清風入夢之怡殤(31)_凜冽

三一

　　曾幾何時，我陪在你身邊，走遍這府裡每一個角落。初離皇宮，你是那麼雄心壯志，意氣風發。于任何一個宮女而言，終身依託給一個能文能武，備受榮寵的皇子，都是場意想不到的莫大的幸福。從前在宮裡，我只是遠遠地看過你，看你時常掛在臉上的自信，爽朗大氣的談吐。你是我一個長久的夢想，當夢想竟然化為現實的時候，我誠懇禱告上天：願用我最美好的年華，給你最溫暖的生活。

　　那幾年裡，與你朝夕相處。助你建府，伴你出遊。泰山頂上，你說：「藍兒你看，」會當淩絕頂，一覽眾山小「，站在這樣的位置，直覺得天地精華都集於一身了！」我無言以對，只是崇拜地看著你神采飛揚。我能為你做的，就是努力地學著做好一個當家主母，每每我跟你報著府裡大小瑣事的時候，你臉上隨意的笑總讓我恍惚，好像你我可以就這樣相守一世，直至天荒。我不是貪心的人，惟獨對你總有一種渴盼，渴盼你看向我的眼光可以真實而熱烈，不再淡然。

　　有比較就會有不平，我一度以為她的到來只是分去一個位置，卻沒想到最後竟奪走整片天空。

　　那一天闔府張燈結綵，不同尋常的排場與熱鬧將我鎖在偏僻一隅，隱隱有些酸楚，可我還是懂得認命。去看熱鬧的碧縷慌慌張張地跑回來：「主子，那邊突然關了門，爺吩咐誰也不叫進去。隱約聽見說新福晉病倒了。」

　　後來，我從你鐵青又掩不住慌亂的臉上就看出，她一定不是病倒這麼簡單，否則你不會悄悄地讓那天院裡所有伺候的人都消失。兆佳·雅柔，她與十二阿哥的一段過往，我從前進宮時也是有所耳聞的。只是沒想到她有膽至此，竟可以自裁抗婚！雖然保住了她的一條命，可你卻每天都處於焦躁不安中。我心疼地看著你疲於善後，對她的怨也由此而生，一個女人怎麼可以任性到這樣的地步，這樣的她如何做得了你結髮的妻？

　　隱隱聽說，醒來後的她忘記了一切，所以才會毫無愧色，泰然自若。她沉穩的舉止，洞悉一切的眼神讓我不禁也產生幾分敬畏，我儘量做得謙恭但不卑微。她沒有接過府裡的管事，仍舊把權柄交在我手裡，我有些訝異，也不禁自得：我已有身孕，又依舊掌控全域，我的地位穩固不可動搖。可是我不知道的是，我正在慢慢失去最重要的，那就是你對我僅有的一點關心。

　　碰到她，你常常會失去平靜的心態，她可以揚著下巴跟你來言去語地頂撞，她可以用滿不在乎的神情回絕你的注意，你的一舉一動都不入她的眼，她大氣地對每一個人示好，就是不會迎合你的心意。

　　若是兩相無意，日子便也就這樣了。當我看到你寄回的家信時才發現，細膩的言語，整齊的字帖，你竟可以對她上心如此！這是否意味著，我已經失去了存在的意義？好像有千萬根針，整齊劃一地在我心上沿著同一路線穿插著，漸漸刻成你的名字。心頭的疼痛讓我留下了那些信，不想讓她知道你的感情，我對你一番深情，你卻幾時放在眼裡？

　　絕望蔓延的時候，孩子是我僅存的一線希望，為了孩子，我不怕拼掉性命。我寧願她輕賤我的生死，卻不想讓她舍掉我的孩子。我恨！她有什麼權力決定我的取捨？她有什麼資格在毀掉我希望的同時還作出一副施恩於我的姿態？

　　我向你傾訴我的不舍，我的悔恨，你呢？你在安慰我的同時告訴我：「不准你埋怨她，她救了你的命！」那一刻，你看到滿地的碎片了嗎？我的心的碎片！

　　其實不得不佩服她，她撫養瑾兒，她善待弘昌，她竟然還給你求親納妾。這些讓我一直以為，她並不在乎你。可她卻會為你去頂撞皇上，去住養蜂夾道。我想說，我也可以，可我只有享受與你同甘的份例，卻沒有和你共苦的資格！

