夜北京(43)_邰敏

四十三

　　常常加班到很晚一起離開。整個商場已經下班，除了塑膠模特每日每夜依舊在那裡擺足姿勢。電梯裡他舒展肌肉，說，好大壓力好大壓力。而我也恨不得尖叫一聲，像海豚公主一樣用嗓音震碎玻璃來出口惡氣。

　　有的時候會突然煩起來，覺得我本來簡簡單單的一個工作，因為他的傾訴，親密和信任被迫也要隨他一起遭受一切。

　　承擔本不屬於我的一部分焦慮————我個人已經隨時做好離開的準備，如今純屬整日為他擔心為雜誌擔心。他中文確實不好，雜誌方面也沒有太多流程經驗，編輯部內部他也開始懷疑某些人被「外部力量」分化……他的舉止，總像個被人家欺負的老小孩，我則自以為是地出盡百寶化解他的憂慮難題。

　　惱的時候，我會沒心沒肺地回復他：「做好自己就好了，別的事情不要想了。」

　　說完這句話我又覺得態度太過生硬，想想加上一句，「我已經找了一些很有名的撰稿人來為我們供稿，樣刊的自我總結定位我也已經寫完了。至於別的可能要出現或探討的問題，我已經寫好了一個檔，明天給你看。」

　　他慣用地歪了一下脖子，撇撇嘴唇，優雅而女態，表情複雜，略帶一點感動看我一眼，「蘇珊，誰要做你的男朋友，一定被你保護得很好。你對萬事萬物，都有一顆無畏的心。」他感歎地說。

　　「為什麼你們全部是這麼想我，然後就可以順利成章地把問題全部扔給我哪？」我一點點惱怒，一點點迷惑，一點點認命。

　　睡眠不好，開始做考試的噩夢。多年以來，只要我遇到重大壓力或者覺得自己解決不了的問題，同樣的一個惡夢。只夢見周圍的學生全部十幾歲，我坐在他們中間，看著教室後面日曆上一日日逼近的考試日期，彷徨驚慌。

　　夢中我的目標總是要考第一，考不了第一怎麼辦，考不好怎麼辦。這個夢，我剛到巴黎時候做過，等到了過了幾個月融入學校成績也提高之後，它只有考試的時候才來，讀到碩士的時候這個夢已經不見了。

　　這次，它又來了。只是，夢裡面那個女孩的臉，換成了我此時的一臉焦灼。夢中我穿著黑白制服坐在那一堆中學生裡面，睜大眼睛彷徨無助。

　　一日從公司出來已經午夜一點，沒有回家，直接朝著離公司最近的酒吧奔去。依舊紙醉金迷，依舊輕歌熱舞，已經有人醉了，但覺出氣困難的我，腦門上大大地只寫著兩個字：消遣。和不認識的陌生男子熱舞，甚至，無聊外國人來搭訕，我也同意他買杯飲料的請求，講些不著邊際的話，喝完東西回家，卸妝倒頭就睡，反而一覺天亮。沒有噩夢。我意外得到啟示，於是開始嘗試借助酒精睡眠。

　　雖然早上醒來總是分外內疚，什麼時候我變成了一個酗酒的女生？但是亂七八糟的事情，實在太多了，這內疚持續不到二十四小時，到了晚上關電腦離開公司的時候，我又覺得，天哪，這樣窮凶極惡的一天，我需要出去喝一杯了。

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