無愛不歡(47)_雪小禪

四七

　　我終於成了如花，而負心的十二少，有了新歡！

　　我聽到後面他絕望地喊著我。

　　我轉身就走，我忘記了電梯，而是一層一層跑下了樓，從八樓跑下來時，我的汗水把頭髮全打濕了，我覺得自己在透支自己，我已經沒有力氣了，打了一輛計程車。我只說了一句，去機場。

　　這是我第一次來深圳，也將是最後一次，甚至，我沒有看一眼深圳的夜色，只覺得那麼迷離，似一個女妖，我賓士在雨中，只覺得這一輩子的幸福就此結束，再也沒有明天了。

　　我飛回了上海，然後收拾了東西離開了家，那已經不是我的家了。

　　我把能砸的東西全砸了，能撕的照片全撕了，甚至把我給顧衛北買的衣服全用剪子剪了，我沒有想到自己這麼惡毒，是的，沒有想到。

　　那天晚上，我快速地逃離了那個家，如果還在那裡住一個晚上，我怕自己會失控，或者點把火燒了它，或者，我把自己殺死。

　　走在上海大街上，我只感覺陣陣噁心，我趴在路邊狂吐著，一邊吐一邊想如何去死。

　　我不想活了。

　　是的，不想活了。

　　生命還有什麼意義，所有的一切轉眼成了雲煙，我只記得自己轉身走的時候淚如泉湧，顧衛北在後邊大叫了我一聲。

　　他回去穿衣服的時候我已經到了樓下。

　　我記得，他只穿了一條平腳內褲，那條內褲，還是我給他買的，他只愛穿平腳內褲。我都記得。

　　我把手機關掉，一個人背著包狂走，從南京路走到淮海路，然後再走到任何我們曾經去過的地方。

　　我整整走了一夜，天亮了以後，我去找了一家酒店，然後在那裡住了下來。

　　整整三天，我在那家酒店裡整整待了三天。

　　三天，不吃不喝不睡，就那樣睜著眼睛看著天花板，絕望而悲傷，我想就這樣寂寞地死去。

　　第四天，我打開手機，想給媽打個電話。

　　打開手機，我看到鋪天蓋地的短信，全是顧衛北的。

　　我只看了一條，他說，林小白，你給我好好活著，你要死了你就是孬種，你恨我也罷，怨我也罷，但是，你都要活著，活著，你才有機會懲罰我對嗎？這一向是他說話的風格。

　　我輕輕刪去，再把以後所有資訊也刪去，我的死活，從此與這個人無關了。

　　我刪啊刪，覺得自己都沒有力氣刪了。

　　顧衛北的電話打進來了，一遍又一遍，我想，他一定是一直在打，否則怎麼我一開機就有電話呢。

　　足有幾百次吧，手機快沒電了，我看著它一閃一閃地亮著，這是我喜歡的牌子諾基亞，我們買的都是這個牌子，情侶手機，他的大一些，我的小一些，放在一起的時候，如一對可愛的小動物，他說過，雌的是我，雄的是他。

　　我再次關機。

　　半個小時後，我打開手機，給媽打電話，此時，已經是深夜了。

　　媽來接電話，我想叫一聲媽，卻發現自己根本發不出聲音。

　　我的眼淚順著臉往下流著，有點咽眼，我懶得用手擦，我掛了電話，媽有高血壓，我不能讓她跟著我操心了。

　　顧衛北說我，死了就是孬種。

　　我想我真的不能死，我要讓他死，我要比他活得長。

　　我們曾說過要活到八十歲，然後牽著手一起散步。

　　我想站起來，可覺得渾身如同被拆散了一樣，我給前臺打電話，請他們給我送點吃的來，無論什麼，什麼都行。

　　那一刻，活下去的欲望那麼強烈，我對自己說，我一定要活下去，活到八十歲，我要讓顧衛北後悔沒有娶我，我是這樣有旺盛生命力的女子，我是這樣對愛癡情的女子，我要讓他知道，錯過了我，他就錯過了一生的愛情。

　　服務生送來了速食麵，我只泡了兩分鐘，然後就開始瘋狂地吃，我的胃裡空無一物，我剛剛吃進去，就吐了出來，我再吃，再吐，我摸了摸自己的頭，發著燒，而我看到鏡子中的自己，面如土色，好像一個木乃伊，我知道，如果現在我出去，可以把人嚇死。

　　我想到了戴曉蕾。

　　我的朋友，我少年時的朋友，那個曾經有過同性戀情結的女孩子，她一定會來救我的，周芬娜死了，我還有戴曉蕾，還有那個情同手足的姐姐。

　　我打通了她的電話。

　　戴曉蕾，我聲音微弱地說，姐姐，救救我。

　　那是我第一次叫她姐姐。

　　那時，我把她當成了親人。

　　她那時正在同裡，接了我的電話，她打車從同裡到上海，然後找到我，那天晚上，她把我抱在懷裡，我放聲大哭，哭得死去活來。幾天來，我第一次哭得這麼痛快，再不哭出來，我想我會死的。

　　戴曉蕾說，不哭，不哭，總會過來的，人不那麼容易死，我死過幾次，還不是活過來了？

　　她說，有的時候，人的命比草還賤，以為活不下去了，春天來的時候，春風吹又生了。

　　我信她說的話，所以，我要活下去，我要活給顧衛北看，顧衛北，離開你的愛，我不會枯死。

　　我們買了夜飛北京的機票。上海，我一分鐘也不想待下去了。

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