心跳設計師(18)_韋多情

十八

　　電話那頭一片靜默。片刻後，小妹輕輕說了句："沒……沒什麼，大叔。"

　　我心裡驀然一疼。不用自欺欺人，毫無疑問，我是喜歡小妹的。如果不是因為趙豔的存在，或許在過去的某個時刻，小妹有可能成為我真正的女朋友。當然，現在只是回想。說不動心那一定是假的，只是在很多時候，我寧願一直維持著這樣一種純粹的感覺，讓我心疼而小心翼翼地呵護著她，如同一件絕世的瓷器，必須要用全部的愛心去疼、去憐、去照看。但你不能佔有她，否則夢便碎了。最完美的人和愛，永遠只在想像中存在。我心裡其實知道，小妹並不如我想像中那樣完美，但我寧願如此認為，並且並不走近，讓她在我的想像中，就這樣一直美好而永遠地存在。

　　我說："小妹，對不起，我不該問這個。"

　　我聽到小妹似乎抽泣了一下，說："大叔，沒事的，你別亂想啦。"

　　我說："嗯。"這個時候需要沉默，什麼都不說，隔著一個小時車程的距離，我們被一根電話線連著，但我們心是如此地貼近，好像從無距離。

　　每個人都是如此，有時候渴望一個人走近，但又將心凝固成一個城堡，在遠離海岸的水面上漂著，冷冷地看著遠方的人群。而我更甚，此時我甚至覺得自己是一座獨自漂流的孤島，沒有漁夫，沒有魚鉤，當然，也沒有愛。我一個人在黑暗的夜裡靜默，看著所有人世的悲歡離合，但它們都與我無關。我游離而未超脫，入世卻不流俗。自從趙豔離開後，從來無人走近我，我也不需要人走近。只是，誰又懂得我那一絲無人所知的寂寞以及內心深處寂寥的渴望？

　　孫大頭曾說："你這叫自戀。"

　　我哈哈大笑，未置可否。孤獨的人是可恥的，那是種自戀。其實我知道自己是什麼，但決不是自戀。對於一個已經清醒地認識到自己是誰的人，這個詞過於膚淺了。佛祖說，心似明鏡台，何處染塵埃。而很多時候我覺得自己就是一粒人世的塵埃，有它存在的意義和微小的價值，但我卻沒有佛祖般高深的境界。所以，我雖可洞穿，但卻無法走出。如同醫生開刀，為別人割去病痛，而對於自己卻無法下手。我就是這樣，無所謂自戀不自戀的。

　　此時夜已深，霓虹閃爍，四周喧囂。我靜靜地站在路旁，不時有人從眼前走過。我注視著每一個路過的人，眼神變得冷漠而柔軟。

　　搖搖頭，只有自嘲。以小妹的年齡，她還不足以理解我。在她面前，我就是那一泓博大而亙古的海，每次潮打空城，寂寞而回，浪花總能淘盡一切，容納世間萬物。但是，小妹啊，誰又能看得出我眼裡的疲憊？我已經累了，我想回家。但我的家已被我一手埋葬。

　　裡面的氣氛似乎到了白熱化，我隱約能聽到歡呼聲和尖叫聲。我的心裡又有點癢癢的。

　　聽她還不說話，我試著叫了聲："小妹……"

　　電話那頭窸窣了一下，片刻後，我又聽到了一個意想不到的問題，小妹說："大叔，你告訴我你詳細的地址，住哪個樓、哪個單元、哪個房間。"

　　上一次我只是告訴了她我住哪個社區，我心想你知道這個幹嗎呀？不會直接殺上門來吧……以我對她的瞭解，我覺得這絕無可能，那她知道我具體的位址又做什麼呢？

　　我說，我這個地方交通比較複雜，你找不到的。如果你過來，到社區門口，打電話我去接你。

　　小妹撲哧一笑。聽到她的笑聲，我突然有種莫名的一種輕鬆。她說："誰去找你呀，想什麼呢。你告訴我具體地址就成啦，快說，不許不說。"

　　我說："告訴你沒有關係啊，那我得知道你想做什麼。"

　　小妹的聲音好聽無比，每次跟我說這句話的時候，都讓我感覺很開心，語氣既有撒嬌，又有可愛。她說："大叔，你猜去吧，就不告訴你。"

　　我只好在電話裡告訴了她詳細地址。掛了電話後，我依然百思不得其解，不知道她想幹什麼。牽掛著色色的屁股舞，想趕緊去看看。剛走到門口，便聽到裡面又傳來了一陣震耳欲聾的歡呼。

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