同時，面對其他事情。如果你現在還不想要，我希望你和我共同面對我的婚姻，之後，我們再要孩子。但是，你的想法顯然跟我的不同。你居然想一個人留住孩子，然後從我眼前消失，你以為這樣就可以留住愛情，是嗎？你能看見你有多自私嗎？你看不見你放棄的到底是什麼嗎？你放棄了我，把我扔回到從前的生活，你從我這裡得到了孩子，把對我的感情寄託到孩子身上，你可以給自己充分的理由，不去破壞別人的家庭，你的良心無法承擔我老婆可能崩潰的事實等等，然後你就擁有你的愛情了，是嗎？如果愛情就是這幅德行，它絕不可能持續幾千年。」

　　接著說話的仍然是常文。那以後，我覺得自己已經沒有說話的必要了。

　　「其實你什麼都沒放棄。你長得很好看，至少對我來說是這樣。按你自己謙虛的說法，也是長得不難看。你有才華，心地善良，善解人意，有事業，即使帶上一個孩子，也不難找到另一個男人，你現在會說，這絕不可能。我相信你，但我更相信時間。時間久了，你會被另外的男人打動，你會希望另外的男人幫助你對付孤獨和困難。那時，如果你碰到一個認可你也認可孩子的男人，就都成了。你可能會偶爾想起我，像回憶一聲歎息那樣。然後呐？生活在繼續。最後你能看見，你什麼都沒放棄，換個男人而已，如果你能再愛上這個男人，連愛情你也沒放棄，不是嗎？如果你無法愛上這個男人，還想著我，那你除了愛情也沒放棄任何其他。我說了這麼多，也不是要責備你，大多數人都這樣，我們都是這麼過來的。我也一樣，可惜認識你之後不一樣了。」

　　在我還沒準備好面對自己的羞愧時，習慣地拿起另外的武器，我斷言：那個斷定我以後會愛上別人的人，也許會比我先開始另一段感情，因為他習慣不停地開始。

　　「但我在愛你的時候，沒去想這種可能，也沒給這種可能任何機會！」說完，他激動地站了起來，補充了一句，「我沒想到，你居然這麼，這麼無恥！」

　　當他罵我的時候，我心裡好過了一些。這是他第一次罵我，我知道也是最後一次。

　　「當你亮出你的良心，暗示我看到離婚可能有的後果時，你知道我的感受嗎？我的心在流血。我覺得慘透了，我是一個一直逃避的人，終於豁出去一切的時候，卻碰上了另一個逃避的人。」

　　越來越接近事實的時候，我幾乎喪失了承受這事實的能力。我請求他不要再說了。

　　他疲憊地說：

　　「我已經不能像之前那樣體貼你。我想說就會說。」

　　那之後，他沒有再說什麼。他靠在沙發上，閉上眼睛。

　　過了一會兒，我小聲地問他，難道他真的想過，無論如何都和我一起面對嗎？

　　「想過。」他閉著眼睛說，說得很虛幻，好像那想法已經在昨天過期了。

　　「你也想過嗎？」他閉著眼睛問我。

　　「我一開始想，馬上就是各種可能有的後果，威脅，崩潰，混亂等等。也許你會被開除……」

　　「我有過思想準備。」他重新坐好，恢復了剛才沒有表情的表情。「去吉江的時候，我不是跟你說過嗎？我們可以當民辦教師，可以去種地。」

　　「如果你老婆……」

　　「如果她走極端？我當然會極力避免這種可能性，但我不會因此被嚇住。我終於能面對這一切，不僅僅因為對你的感情，也有對我老婆的考慮。我不面對也不等於我還愛她，不等於我還願意跟她共同生活。我們之間這麼長時間的婚姻生活，一方面建立了感情，同時也建立了太多的傷害。我幾乎一直在欺騙她。感情的背叛是無法掩飾的。當我跟別的女人在一起時，她不可能沒有感覺，也許她逼著自己容忍了。維持這樣的生活，拋開我的感受不說，對我老婆也是不公平的。我甚至覺得，因為你，我想到離婚時，我對我老婆也產生了一點愛情，因為我對她終於變得有些尊重。總是欺騙她，讓我良心不安。」

　　這一刻裡，我覺得自己被所有人拋棄了，包括被自己。接著是難以忍受的無地自容。

　　「我原以為，現在終於到了我不再折騰的年齡，可以忠於一個自己愛的女人，看來，這不過是我的白日夢。老天根本沒給準備一個這樣的女人。」

　　我請求常文擁抱我一下。他像我要求的那樣擁抱了我。我對這個擁抱所指望的一切都沒有發生。這是一個禮貌的擁抱，冷卻了所有可能迸發的激情。這最後的擁抱不是我最後的幸福稻草，是常文內心積聚到頂點的失望和從裡到外的疲憊。

　　感謝老天，我沒有流淚，不然會覺得更加羞恥。這就是我辜負一個人的懲罰吧。我想，如果我再努力做什麼，無論什麼，只能在這個懲罰上再加一個懲罰：讓我最後再失去自尊。

　　他依然抱著我，準確地說，是在用自己身體的力量承受著我的體重。我靠在他身上，仿佛靠在一個沙袋上，心裡印滿了不同寫法的「完結」。

　　「走的時候，別回頭看我。」我離開他的懷抱前，對他說。

　　「為什麼？」

　　「我不想在你的眼神裡看見自己現在的樣子。」

　　「好的。」他鬆開我。我已經閉上了眼睛。他在我跟前站了幾秒鐘。他轉身離去……我猛然間睜開眼睛，發出了讓自己也感到驚恐的叫喊：

　　「別走！」他在我的聲音中停住，然後回轉身，站在原地看著我。

　　「別這麼分開。」我幾乎在哀求。他仍然站在那裡。

　　「也許以後永遠都見不到了。」我微弱的聲音好像是從屍體中發出的。

　　他終於哭了。看見他的眼淚，我笑了，哭了，仿佛得救了一樣。我走進他的懷抱，我們緊緊地抱在一起，盡情地哭起來。

　　淚水流盡的時候，終於可以淚眼相望的時候，他對我說：

　　「保重自己。」

　　「你也是。」

　　他再次鬆開我，輕輕推開我，依然是不舍的，但將是永遠的。

　　「以後不聯繫了？」我問。

　　「不了。各忙各的吧。」常文說完對我發出一個微笑，我還回一個相似的微笑，但淚水又湧上來。

　　「走了。」 常文最後說。

　　轉身。

　　開門。

　　關門。

　　走了。

　　永遠。

　　常文，一個瘦高的男人，五官輪廓很像江南的秀氣小生，無論目光還是神態，卻有某些北方男人的粗野，從不留長髮，走路的樣子更像工人，只有身上偶爾散發的油彩的味道，才會使人猜想，他可能是個畫家。
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