　　走進你們的屋子，你病中的臉龐依舊讓我心痛不已。可你醒來看到我，眼光卻只是淡漠地轉向小福子：「去看看福晉怎麼樣了？」

　　至此，我終於了晤，你是這府裡的天，她才是這府裡的地，你的心思只有她懂，只有她能夠滴水不漏地參與你的生命。而我，不過是在她包容下勉強生存的一顆枯草，在你們的契合下生，也可以在你們的呼應中死。我只還有一點遺憾，就是那個失卻的孩子，那是我生命的缺陷，是我不能給你的完整，我想補償回來。於是我求你再給我一個孩子，你尷尬地沉思，勉強地同意。

　　那一晚，你極盡溫柔，你說：「藍兒，倘若有來世……」

　　我閉上眼，想聽你給我一個可以溫暖於心的夢想。你卻說：「倘若有來世，願你碰到一個懂得盡心對你的人。」

　　我笑了，笑得太苦，你就是這樣認真的人，認真地不肯給一個虛幻的承諾。

　　我把心底塵封多年對她的情緒盡數告訴給她，告訴她我的存在只為了證明她才是走進你心裡的那個人。從我懷上孩子的那天起，我就知道我該離開了。生命的最後一瞬，我看到你悲戚的表情，此生無憾！來世，我一定會去尋一個盡心於我的人，這是我答應你的最後一件事。

　　我是這樣睜著眼睛數過了年年歲歲，我的癡纏可能對你不值分文；你的淡漠卻足以讓我咀嚼一生。

　　百結愁腸，夕陽笑杜鵑。泣血殘紅裡托出聲聲苦啼：「不如歸去……不如歸去……」

　　歸省

　　雅者自清，柔者善曲

　　據說，海藍下葬的那天，哭得最令人動容的，竟然是瑾兒。或者，這就是一種天性的感應吧。就像我現在根本無法平靜地看上弘晈一眼。更奇怪的是，也許是因為他的出生帶來一片愁雲慘霧，所以這個孩子時常哭個不停。只要一聽到他那聲嘶力竭的哭聲，我就忍不住發抖，就算胤祥握緊我的手，也握不住那樣的抖動。後來的許多年終於證明，海藍留下的牽掛，成了我一世的夢魘。

　　我每天寸步不離地守著暾兒，只要他有一點響動，我就會抱緊他，他已經可以咿咿呀呀地回應我的疼愛。胤祥說，也只有精心照料他的時候，我才會露出一點滿足的微笑。

　　從生暾兒開始，到上一次早產，我的身體每況愈下，夜間時常低燒發噩夢。胤祥的腿還沒好利索，原也是自顧不暇，卻還要逞強照料我，每夜醒來看到他那疲倦無奈的表情，止不住酸楚，「你這樣也歇不好，你放我自己在這吧，你腿還得養些日子呢。」我說。

　　他抹著我額頭上的冷汗：「你老是發噩夢，我要是不在，難道你不怕？若不是我，你也不至於把身體虧成這樣，不知道還得給你弄點什麼藥來吃吃，這樣子如何使得。」

　　「我沒事，不過是讓孩子折騰得有點虛，補一補也就是了。倒是你一個爺們家，落下病根不容易好呢。」

　　他捏捏我的耳垂：「你有一句話還是說對了，跟著我真是一點好事也沒有。」

　　我知他提起上次的話，不覺還有點窘，便說：「那你不會想法給我點好日子過？你道我每天發什麼噩夢？還不是你那點子事？你皇父也禁了你這幾年，雖說你深沉了很多，可是將來難保不會再有變數。爺，」問君何能爾，心遠地自偏「，只要人淡如菊，日子平和才是福啊。」

　　胤祥靜靜地聽完我伏在他胸前說的這些話，手圈著我說：「想來我們已經」偏「了，放心，我也不是那等沒眼色不識實務的人。還記得那日我在書房許了你的那些話麼？對你盡心，對他人盡力，我一個男人家，又豈能連妻兒都照顧不好呢？」

　　我會心笑笑，又嗔他：「別老捏我耳朵，揪成豬八戒了怎麼辦？」

　　「那就換你背我唄，哈哈……」他笑。我反手給他一個栗子，卻敲得自己手疼。笑鬧間，我還是隱隱有一種不舒服的預感，胤祥這一段空白的歷史尚未完結，宮廷鬥爭的漩渦要想躲過，又談何容易呢。

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