北京，我與天堂一步之遙(35)_昨日雲端

三五

　　當時我在辦公室，等我放下電話，我的手下都奇怪地探頭看著我。

　　我和勞倫斯在一起經常是兩小無猜的感覺。其實認識的時候也不小了，是讀MBA的時候。我經常和他一起做作業，瞎聊。他喜歡我，一直都喜歡；我也喜歡他，但完全是朋友似的喜歡，對待兄長似的喜歡。他很害羞，多次委婉地向我示愛，我都裝瘋賣傻，佯裝不知。而且那時我的愛情是驚天動地的，同班男生沒有真敢追的，因為沒底氣追。那時哪怕就是有一千隻蒼蠅在我身邊，我也是只無縫的蛋。那時的愛情讓我感覺內心豐盈圓滿，心無旁騖。

　　後來我們倆就越處越像哥們，彼此對於愛情的那點辛酸和無奈，也是無所不談。有一年耶誕節晚上，我失戀，他也失戀，我們在自己的公寓裡，通過電話各自說著傷心事，兩人都眼淚汪汪的。

　　我們滑雪的時候，他高興了就將我一把抱起來放在頭頂上轉，聽我尖叫，不讓我下來。看見漂亮的女孩，我們倆一起咯咯咬耳朵，密謀怎麼讓他去勾搭。當時我們坐在雪場上，喝著啤酒，吃著羊肉串，我的胳膊搭在他的肩上，悄悄地評論旁邊的女孩子。他說：「美女，如果你真心想幫我勾搭女孩子的話，麻煩把你的胳膊從我肩上拿下來！」

　　勞倫斯是個很善良很溫柔的男孩子，會做一手好菜，可以把女朋友照顧得無微不至。他和第一個中國女朋友相處了四年分的手，第二個女朋友也該有三年了。他現在一走，不知道和第二個女朋友的結局如何。他一直對第一個女朋友念念不忘，同第二個女孩子很久很久都進入不了狀態，所以總是悄悄向我訴苦。現在那個女孩子已經二十七歲了，也和他混了好幾年了，想結婚。勞倫斯一直逃避這個話題，他並不是想玩，或者有二心，他就是沒想好要不要結婚，或者說下不了決心。如果女孩子不提，他甚至可以一直這樣溫柔專一地對待她，一直過下去。我能想像，一旦女孩子主動談起這個話題，得到逃避的態度該多麼失望，她或許會否定，會懷疑，會越來越極端，然後勞倫斯就會被逼得越來越遠。

