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二十六

致中文系教研室(信件五摘錄) 　　我不是好學生。如果有辦法，我會減少這件事給學校帶來的不安，可是我沒有辦法，相信老師和同學們會體諒我的難處。以前作夢都想上大學，上大學以後覺得的確很好，由於種種原因自己無力繼續讀下去了，非常遺憾。感謝老師給我上的那些很美好的課，知識對我這樣的人已經沒有用處，好在求知有為的人很多，他們會得益于老師的教誨，活得更充實的。我活得太累，只配半路灰溜溜地走掉，不提了。 　　趙昆是個很好的女同志，聰明、好學、熱情，我的決定已經對她造成傷害，不希望她再忍受言論的打擊了。請校領導和系領導設法保護她，這是我惟一的乞求。 　　老師們都是知識和閱歷非常豐富的人，我用不著解釋我的行為的種種理由。我只能這樣走下去，道路非常明確，用不著仔細分辨就能找到。我卻找了那麼久。我得抓緊時間走到底。 　　再耽擱我怕自己會走不動，會突然改變主意，那就真的不幸了。 　　我的組織關係可以不往原單位轉，廢掉算了。我不配做人，做黨員就更不配。我欠的債太多，今生已經無法歸還，一筆勾銷了吧！ 　　致吳炎（信件六摘錄） 　　不要嘲笑我。我們相識甚久，曾經無話不談，可是你不會瞭解我沒有表達過的思想。我覺得自己的思考已經成熟，可以面對任何嘲笑和鄙視。你知道，我在公眾場合有愛臉紅的毛病，現在我敢於在大庭廣眾之下宣佈我的思想，只是沒有這個必要罷了。我要說服的只是自己，況且聽眾裡理解我的人肯定極少，其中也包括你。你理解我嗎？ 　　我們也沒有必要探討生和死的意義，道理都明擺著，而這道理並不適合每一個人。我最好的生存方式恰恰是它的對立面，這一點過去連我自己也沒有看到。總算想清楚了，這是我一生的幸運。我要走了，悲傷的感覺越來越淡，思想是一大片空白，覺得自己裡裡外外都很清潔。有時候我也懷疑自己對事物的感受有誤差，可現在我放心了，我覺得自己正從牛角尖裡一步一步地走出來，眼前馬上就要出現一個嶄新的陌生世界。 　　我可以想像死是怎麼一回事，我一點兒也不怕它，這幾個晚上我一直在琢磨它給我造成的後果，我覺得它非常親切。你又要罵我了吧？活著的問題我幾乎不想，它比死可怕一百倍、一千倍。我思考它永遠不會得到結論。而死亡給我的精神以極大的慰藉，我終於明白許多偉人為什麼喜歡它了。 　　你的畫越搞越精，真正見風格了。可是此時我要說出我的擔憂，我覺得你有潛力，但已經沒有挖掘這種潛力的奮鬥意志，你已經累壞了。我敗陣比你早，雖然保持了對藝術的喜愛，心裡卻知道自己沒有靠得住的才能。我的詩你看過，我的慚愧來自內心深處，一碰就疼。你遲早也會敗陣的，但你會畫出很好的畫，也會保住自己的名聲。希望你繼續走運。不要敗得太慘。 　　今天我又翻了翻川端的《雪國》，不知怎麼想到了三島由紀夫。把自己的肚子切開，不就是一次慘敗嗎？死得那麼輝煌，仍舊擺脫不了對生的絕望的悲哀。我自己想處理得平淡一些，到最後了還要嘩眾取寵，很不可取。還是更安靜地離開吧。 　　我嫉妒過你，現在不了。活得疲乏的時候，請接受我在另一境地為你做的祈禱，希望你打起精神來，好好過你的日子。 　　這就是郭普雲瀕臨死亡時的思想，簡單而含混，冷靜而熱烈，是個極矛盾的統一體，多麼鋒利的刀子都剖不透它。信息已經失去了表面的含義，傳達的是極遙遠的冥冥之音，似乎是來自地獄的一連串密碼。 　　我手裡有這六封信的複印件，是從那位黨委辦公室副主任處搞到的。他們收集這些信的目的，最初只是為了從中發現郭普雲失蹤的線索。他們只看中了一句話：「那個地方很乾淨。」 　　有人在這行字下面勾了許多圓圈，複印機把這種苦心猜度的痕跡保留了下來，顯示了說不清道不明的神秘感。 　　哪個地方乾淨呢？ 　　乾淨到什麼程度算乾淨呢？ 　　面對遼闊的國土，驚慌失措的人們居然沒有找到一塊信得過的乾乾淨淨的地方。乾淨的地方本來很多，但是他們找人找昏了頭，一概加以懷疑。某個失望的片刻，他們可能發出了短促的、顯然是不科學的驚呼：媽的！這個世界竟然沒有一塊乾淨的地方了！

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