靜思(83)_衛風_學達書庫

八三

　　我的臉往一旁側了一下，「……你走吧。」

　　「嗯？」

　　「你就是來說一句對不起，已經說過了，我也聽到了，你走吧。」

　　他兩手一起握住我的手掌，「不是的。我不是……」

　　不是什麼？我覺得真可笑，我以前從來沒想過，言不由衷地說話這麼容易，剛才還覺得天都要塌了，可是前後不過這麼短短的時間，我就已經可以鎮定地說著自己都覺得吃驚的話。

　　「景福宮……」我的話起了個頭，還是說不下去。

　　舌頭上像長了倒刺一樣，這些話一個字一個字都燙得自己生疼，眼睛疼，臉上像抹了辣椒水一樣——我很想讓自己冷靜、克制，把話說得婉轉，給他留臺階，讓自己表現得不過是普通吃醋的樣子——可是竟然這麼困難。騙別人也許容易，可是要將自己也一起騙倒，那是多麼困難啊！

　　他的頭也低下去，兩個人這麼蹲在那裡，扣著手，低著頭，活像兩隻被大雨澆傻的鵪鶉。我和他一樣笨拙。他皇帝做得辛苦，我妃子也做得辛苦。也許一開始我們能互相靠近，就是因為我們在這裡，都是不合時宜的人。

　　「我……四阿哥去了，我……」他聲音低得快聽不見在說什麼了，「我覺得我真的做錯了，他，還不曾學會走路說話……一切都那麼……不明不白地來了，又走了，手裡空空的什麼也握不住留不下……」

　　他語無倫次，我聽得卻很清楚。

　　「烏雲珠她……」

　　我不想再聽下去。他說得艱難，我聽得更艱難。

　　機關算盡太聰明，反算了卿卿性命。

　　不知道是誰的機關，人算？天算？算去的是一條孩子的無辜性命。

　　他中間那些含糊不清的話，我都沒聽得進去。到最後一句，他終於說清楚：「……我答應，再給她一個孩子。」

　　給她一個孩子？

　　剛才稍稍冷卻下來的一點火頭，又噌的一聲燃了起來！

　　我知道，失去孩子的母親最可悲，因為我也是活在害怕失去玄燁的陰影中。

　　但是如果烏雲珠不是楚楚可人的美女，而是一個相貌平陋的宮人，你是不是也會對她這麼抱憾憐惜？前面夭折的皇子皇女也不是沒有，那些孩子的母親，你都在心中負疚了嗎？也都答應給予這樣的補償了嗎？

　　給一個孩子？這句話說得輕飄飄的真容易，似乎這一句話說完，就會有只送子鳥銜著嬰兒飛來，扔到烏雲珠懷裡去一樣。一男一女要共同孕育一個孩子，不是一句話的事情，也不是一起躺到床上、吹燈拔蠟地過一夜就可以完成的簡單工作。

　　我慢慢坐直身，冷靜地吐出兩個字，「不行。」

　　他抬起頭來，似乎很意外地看著我。

　　「我不答應。」我抬起頭，清清楚楚地說，「那一次是意外；四阿哥夭折了，我也覺得遺憾，我也理解她必定傷心欲絕。不過你答應她的那個要求，就當沒發生過。景福宮，你以後也別再去了。」

　　他嘴唇動了一下，我冷冷地看著他，「你是為了答應了她這個要求來和我說對不起的嗎？那好，這次的事，我可以不計較，你那個許諾，也就此作罷。」

　　我要是聰明，我要是想把他牢牢抓住，我要是真是想讓他服服帖帖地回到我身邊來，想讓烏雲珠靠不上他的邊，想讓……

　　我就不應該這麼說。

　　順治心情順的時候會對你千依百順，就像剛才那樣扇他耳光都不要緊。他心情不順的時候，你軟硬兼施也都沒有用。

　　這時候我應該桃花帶淚，欲言又止，扮盡委屈柔弱狀，讓他理虧理虧再理虧心疼心疼再心疼……可是，可是人就是這樣，你明明知道正確答案是什麼，可是在那一個時候、那一個瞬間，你就是做不了正確的選擇。

　　我知道我現在應該為玄燁考慮，知道我應該把順治先牢牢把住，知道我應該……

　　可是知道歸知道，應該歸應該，我說不出來，做不出來！

　　「阿蕾……」他的聲音裡有為難，勉強地維持著兩個人的對話，看得出來他不願意跟我妥協。這樣的態度，一個皇帝對妃子露出軟弱的、有些討饒的表情……

　　可是這軟弱討饒後面，是他想讓我妥協，他還是要堅持他對別的妃子許下的承諾。那樣複雜的、背後意義深遠的許諾！

　　很好，不妥協就不妥協，我要的本來也不是妥協。

　　我毫不讓步，「我就是這句話，你看著辦吧。」

　　那天最後的結果可以想見。氣氛又僵又冷，我不言他不語地對峙了半天。再怎麼說他也是皇帝，他一語不發地匆匆而去，我也沒有說一句挽留的話。

　　喜月，你的心意，你的安排，還是都白費了。我看到了玄燁，也明白你的用心。可是，我還是任性了一回。

　　我不是沒想過服軟，不是沒想過妥協，為了玄燁，為了我一開始那個安分踏實的只要活下去的渺小要求。

　　喜月後來好幾天都用困惑不解的帶著點埋怨的眼神看我，我只好把皮繃得緊一點，就當她是在對我溫情脈脈地送秋波。

　　可是玄燁問我，皇阿瑪怎麼沒來？皇阿瑪怎麼不來？這個問題還好他不是每天問，但是，也絕對不會忘記問。

　　面對兒子我有點心虛，是我把他那個不負責任的該殺千刀的爹給推開了，態度很強硬地給皇帝看臉色甩冷語，玄燁如果再大一點、再懂事一點，肯定會跟喜月一樣埋怨我這個母親太不懂事太幼稚太衝動太……太較真。

　　我原來明明不是個會較真的人啊，我一開始的初衷是多麼簡單——我只想安分地活著，有口飯吃，有一個小地方能夠容納自己，看看歷史上的多情帝王和傾國美女間的浪漫逸事，再等著這個皇帝早早掛掉，等著兼有滿漢兩族血統的千古一帝登基……

　　那時候的想法，現在卻覺得那麼模糊遙遠……

　　一開始我是想看戲，我的心態還是一個外來者的心態，我沒有忘記自己是誰……現在我卻已經入戲，我是局中人，我已經把自己當成了廢後，我認為自己就是靜妃，是三阿哥玄燁的母親，是順治的妃子，是……是一個想在後宮裡找到真情和溫暖的、想要一個小小的家的可憐又可悲的女人。

　　我的失寵是有目共睹了。

　　一切似乎又倒回了初來乍到之時，太后對我還是疼愛護短，皇帝對我還是冷若冰霜，別人一邊甩白眼，一邊卻又要堆笑臉。

　　不同的是，我身邊多了一個玄燁，還有我肚子裡這個整天拳打腳踢地在裡面練武功的小東西。

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