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二十一

請你原諒我有些不禮貌地放了電話。 　　老實說，那之後，我大哭了一場，之後睡著了。睡了這麼久，覺得心力體力都得到了恢復。 　　也許我還得再次請求你的原諒。在上封信中，我忽略了你的感受，光看自己的感受和處境了。 　　你一定很難過，所以才會那樣對我爆發。能跟我說說嘛？我現在好像從一個很深的夢境中醒過來，感覺很遲鈍。 　　——常文 　　你睡這麼一大覺之前告訴我一聲就好了，掛了電話，就沒消息了，很急人。 　　別突然那麼客氣，這樣就是還在生我的氣。我真的很混，讓你那麼難過。你肯定一直沒睡好覺，所以才會昏睡不醒。是我應該請求你原諒。 　　這兩天，反省自己，但也沒想清楚什麼事。衝動說氣話的時候，心裡充滿了委屈。你的好良心應該是你正當的理由，但我卻很受傷。你想到另一個人有可能崩潰，難道我沒想過嗎？我想過太多次了。在你為另一個人考慮時，我覺得自己簡直就不是一個人，不值得你為我考慮。你想到了我妻子的痛苦，似乎忘記了我的痛苦。 　　如果你跟一個人二十多年生活在一起，她關心你的飲食起居，此外最關心的就是一幅賣多少錢，別亂花錢最好是不花錢。她根本不感興趣我的創作，甚至從來沒問過我，畫一幅畫難不難。她也不感興趣我跟什麼人在一起，除了女性……總而言之，她是一個現實中離我最近的人，但心靈上離我很遠。 　　這樣的生活構成了我生活的二分之一，但我還有興趣照看我的精神狀態和靈魂狀態，所以，才不甘心，接下來的二分之一也這麼過，假如老天還給我剩下的二分之一的話。也許你會責問我，早幹什麼了？沒錯，男人有時比女人更軟弱，他需要外力。 　　也許，我換個角度去設想，保持現狀也不難。一輩子說過來就過來了，有時，它不是從一歲開始到八十八歲結束，而是從四十歲開始，有的到四十五歲就結束了，廣源不是例子嗎。古人說四十知天命，一點兒沒錯，我就是那時候真正想通過離婚改變自己的生活。從想法到行動，又是幾年。從行動到放棄行動，我已經完完全全地步入中年。所謂的一輩子，其實很短暫。 　　廣源堅持不住院，不用藥，也不去上班了。每天做他喜歡的事情，拍照片，聽音樂，好像也開始寫東西。昨天去看他，離開後，我一個在車裡流淚了，為光源也為自己。人生是不能重來的，所以，我想抓稻草一樣抓住你，看看能不能在剩餘的時間裡重建一個生活，哪怕是短暫的生活都行。真的有點兒不甘心就這樣把一輩子放過去。 　　關於小孩兒，你最新的想法如何？來信說說。 　　——吳黔 　　老方，我想借著給你寫信，把想法整理一下。這些年，雖然都是一個人面對好多事情，但都是不涉及情感的。一旦動了感情，我便不再那麼信任自己的理性和判斷力。有時覺得想清楚了，第二天又都推翻了…… 　　終於有了一次真正意義上的愛情。一方面讓我高興得要命，離婚後枯燥灰暗的生活像漫長的陰天裡透進了陽光；另一方面，我害怕把這愛情弄壞了，害怕自己再被拋回到過去的生活。在這樣的狀態下，一想到肚子裡的小生命，更是亂上加亂：時間越來越緊迫，我必須做決定。 　　昨天，我想拋開我和常文，從孩子的角度出發，去考慮。結果是我發現，在我和常文的未來前景都太不明晰，讓一個孩子一出生就面對這些，總覺得對孩子不公平。這麼想的時候，我的思路漸漸清楚了。 　　此外，一個最最最重要的問題是，我怎樣都無法面對他的家庭。這感覺那麼強烈，根本不是由理智產生的。我想，跟道德也沒關係，也不能說都是良心的。準確地說，它更像是一種生理上的反應，一想他離婚，我就煩躁得不得了，完全不能想像我和他在那樣的基礎上重建一個新的生活。 　　我還有種奇怪的直感，如果他提出離婚，他妻子會走極端。 　　如果這樣的時刻裡，我問自己是不是真的愛常文，我無法回答。如果我的回答是肯定的，像謊話；如果我做出否定的回答，也不是事實……一種悖論：作為一個男人，我愛常文；作為別人的丈夫，我害怕愛他。 　　但他是兩者。 　　我恨自己，不能簡單地面對。我居然不知道，為什麼我不能簡單地面這一切，像很多女人已經做的那樣。 　　因為我無法面對這個前提，接下來的考慮就是「順理成章」了。 　　要是我還可以為自己著想，對我來說，最好的可能是我躲開，一個人把孩子養大，當把單身母親。我可以把常文和我的愛情轉到孩子的成長上，留住本來留不住的一切。 　　可惜，這樣會把常文傷到底，我不能這麼做。 　　這裡做流產太複雜，我不瞭解情況，所以，想請假回國，回老家去做手術。跟常文說去美國開會之類的。 　　老方，如果你罵我，我心裡會好過一點兒。我也不知道為什麼，很慚愧，忽然覺得自己不配去愛，更不值得一個人愛。 　　——方儀

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