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九九

　　「這個字念『bo』嗎？」

　　「對。『bo』論——相背離的思想關係……」

　　「不念『bo』。念『bei』。」

　　「念『bei』？」

　　「是念『bei』。小芹這兒准有字典。在抽屜裡，你查查看……」

　　我拉開抽屜，找到字典，查看起來……

　　「念什麼？」

　　「是念『bei』……」

　　我臉紅了。不知從哪時候起，這個「悖」字在我的頭腦中竟以「bo」字儲存著了……

　　「記住了？」

　　「記住了。」

　　「還是作家呢！」

　　「是啊，還是作家呢……」

　　我又笑了。笑得相當窘。

　　「你們，當代的男人們，其實很難尋找出一個真正甘於孤獨寂寞的。也根本尋找不出一個為人類的終級生命意義而痛苦的。都在裝出痛苦的樣子。這在我們有些女人看來極其可笑。當然。在另外一些女人看來，也許極其可敬。但他們正是為了博取那樣一些女人的愚昧的欽敬才裝給她們看的。對人類來說，每隔千年，出一個真正的思想家就足夠人類承受的人。是不？可現在呢，幾乎到處都是男性思想家。還有一茬又一茬竭力冒充的女哲人，這叫人類怎麼能承受得了呢？像爆苞米花一樣，你隨時都可能聽到嘭嘭新思想爆發出世的動靜。把我們當代人的日子攪得更心煩了。你要記住，如果你不再偽裝一個有思想的人，如果你能從當代蕪蕪雜雜亂七八糟的思想推銷販子的叫賣聲中，歸納出三五條亙古不變的基本內容，你才有可能成為一個較好的小說家啊！……」

　　聽著她的話，我漸漸懂了——這個好看的女人的丈夫，那個叫翟子卿的男人，究竟為什麼將她視為他的一道「咒符」了。是一種什麼樣的「緣」，最初使她這樣的一個女人，和他那樣的一個男人結合的呢？一個思想狂般的男人，和一個鄙薄思想若此的女人，又怎麼可能長相親愛地生活在一起呢？

　　「可……還有人教誨我，連愛一個女人，都要用思想去愛……」

　　「他？……」

　　我點了點頭。

　　「我猜，在他面前，你常常感到自己是一個毫無思想的人似的，是嗎？」

　　「是……」

　　我又垂下了頭。

　　「那麼就聽我的勸告，甘心情願作一個毫無思想的人吧？千萬不要學作他那種有思想的人，好嗎？」

　　「好……」

　　她的話，仿佛對我也有一種不可抗拒的催眠性。然而與那個叫翟子卿的男人的話相反，她的話絲毫也不使我感到邪性，只使我感到從來未有過的如釋重負似的。兩種話都是那麼好聽又那麼動聽。相比而言我更喜歡聽她的「教誨」……

　　於是我向她傾訴，站在黑龍江邊，望著對面的布拉維戈申斯克，我怎樣回憶起了小時候看過的一部蘇聯影片《兩個探險家》。我童年時怎樣暗戀著影片中那個叫娜嘉的異國少女，怎樣由對那個異國少女的幻愛而想到了她，以及怎樣因對她的無端的種種胡思亂想而憎惡自己……

　　傾訴一經開始，便自行中止不了。

　　於是我告訴她，我怎樣碰到了那個叫翟子卿的男人。他怎樣和那個叫小嫘的姑娘出雙入對，同宿同飛。我怎樣完全出於好心卻惹惱了小嫘。翟子卿又怎樣花五百元錢雇了一個本不相識的小夥子演戲騙我，以及他多麼大方地給了我兩萬元錢，以及我怎樣隱瞞了「情報」，使他和小嫘被公安局網了進去，我又怎樣偽裝兩肋插刀的朋友，親自出面四處周旋，將他和小嫘保釋了出來，我們在黑龍江邊進行了一場怎樣的對話，為什麼都很可能將成為我們的最後一次長談，也許還是最後一次在一起……