　　他非常重感情。和女朋友雖然也起起伏伏的，但他一直都用最大的耐心和責任感來對待感情，工作遷移到哪裡，就把女朋友帶到哪裡。

　　只有這次，他含糊其辭。上周酒會趁他正在和一個女孩子套瓷的時候，我故意使壞，湊過去問：「你這次去國外工作，女朋友和你一起走嗎？」

　　他馬上就想溜，「你為什麼總是問一些刁鑽的問題？」

　　我抓住他，「別走，老實交代。」

　　他說：「不知道。暫時女朋友不會和我一起走。」

　　我說：「那什麼時候她會去找你？」

　　他說：「或許是第二天，也或許是未知的某一天，或許是永遠不。」他和我耍滑頭。

　　看他實在有難言之隱，我便不再糾纏這個問題。我問：「離開一段，你是不是覺得自由了？」

　　他認真地說：「不是。我其實真的希望能和自己相愛的女人永遠在一起。」這番感觸也來得有點無厘頭。

　　他問我：「那你怎麼辦？」

　　我說：「不知道。要不你帶我走吧。」這是一個不怎麼高明的玩笑，很讓人辛酸的玩笑。我們都笑了，笑得眼淚都快出來了。

　　勞倫斯對我說過，其實愛情很多時候就是個時間問題。在不合適的時候即使遇到最合適的人，也是一番不同的光景。這個我很信。

　　他曾經用同樣的話來勸我放棄安迪。他說不是安迪不好，只是我在他最糟糕的境遇裡遇見了他，這對我不公平。勞倫斯一直相信我能夠得到更好的生活，有更好的男人來疼我。

　　在最恨鐵不成鋼的時候，他憤憤地對我說：「寶貝，你最好自己要想清楚，你到底想要什麼！」

　　他這句話分量很重，很重。

　　這一年我的變化是巨大的。我變得更加安靜，隱忍。我一直相信，一個人值得擁有什麼樣的幸福，他才能擁有什麼樣的幸福。我對於愛情的期待與其說是更加悲觀，不如說是更加合理。

　　不止一個人對我說過，你選擇了什麼樣的人，就決定了你將來什麼樣的生活。

　　我選擇了愛安迪這樣一個人，可是我明明知道他和我是多麼的截然不同。他個性尖銳，和自己、環境有著沒完沒了的抗爭，他能夠給人強烈的幸福，也能給人強烈的痛楚。可是我仍舊選擇了他。那麼如果有一天我需要為此承受更多痛楚的時候，旁觀者只會冷笑一聲，你自找的。

　　當年我為愛情痛不欲生的時候，偉對我說，想想我們的幸福和快樂，什麼樣的痛都是值得的。是的，到現在我都不曾後悔過，我竭盡全力地愛過那樣一個男人。

　　偉曾經對我說：「我為你耗盡了一生的愛情。」

　　我對偉說：「我用我一生的淚水還給了你。」

　　從心理學的角度講，人對於痛苦的承受能力到了極限的時候，會變得遲鈍麻木，這是一種自然的防禦系統在起作用，使神經系統免於崩潰。但是遲鈍麻木並不意味著人可以承受更多的痛苦，而是使人變得更加的敏感、膽怯和退縮，自我防護意識會更強。當痛感麻木後，相應地，幸福感也隨之被一層厚厚的盾牌擋在外面。如此一來，人對於情感的體驗會變得更加冷漠、遲鈍、怯懦和猶疑。

　　那一年當偉終於下定決心要放棄一切來到我身邊時，我的痛感和幸福感都已經麻木了。我猶疑，在最後一刻失去了所有的勇氣和信心，所有的堅持和努力在那一刻徹底崩盤。我愛他，但不知道我是否能夠給他幸福，一輩子的幸福。最終我放棄了。

　　如果說我是個為愛情而生的人，那麼那一次是我自己拋棄了愛情，拋棄了兩人苦苦堅持幾年的信念，因為愛情給我的巔峰和低谷體驗超出了我的承受能力。如果說我追求的是平和溫情的生活，那麼這些年愛我的、關心我的、能夠給我愛護和依靠的人一直都在那裡，是我自己不甘心選擇這樣的生活。

　　勞倫斯問過我那句話後，我也狠狠地問過自己：「寶貝，你到底想要什麼？」

　　為了尋求這個答案，我已經浪費了太多的時間。曾經不甘寂寞，輕言放棄，到了現在我是不是也該看著無所適從的自己冷笑一聲，你自找的。

　　在我掙扎于與安迪的這段情緣時，也從我的女朋友們那裡取到不少關於情感婚姻的「真經」。

　　我有一個朋友叫小玲，她是我見過的最幸福的女人之一，而且我會心服口服地說，她值得擁有這些幸福。她是一個非常美麗溫柔的中國女人，她的美麗是骨子裡散發出來的，奪人心魄。和她談話，看著她帶孩子，你會越看越覺得她美。她溫婉、賢淑、睿智、超脫，是女人中的極品。她嫁給了一個叫愛德華的澳大利亞人。愛德華滿身書卷氣，但是對人誠懇、友善。他們倆結婚十多年了，可看起來仍舊像大學裡的一對清純少年，只是身邊多了一對天使般的混血雙胞胎女兒。

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