奔向1/20000懷抱(162)

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一六二

　　我的心臟似乎被什麼抓了一把似的，發緊，而且火燒火燎的。他幹嘛要買戒指給我？補償我？道歉還是示好？或者——難不成——他是在求婚？！

　　「為什麼要我選戒指？」我艱難的問出。

　　「我娶你。」他靜默了數秒後，直率的說，「昨天的事——你還是第一次——我地意思是說，我會負責的，所以，我娶你。」

　　一瞬間，我說不清心裡是什麼滋味，像被雷擊了似的，先是一片空白，然後有劇烈的感覺。有一點點開心感、有喜悅、有慌張、但更多的是疑惑，還有不滿。

　　他愛我嗎？娶我是因為愛，還是因為和我有了那種關係？為什麼我感覺他的求婚如此勉強？好像做了錯事就要承擔後果似地。昨天——在他看來是錯事嗎？他不是心甘情願地？他是被藥力控制？被中了欲火焚身不做死的我引誘？他會不會覺得救我出苦海還要負責，是好心被雷劈？

　　如果說他真是因為愛我而娶我，打死我也不相信。頂多，他算對我有感覺，但如果沒有昨天地事，絕不可能進展得這樣快。那麼他是為責任而娶我的可能性最大，看他求婚的態度就知道了。

　　就算不用弄得很浪漫，非得在眾人面前下跪，天上放煙花，請樂隊演奏什麼的，至少也要有鮮花和戒指。可他呢？扔給我一本雜誌，讓我選一款戒指，然後買來給我就算了。這哪有誠意呀？反而，他的行為透露著厭煩和無奈的資訊，似乎在完成一項儀式。

　　在這種情況下，我怎麼能答應？

　　沒錯，我於湖新年紀不小，恨嫁之心強烈，但說我白癡也罷，不現實也罷，我的婚姻是要基於愛情之上的，不是責任、不是物質、也不是條件，只要一句話，那就是他愛我。

　　他這樣子求婚，好像是敷衍了事，好像是完成任務，這不會讓我感到幸福，而是覺得受到了侮辱。至少，他該姿態低一點，不要連求婚也這麼傲慢，難道他不懂「求」字的意思是什麼？我想嫁人，其實只是想找個相愛的男人而已，並不只是那紙婚書，更不是為了進入豪門。「林副總，您是再向我求婚嗎？」我笑，感覺門外的寒意滲了進來，直入我的骨髓。

　　「是。」他簡單的回答。

　　「那你不必費心幫我買戒指了，因為我的回答是：我拒絕。」

　　第二十九章他是八婆

　　他明顯愣了一下，大概沒想到我拒絕得如此乾脆，沉吟了一下才問，「有了寶寶怎麼辦？昨天我們——」

　　隔著門，看不到人，我也臉紅過耳，昨天我們沒採取措施，而且戰況激烈，懷孕的機率確實是比較大的。不過他說話的語氣還是讓我不能容忍，我自動翻譯他的潛臺詞是：我娶你不是因為愛你，我是受不了我的孩子將來叫別人爸爸。

　　生平第一次有人向我求婚，但簡直算是羞辱我！

　　「不會有寶寶的，因為我不會這麼倒楣，一下就中招。萬一中獎，我可以拿掉。」儘管心裡翻滾著熱浪，我卻故意冷漠的說，「大家都是成年人，這種事沒什麼了不起的。你不必如此傳統，為一夜而付出一生。就算你有這個決心，我還不想就這樣賣掉自己。為責任而在勉強在一起，到頭來大家都痛苦。所以，請你離開，忘記昨天的事。」我違心的說，心如刀割，同時把那本商品介紹書從門縫又塞了出去，然後關上門，不給任何機會讓他解釋，因為我控制不住情緒了。

