學達書庫 > 皮皮 > 別戀 | 上頁 下頁 | |
二十 | |
|
|
放下電話,我想在你清楚沒有任何猶豫的允諾中多沉浸一會兒,哪怕之後所有的一切都以另外的面貌出現!可惜,我害怕,耽擱了時間,怕在我耽擱的時間裡你已經做了什麼。 我馬上就得請求你的原諒,這很悲慘。在這封信裡,我得把電話裡沒說的話寫出來,這會讓你很失望,很難過,你就是不原諒我,我也能理解。我甚至不希望得到原諒。 我知道自己懷孕已經好多天了,不敢告訴你。我想一個人好好想想。想來想去,最後無法面對的仍然是你的婚姻。我沒有勇氣面對。即使你的婚姻存在這樣那樣的問題,它還是存在了這麼多年。一想這時間,我便絕望了。一個男人和一個女人在一個屋頂下共同生活了二十多年,這到底意味著什麼?對你這意味著它是你到目前為止生活的一半。對我呐?對我這個幾個月前闖進你生活的女人來說,這意味著,我既沒有信心更沒有決心,去破壞這個存在。 我與你的感情不是沒到這個程度,讓我認真考慮與你建設一個未來,說剩餘的未來更確切。但我一這麼想的時候,就不能不去想你的妻子。我能理解,你無法張嘴向她提出離婚的心情,我太能理解了。如果我當年的丈夫有這份心地,我們至今也許還生活在一起。我甚至熱愛你的這份善意。 除此之外,坦率地說,我害怕離婚讓你妻子的生活發生嚴重的坍塌,畢竟這麼多年,她在精神上心理上是依賴你的,女兒上學了,你再離開,弄不好,她會垮掉。 這時,你也許會說,我很懦弱,怕承擔責任。不管你怎麼說,我都得這麼說。電話裡,我說都太突然了,也是這個意思。在討論懷孕問題前,我得先考慮你的婚姻。 所以,我有兩個設想與你商量。其中一個估計你也想到了,打掉。另一個是我一個人把孩子養大,在日本。 我從未有過孩子,我愛你,這兩點加起來,差不多要了我的命。怎麼決定都很難,我只能認了,誰讓我愛上了別人的丈夫。 第二天常文打來電話,一口氣說了全部: 「吳黔,你聽我說,對錯,請你聽我說完。我看錯你了,所以,我很高興,我還是別人的丈夫。對我來說,不存在你一個人把孩子養大的問題,在哪兒都不行,無論日本還是美國。如果你生了孩子,在哪兒我都會把孩子奪過來。所以,你不用做這樣的美夢。從現在開始,你自由了。我們之間屁關係也沒有了。」 窗前視野中的樓房和樹木仿佛在波動,常文掛斷電話以後,我仍然把聽筒貼在耳朵上,一個牽狗的老頭差點被狗帶著撞上大樹,一個騎車經過的女人擔心地回頭看看,運送冷食的麵包車急速駛過,帶走了剛才的畫面…… 至此,我和常文的通信告一段落。他不再接我的電話,我的日常生活頓時失去了平衡。跟學校請了病假,可呆在家裡更可怕,怎麼都無法入睡。跟老方通了兩次電話,猜測了各種可能。老方認為,讓常文異常生氣的是我強調的一個人養孩子,她認為,這說明常文很愛我。 我也同樣愛他,他的缺失,讓我在幾天時間裡迅速消瘦。沒有胃口加上糟糕的睡眠,對孕婦是致命的。我求老方給常文打電話,我不知道她在電話中是怎樣勸說的,常文終於打來了電話。 聽見他的聲音,我居然一句話都說不出來,只有眼淚。 「對不起,我犯混了。」他說完,我哭得更厲害了,隨手掛上了電話,然後大哭了一場,直到精疲力竭。 之後,我突然困得不行,一連睡了16個小時。第二天醒來,拉開窗簾,便聽見了鳥叫,聽見了街上人們的笑聲,聽見汽車的噪音,聞到了鄰居家做咖啡的味道,放上巴赫的康塔塔,心情舒展了,胃口大開,早飯差點吃光了冰箱裡的儲存。 臨近中午,我在沙發上躺下,睡意再次光臨。朦朧中期望,要是能永遠在這樣既真實又不真實的世界裡生活多好!忘掉生活中的種種衝突;忘掉評判衝突的種種前提,正確錯誤,良心負心,道德不道德,愛或不愛,該多好啊。像鴛鴦那樣游來遊去平平和和地過一輩子,為什麼人就是做不到啊……再次從深深的熟睡中醒來,低頭看看自己的肚子,現實便在我身邊蘇醒了。 我像鳥一樣,從一個遙遠美好的愛情中回到眼前的愛情:得給常文寫信了。 ——吳黔 |
|
|
|
學達書庫(xuoda.com) | |
上一頁 回目錄 回首頁 下一頁 |