　　對我而言，那無疑於一次「嘔吐」。不，豈止是「嘔吐」而已，簡直就是一次猛烈的「噴吐」！我早就有一種「噁心」的感覺了。究竟始於哪一天我已記不大清楚。也許，從我第一次對別人由嫉妒而痛苦，由憎恨而產生暗算的念頭，由幸災樂禍而體驗到分外的快感那一天就開始了。最初不過像一般性胃病患者或肝炎患者的徵兆一樣。輕微地湧動一陣漸漸的就會平息無恙。當然不是胃裡，而是靈魂裡。當然也沒有吃過藥。儘管各種新藥廣告層出不窮，花樣翻新，但醫治靈魂「噁心」之症的藥我卻不知到哪裡去買。後來「噁心」的程度一天天加重了。常常想嘔卻嘔不成，嘔不成則愈發「噁心」得難受。我明白我的靈魂它是從生活裡吸收了太多太多肮髒的東西了。它們在我的靈魂裡亂攪成粘粘乎乎的一團。發酵、生菌和漚爛著。以至於只要我一張開嘴，口中就會呼出腐臭和腥濁的氣味。無論使用哪一種據廣告宣傳足以保持口腔衛生的牙膏都毫無意義。一天刷十次牙，也還是不能消除那一種雖然從口中一股股呼出，但卻是散發自靈魂裡的腥臭氣味。有一個時期我曾打算常年都戴口罩。以避兔繼續從生活裡吸收入肮髒的東西，同時避免從自己口中呼出的腥臭氣味進一步污染四周的空氣。但一年四季戴口罩未免使自己顯得滑稽。結果那打算也就只不過是打算而已。後來朋友交給我一套自抑「噁心」的方法，他說我這一種頑疾，似乎應該稱作「心理潔癖綜合症」。說心理方面的病，自然要從心理方面進行醫治。而且最好是進行心理自療。他說生活空氣裡的肮髒和黴菌成份實在已經很多很多了。除了吸氧的病人，一般人是吸不到什麼乾淨空氣的。說多了我那點兒微不足道的污染並不至於顯得更其肮髒。少了我那點兒微不足道的污染也並不至於變得乾淨些。說靈魂這東西，好比鬼神，信其有則有，信其無則無。最好是信其無。子虛烏有的東西，何必遑論美好和肮髒之分呢？說具體如我而言，既然是一個誠信其有之人，那麼乾脆想像自己的靈魂美好如花園，如絕無瑕疵的一塊純玉，如透明而又磨成鏡片可以養目的水晶。說只要我自己真的能夠想像自己是那麼一個人，便會覺得自己完全地無可爭議地就是那麼一個。說我的「靈魂噁心症」就可以自痊自愈了……

　　我接受了他的友善建議，那麼樣地嘗試著自我想像過，自療過。一個時期內曾挺見效果。可後來還是不行。舊病照樣復發。「靈魂噁心症」折磨得我想死捨不得命，想活又著實感覺自己活得肮髒又討厭。不必從別人的目光中讀出討厭的意思，自己先就對自己討厭極了。我常想我自己已然如此之不可救藥了，那麼也就肮髒討厭地苛活下去吧。但在家裡，面對妻兒，羞愧而又不安。我想從我靈魂裡散發出來的有害氣息，肯定也會污染自家的室內空氣啊！肯定也會被妻兒吸入體內啊！妻子也就由她自認倒黴吧，誰叫她做了我的妻呢？可兒子尚年幼啊。無論在家裡還是在家外，他本是有權呼吸到清新的、爽淨的、衛生的空氣的。他本是有希望成為一個與我不同的，靈魂相對美好的人的。而非是像我一樣，得完全靠自我想像成為那樣一個人……

　　許久以來，我曾一次次祈禱，但願遇見一個靈魂比我美好的人。那麼，如果他能憐憫一個靈魂已經肮髒得夠嗆的男人的苦楚的話，並且能替我按摩通著人的靈魂的某些經絡和穴位的話（希望是有的），那麼我將在他面前徹底嘔吐出我靈魂裡的一切肮髒。我常想，具體如我者，只有經常進行「靈魂嘔吐」，它可能才會也有較美好較乾淨的時候，我才不至於總處在「噁心」的狀態。才不至於總感到自己肮髒又討厭……

　　我沒有遇見過一個我一次次祈禱巴望遇見的人。

　　可能比我靈魂美好且衛生的人我是遇見過的。但他們或她們往往並不憐憫一個靈魂肮髒的男人。而且根本不清楚人身上究竟有沒有通著靈魂的經絡和穴位。
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