　　逼自己一步步穩定的走回餐廳，繼續吃我的面。麵條已經被湯泡得糟了，但我卻吞咽困難，好不容易吃下一口，滾燙的淚水卻落入冰涼的麵湯裡。

　　於湖新，你的一生真失敗。二十九年來沒有愛過什麼人，才愛上就要面臨這樣的結局。沒錯，我愛上林澤豐了，直到這一刻我才深刻的知道。如果兔媽地理論沒有錯。我確定肯定以及一定是愛上他了。

　　因為在關上門的一刻，我那麼捨不得他，心卻又痛得無法呼吸，只要想到從此與他兩不相見，比陌生人還陌生。就覺得受不了。早知道這樣，昨天我一定不會破戒，而現在我們連朋友也沒的做了，還要彼此遠離，裝作不認識。

　　絕不是！絕不是因為他拿走了我的第一次，我才愛上他，而是在更早的時候。我不知是從哪一刻開始地，只是我從沒有清楚的看清過自己。而現在一切都晚了。假如我內心沒有愛著他，昨天就算藥效更猛烈，只有我還有一絲意識，我也不會隨便和男人那樣。

　　正因為愛他，所以才渴望，所以才不顧一切。有人是借酒撒瘋，我是借藥撒瘋，催情藥只是藉口，所有的事都是我自願，是我內心有著要噴發的火山。那麼我現在還抱怨什麼？

　　只是那個家族詛咒，要雙方相愛的情況下破處才能破除，我這邊沒有問題，他呢？

　　多麼奇怪啊。自從我二十九歲生日後，我身邊出現了好多出色的男人。論相貌和脾氣，他比不上林澤秀，論真誠和感情，他比不上豆男，論可愛和逗笑，他比不上西林，他除了欺侮我和跟我吵架。什麼好事也沒做過，他有什麼好？我為什麼就愛上他了？

　　我放下麵條，窩到沙發上去。我勸自己想得開些，一直想把第一次給所愛的人，那麼現在也算實現了，有什麼好傷心的？可是心卻疼得沒辦法形容。好像傻乎乎地掏出心來給人家看來。還把整顆心翻轉過來，讓人家看到心的最深處。然後再血淋淋的放回去。

　　可惜心回不到原位了，就懸在那裡，僅由一根鋒利的線吊著，揪扯得我整個身子都縮成一團。

　　就那麼坐了三個小時，我不知哪根筋搭錯了，慢慢踱到窗邊去。我家十二樓，平時看汽車都是火柴盒大小，看人基本上看不清楚，而現在這麼晚了，天色昏暗，燈光不明，但我卻看到有一個人在我家樓下站著，好像是林澤豐。

　　我心裡一緊，立即跑去拿望遠鏡，躲在窗簾後往下看。確實是他！

　　不過當我看清他模樣的時候，他卻忽然動了，就那麼轉身離去，高大的身子被路燈映出長長的孤寂身影，這一刻他看起來竟然如此孤單和失落。

　　我好不容易平息的心痛又開始了，為什麼我們這麼無緣呢？假如我早到窗邊半分鐘，假如他多站在樓下半分鐘，說不定我就心軟，答應他的求婚。管他愛不愛我，他欺侮了我，我就要用一輩子的時間來折磨他，這樣不也挺好地嗎？

　　可這一分鐘的時間卻是無法追上的距離，我只能眼睜睜著看著他走到車邊，開車離開，幾次想打開窗子，使勁喊他，叫他回來，但嘴唇動了半天，卻一聲也沒有發出。

　　就這樣斷了嗎？因為自尊而放棄擁有他的機會嗎？

　　帶著這個疑問，帶著無數混亂地想法，我無數次夢中驚醒，又昏昏沉沉的睡去，直到第二天下午才醒過來，而且是被門鈴吵醒的。

　　我以為是兔媽，因為她說要來給我送補湯，所以我穿著睡衣，蓬頭垢面，很沒有形象的就開門了，哪想到來人是林澤秀。

　　我在愣了兩秒後，下意識的把門摔上，以極快的速度洗臉更衣，然後再開門，雖然還素面朝天，至少有個人樣。

　　林澤秀還站在外面，帶著優雅醉人的笑容，溫言道，「小新，你在家，這太好了。」

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