那海蘭珠(171)_拉費比尤

一七一

　　我突然心跳加速，全身的熱度都在向臉上翻湧。忽然沒有了勇氣再轉回頭去看一眼，深怕還是那一片空洞。

　　直到聽到了越來越接近的腳步聲，我才鼓起勇氣，轉頭的一瞬間卻在黑暗中對上了一雙久違的幽深眼睛。

　　我驚訝地失去了反應，那是第一次看到了他的英雄淚，竟然是晶瑩剔透的。

　　他沒有任何聲音，只是困難地移到我面前，靜靜地坐到床沿。

　　我不想他看到這樣的自己，我早已不僅僅是枯萎，而是完全的腐壞乾涸，難看至極。

　　「別為我難過，不值得。」我轉開眼睛，低回頭，不願也不敢繼續直視他眼簾中悲傷的深淵。

　　「你怎麼會變成這樣？！」他出口的每一個字都是顫抖的。

　　我的淚水掉落了下來，吞下那苦澀的淚，我故作堅強地說：「你不要再管我，就當咱們從不曾在殷若寺相識過。抹掉我的一切，你就去過原本屬於你的生活吧。」

　　「若真能抹得掉我此刻還會冒死站在你的面前嗎？」嶽托被困在這個漩渦中太久了，似是早就放棄了掙扎。

　　「明知是冒死，為何還要來？你不該來的。」因為他我總是厭惡自己的存在。

　　「不來，我就走不出去盛京；可是來了，卻發現連關雎宮也難走出去了。」他雙目淒然地注視著我。

　　「你要離開盛京？」一種不好的預感突然侵上心頭。

　　「嗯。」他微微點著頭，「數日之後便要統領八旗右翼軍出征大明，揮軍牆子嶺直入明境。」

　　「你要出征？！」他的話令我莫名緊張，這次居然是他要去征伐沙場。這也許就是他突然出現的原因吧，來與我做人生最後的訣別？

　　嶽托緊緊盯住我，伸出了手臂卻遲疑地凝固在了冰冷的空氣中。我知道他只是想抱一抱我，可是卻始終丟不下超載的心理負擔。

　　我緩緩向前，伸出乾枯的手臂，將自己貼近他的胸口，費勁圈住他此刻狂烈起伏的身體。

　　他緩慢地收攏雙臂，卻不敢給我身體施加一絲的力度，像是怕把我唯一僅剩的一把骨頭壓碎了。

　　我在他溫暖的懷中安心的閉上了雙眼，淚水滑向嘴邊。

　　「也不知這一去將會是多久，——若是能活著回來，就別去計較什麼勝負了。」我唯一的祈求就是他可以活著，長命百歲的活著。

　　「若是再回來見不到你了怎麼辦？」他的聲音竟是哽咽。

　　「本來就不該來見我的。若是我真的去了，你或許就解脫了。」如果可以選擇，我寧可他從來沒有遇到過我。

　　「要我解脫除非是我死。」他的語氣那麼平靜，就像是說出一句再簡單不過的話。

　　我不再能言語，他也全無聲響。

　　「答應我最後一個要求，若是有來世再也不要與我相識，即使是擦肩而過也不要回頭看我一眼。」

　　從始至終，我沒有帶給他半分幸福，卻處處成為了他的災難。我虧欠他的已是太多，多到我自己完全負擔不起。因為不能愛他，所以傷害了他；因為他在愛我，所以困住了他。

　　他的一顆淚珠悄然打落我的臉上，混合了我的眼淚，而後他重重地點了頭。

　　我輕輕推開他，明白不能再拖住他，是該他走出我生命的時候了。

　　「從那扇門走出去就再也不要回頭，再也不要邁進來一步，再也不要記掛一個必死之人。」我望著他說出心底最後一句話。

　　他眼光久久不願收回，我卻固執地別開頭去。

　　他終是帶著磨滅不去的無可奈何踏出了關雎宮。此時此刻，此情難為。

　　我望著他離去的路線，吞下眼淚道：「嶽托，今生不見，來生也不見了！」

　　那夜之後，再次得來嶽托的消息已是轉過年來的四月。

　　眼前的皇宮被祭奠的白色完全覆蓋了，悲鳴的哀號盤旋在整個天空之上。從未曾想過嶽托再次回京已是躺在一副冰冷的棺木之內，永遠的，徹底的「解脫」了！

　　他的棺木運回盛京當天，響天的悲號齊鳴著，盤旋不去。我苦苦扒在窗棱上，只是想最後遠遠地看他一眼，卻是望穿他那夜的歸去路，再也望不到他。

　　視線中全是曾經塵封的畫面，可是心上層層更迭的只有刺痛的悲傷。

　　「你不是驍勇善戰的鐵帽子王嗎？為何偏偏不懂得保護自己？不是告訴過你只要能活就別去計較勝敗嗎？為何還是要用自己的命去換取一場該死的勝仗？不是害怕再次回來見不到我了嗎？為何卻偏要讓我再也見不到你？你怎麼這麼殘忍！難道我的痛苦還不夠嗎？你非要讓我更痛嗎？——還是因為我欠了你的，你就是要我痛不欲生來還給你？」我哭到再也沒有絲毫力氣，失去神志了卻依舊止不住淚流。

　　連續三天哭暈了十數次，醒來還是哭，因為我不知道除了哭我還能做什麼！

　　就在我覺得自己被傷心徹底吞噬，再也撐不下去的時候，他卻出現了。

　　強烈的暈眩中我看不真切他的樣貌，只是恍惚感覺一年多不見他明顯蒼老了。

　　他站在很近的地方，垂首沉默地望著我。我眼睛掙扎著時睜時閉，只想把他深深刻在腦海中帶走，卻總是天旋地轉中抓不到他的眼神。

　　「嶽托走了，你便肝腸寸斷。那你有沒有想過，你是怎麼對待我的？兒子下落不明，你卻又要撒手離我而去，你還要我如何生？！難道我不該恨你嗎？」他在明確地告訴我他不會原諒我，他恨我！

　　可正是他這份恨讓我再次活了回來，因為我還不忍死去，至少我活著一天，他還有個可恨之人。若是連我都去了，我怕他會撐不下去。

　　從此之後，每天飲下的湯藥的份量加倍，疼痛的程度也在加倍，煎熬的時間也在加倍。

　　可是我依舊甘願，哪怕就這麼守著他活一輩子我也甘願，儘管又變成了天天不見。

　　又是一年，崇德五年了。

　　「素瑪，十月幾日了？」煎熬的日子更難計算。

　　「今兒個是初十五。」

　　「初十五了？」還有十日便是他的生日了。往年的一幕幕映著酸楚而來，幾乎從沒有陪他度過一個真正開心的生日。

　　我困險在自己的回憶之中，久久不能自拔，再次回神時素瑪已是滿面淚痕。

　　「是我對不起你了素瑪。」這麼枯燥辛苦的兩年多陪我走來，素瑪已是華髮早生，臉上累下了一條條辛酸的痕跡。心中千萬歉疚出口卻只能是一句最普通的話。

　　素瑪不停地搖著頭，什麼也說不出，唯有眼淚陪著我流淌。

　　自此我幾乎每天都會問素瑪數遍：「到十月二十五了嗎？」

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