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二十

放下電話，我想在你清楚沒有任何猶豫的允諾中多沉浸一會兒，哪怕之後所有的一切都以另外的面貌出現！可惜，我害怕，耽擱了時間，怕在我耽擱的時間裡你已經做了什麼。 　　我馬上就得請求你的原諒，這很悲慘。在這封信裡，我得把電話裡沒說的話寫出來，這會讓你很失望，很難過，你就是不原諒我，我也能理解。我甚至不希望得到原諒。 　　我知道自己懷孕已經好多天了，不敢告訴你。我想一個人好好想想。想來想去，最後無法面對的仍然是你的婚姻。我沒有勇氣面對。即使你的婚姻存在這樣那樣的問題，它還是存在了這麼多年。一想這時間，我便絕望了。一個男人和一個女人在一個屋頂下共同生活了二十多年，這到底意味著什麼？對你這意味著它是你到目前為止生活的一半。對我呐？對我這個幾個月前闖進你生活的女人來說，這意味著，我既沒有信心更沒有決心，去破壞這個存在。 　　我與你的感情不是沒到這個程度，讓我認真考慮與你建設一個未來，說剩餘的未來更確切。但我一這麼想的時候，就不能不去想你的妻子。我能理解，你無法張嘴向她提出離婚的心情，我太能理解了。如果我當年的丈夫有這份心地，我們至今也許還生活在一起。我甚至熱愛你的這份善意。 　　除此之外，坦率地說，我害怕離婚讓你妻子的生活發生嚴重的坍塌，畢竟這麼多年，她在精神上心理上是依賴你的，女兒上學了，你再離開，弄不好，她會垮掉。 　　這時，你也許會說，我很懦弱，怕承擔責任。不管你怎麼說，我都得這麼說。電話裡，我說都太突然了，也是這個意思。在討論懷孕問題前，我得先考慮你的婚姻。 　　所以，我有兩個設想與你商量。其中一個估計你也想到了，打掉。另一個是我一個人把孩子養大，在日本。 　　我從未有過孩子，我愛你，這兩點加起來，差不多要了我的命。怎麼決定都很難，我只能認了，誰讓我愛上了別人的丈夫。 　　第二天常文打來電話，一口氣說了全部： 　　「吳黔，你聽我說，對錯，請你聽我說完。我看錯你了，所以，我很高興，我還是別人的丈夫。對我來說，不存在你一個人把孩子養大的問題，在哪兒都不行，無論日本還是美國。如果你生了孩子，在哪兒我都會把孩子奪過來。所以，你不用做這樣的美夢。從現在開始，你自由了。我們之間屁關係也沒有了。」 　　窗前視野中的樓房和樹木仿佛在波動，常文掛斷電話以後，我仍然把聽筒貼在耳朵上，一個牽狗的老頭差點被狗帶著撞上大樹，一個騎車經過的女人擔心地回頭看看，運送冷食的麵包車急速駛過，帶走了剛才的畫面…… 　　至此，我和常文的通信告一段落。他不再接我的電話，我的日常生活頓時失去了平衡。跟學校請了病假，可呆在家裡更可怕，怎麼都無法入睡。跟老方通了兩次電話，猜測了各種可能。老方認為，讓常文異常生氣的是我強調的一個人養孩子，她認為，這說明常文很愛我。 　　我也同樣愛他，他的缺失，讓我在幾天時間裡迅速消瘦。沒有胃口加上糟糕的睡眠，對孕婦是致命的。我求老方給常文打電話，我不知道她在電話中是怎樣勸說的，常文終於打來了電話。 　　聽見他的聲音，我居然一句話都說不出來，只有眼淚。 　　「對不起，我犯混了。」他說完，我哭得更厲害了，隨手掛上了電話，然後大哭了一場，直到精疲力竭。 　　之後，我突然困得不行，一連睡了16個小時。第二天醒來，拉開窗簾，便聽見了鳥叫，聽見了街上人們的笑聲，聽見汽車的噪音，聞到了鄰居家做咖啡的味道，放上巴赫的康塔塔，心情舒展了，胃口大開，早飯差點吃光了冰箱裡的儲存。 　　臨近中午，我在沙發上躺下，睡意再次光臨。朦朧中期望，要是能永遠在這樣既真實又不真實的世界裡生活多好！忘掉生活中的種種衝突；忘掉評判衝突的種種前提，正確錯誤，良心負心，道德不道德，愛或不愛，該多好啊。像鴛鴦那樣游來遊去平平和和地過一輩子，為什麼人就是做不到啊……再次從深深的熟睡中醒來，低頭看看自己的肚子，現實便在我身邊蘇醒了。 　　我像鳥一樣，從一個遙遠美好的愛情中回到眼前的愛情：得給常文寫信了。 　　——吳黔

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