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十三


  我應該把今天命名為「想入非非的一天。早飯後,端了一杯茶,坐到窗臺兒上,看著樓下鋪滿落葉的小街,偶爾有小孩子跑過去,一定是去街角的小公園,那裡有孩子玩兒的地方。陽關燦爛,坐在窗臺兒上,暖融融的。假如條件允許,我真想經常這麼過禮拜天兒——什麼都不做,坐在陽光裡幻想美好的事情,想入非非。

  想來想去才發現,每件想到的事情都跟你有關係,直接的間接的,好像你已經變成了我的底色,我甚至都回憶不起來了,認識你之前,我的生活是怎樣的,它們存在過嗎?

  開玩笑。不過,也不算是開玩笑,實話實說。

  今天我想,人和人的相親,相愛,到底是從哪裡來的,怎樣來的?你也許會說,是從緣分哪裡來的。好吧,從緣分哪裡怎麼來的,我們既看不見緣分,也摸不到,它總得通過什麼,讓我們感覺到,是不是,通過什麼,親愛的常文,對我來說,它是通過氣味的。

  我曾經對你說過,氣味對我很重要,幾乎可以說味道就是我的宿命。我想,我是從你的氣味中認出你的,你的味道讓我覺得那麼熟悉,有點像我自己的味道,差不多是沒有為味道的味道。當我們第一次親吻時,我的心亂了。接吻時圍攏過來的氣味,差點融化了我。

  接下來的時間裡,這氣味帶領我找到了熟悉和親切,找到了安全和依賴的感覺。我想,你不會相信我說的這些,所有超出你理解範疇的事情,你都不信。沒關係,我不是非要你相信。事實證明,這味道沒有騙我,它帶著我找到了一個伴侶。

  常文,跟你在一起四處閒逛時,我好像回到了童年,而你就是鄰居家的小男孩兒。

  你還記得我們在老城一個店鋪一個店鋪地逛,每家都進去轉一圈。出來後再去議論人家,這個傻,那個牛,這個酷,那個怪,然後我們再又傻又怪地笑個不停。走餓了,就去找過去的老店狂吃,邊吃邊回憶過去飯菜的老味道。

  這麼寫著,口水都流出來了,仿佛又經歷了一遍,好舒服,就差一個口福,這就是幻想的缺陷。

  在軍工廠家屬區閒逛的那個傍晚,我們坐在健身器械上,看著那些火柴盒裡窗口的燈光。陸續從廚房中飄出的不同的炒菜味道,大蒜味,紅燒肉味,孜然味,餃子味……你問我,能不能想像,住在這樣的房子裡,過這樣的生活。我問你什麼樣的生活,你說,普通的日常生活:下班買菜做飯,吃完飯看電視,看完電視睡覺,第二天再去上班,年復一年。當時告訴你的我的心情,至今也沒有變化。我能想像過這樣的生活,前提是跟你一起。

  如果必須給我們的關係定位,說是情人,不如說是玩伴,你說呐,青梅竹馬的玩伴,儘管你出生四十多年後我才認識你,也許是前輩子的緣分。跟你一起聽音樂,看你畫畫,跟你開玩笑,逗你……我總喜歡觀察你。你的表情,常常像一個沒長大的任性的小男孩兒,不順從,但願意把自己最好的東西,給自己喜歡的鄰居家小女孩兒。不知道為什麼,這一切似乎並不重要的事情深深地打動了我,讓我情不自禁地幻想,跟你要個孩子。

  扯遠了,有時,我真的想過,要是我們就保持這樣的孩子般的夥伴兒關係,要是我們放棄性,老天會不會因此恩准你我的「交往」?

  ——常文

  能夠發現我孩子氣的人,肯定也沒長大。

  你的信讓我哭笑不得。傻丫頭,標準說法,你這叫逃避現實。

  你說老天是否恩准你我交往,還不如說我們自己是否恩准了我們的交往。恩准了,對我來說是,就是彼此完全認可,什麼優點缺點統統接受。

  天冷了,冬天來了,假期也快來了,假期來了,你就可以回來了,我們就可以見面了。好想你,雖然剛分開沒多久。

  ——吳黔

  老方,昨天夜裡飄小雪了。我穿著厚棉衣悄悄下樓,在房東家小花園裡坐了一陣,居然一點兒不冷。雪花兒柔軟密集,在我周圍安靜卻匆忙地落下來。我忽然發現雪花兒的美感中有很多矛盾的因素,它是涼的,冷的,但它飄落的樣子,卻給人溫暖的感覺。它們讓我想起柔和剛的關係。柔能克剛,因為它本身充滿了「剛」,它克的力量既不來自「柔」,也不來自「剛」,應該來自兩者之上的層次,那裡柔和剛溶為一體了。

  我由此想到了你和我,這麼聯想有點煞風景,管它呐,生活哲學為生活所用。你感覺好些了嗎?

  昨天失眠了,想了很多事情,也想到了你。我想,如果你有博大的耐心,兩年後沃爾夫岡和你將重修舊好,也許一年後已經重新開始共同的生活。常文說了,我的直感很准的。

  我們曾經聊過時間的「功效」。我說,時間幾乎是我的信仰,我相信時間,因為時間總能給我們一個接近真實的答案。你說,你同意,但並不指望時間的幫助。我想,你很誠實,能真實地面對自己內在的情感,但你並不聽從情感指揮。指揮你的是理智或者說心智。你明白了什麼,於是,所謂的情感狀態便是可以改變的。

  老方,說的你時候,這些更像是我要說給自己的。我也許就是一個過於理性的人。

  我失眠的原因是發現自己懷孕了。

  回來後月經一個月沒來,但我並沒在意,因為每次換地方,水土等原因,總是有些紊亂。現在的結果,一下子擊暈我了。

  ——常文


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