情迷北宋之北落師門(44)_側側

四四

　　「至少我沒有虧待宸妃。」她輕聲說，「這也是你父皇的意思，你若在她的身邊，恐怕你的命運會有所不同。宸妃自己也是這樣想的吧。」

　　若我不在母后身邊，恐怕我的命運未必和哥哥們不一樣，我那個沉默的母親，知道自己不能為我帶來什麼，寧願放棄了我。

　　「母后這一輩子，私心是有的，當年我母親夢日入懷生下了我，我覺得自己也許能明照萬民。不過現在，也不知道自己這麼多年做的是好事多，還是錯事多……」

　　「孩兒說過，母后看事情，比孩兒清楚。」我說道。

　　母后微微一笑：「不過，皇上還是為我留點兒面子吧，母后來日不多了，此事請皇上待母后大去之後再行公佈天下吧。」

　　「母后！」我急忙打斷她的話。

　　她看了我良久，然後說：「這風可真冷，皇上陪我回去吧。」

　　那夜去了張清遠那裡，

　　「早上皇上讓人送東西過去時，臣妾剛好在那裡。」她說。張清遠曾經瞞著我偷偷把紅葶從後局拿還給艾憫，是宮裡唯一會去錦夔殿與艾憫坐一會兒，講講話的人。她是知道我們的事情的。

　　「是她家鄉的東西嗎？」我猶豫地問。

　　「大約真是她的家鄉來的，妾看到她把那東西隨便按了幾下，那東西就亮起隱隱藍光，上面似乎有什麼字，妾還沒有看清楚，她馬上就關掉了。」

　　「那，她有說什麼嗎？」

　　「沒有。」她輕聲說。

　　過一會兒，她又在旁邊說：「她因為意外沒有加上名號，現在皇上也不去眷顧，暗地裡所有人都在嘲笑，皇上是不是應該去錦夔殿稍微坐一會兒？」她微笑，卻不看我，漫不經心伸剪子去剪燭花。我心裡一跳，但對我們的事情居然要他人來講話，未免有點兒怒氣，悶了聲不肯說話。

　　於是她又說：「她的家鄉和我們完全不一樣，在這裡過得又不開心，若皇上再不喜歡她，是不是該讓她回去？」

　　「我為何要讓她回去？」

　　話說了好久，我自己才似乎慢慢悟了出來，於是再重複一遍：「我為什麼要放她走？她恨我，我恨得也未嘗比她少。」

　　清遠在暗夜中呼吸低緩，良久，說：「恐怕不能盡如皇上的意。」

　　心裡某個地方猛然跳了一下。她這句話，我似乎在哪裡聽到過。

　　怕不能如我的意。

　　有個人曾經這樣對我說。然後他用死亡當代價，使得整個事情向最壞的一面滑了下去，深淵，無聲無息。

　　鮮血在陽光下刺目得通透明亮，春花開放。

　　我打個冷戰看身邊，現在是夜半無人，萬籟俱寂，月色下一切都失了顏色，只有淡淡黑白影跡。

　　張清遠輕聲說：「艾姑娘現在……神情有點兒不對，常常一個人對著空中喃喃自語，說什麼煙花，步天臺的，恐怕她已不能在這裡了，她身體雖大好了，但只怕病不在身體上……」

　　煙花，步天臺。我們記憶裡全都模糊成夢境的東西，現在猝然由別人講來，字字揪心。我不願意回答她，把頭轉向一邊，良久，才問：「你倒是替她乞憐來了？」

　　張清遠低頭沉默良久，說：「艾姑娘從她的家鄉過來，原本可以在這裡過得很好，她找到自己喜歡的人，養自己喜歡的蘭花，她把自己的生活安排得比大宋所有的姑娘都好。眼看就要有孩子和安靜的未來，皇上，是你把她的人生改變了。」

　　「而皇上，你又何嘗不是難過的一個。」

　　我本應該呵斥她的，可是，她眼裡看著我的悲憫直刺進我的胸口。我才知道她未嘗不是在同情我，心裡大慟。這樣的夜裡，顧不上追究她的罪，只是心裡痛慟。

　　原來我愛了艾憫十年，可是別人能給我的，她永遠也不會施捨。而現在我的身邊人，比她，多明白我的心意一百倍。

　　我為什麼要喜歡了她？害了她一生，也改變我的人生。

　　在我最需要的時候，一開始，上天為什麼不能讓我先遇見張清遠？

　　我真想，喜歡上其他什麼人。

　　窗外透進來的星光暗淡，在深黑的天空幽藍。

　　一片靜默中，她突然抬頭輕聲對我說道：「皇上現在馬上去的話，也許還來得及，重新和艾姑娘開始……」

　　我打斷她的話：「重新，從哪裡？從我十三歲的時候？可惜我再不是當初喜歡上她的小孩子，我們之間全都物是人非了。難道只要她說一句話，我就會一輩子甘之如飴，忘記那個孩子，她也忘記我以前所有，我們重新開始？」

　　已經沒有辦法了。我再沒有勇氣這樣拼命去愛她，我最深的地方都已經結了疤痕，再也沒有辦法柔軟了。我不再是那個小孩子，她也不再是那樣的狐狸。我們再沒有這樣的機會。

　　我對她還有愛，但是我對自己的愛卻已經絕望。

　　第十九章小滿蓬萊此去無多路

　　三月，母后身體變壞，朝廷頒旨大赦天下。自我乾興登基以來所有因為母后而遭貶者複官，謫者內徙，並宣召各地名醫入宮。天下都知道以後我就要正式接手朝廷。地方和朝廷都開始變動，楊崇勳已經如願成了樞密使，此時率先上書講母后當政的缺失。

　　我看了幾行，命人把奏摺送還楊崇勳。「這裡面別字甚多，退還免呈。」

　　料來此後不會再有這樣的摺子了。

　　坐在皇儀殿裡發了一會兒呆。以十四歲為界，我改變了很多，沒辦法再做那個小孩子。我和自己的母親勾心鬥角，拉攏朝廷大臣，利用派別爭鬥，起用對自己有利的小人，甚至連為親生母親流的眼淚都未擦乾就開始裝做若無其事，甚至不願意為親生母親爭一點兒什麼，只是因為怕節外生枝。

　　我到底為了什麼？

　　在對母后逼宮的時候，曾經想，我不過是害怕了分別，害怕了母后輕易拆散我和艾憫，害怕了十四歲時那樣無能為力的虛弱。

　　可是，我自己也知道那是藉口。我真正是為自己，不是為任何人。

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