愛那麼近你那麼遠(59)

五九

　　米瑤說她就是個模特，叫貓貓，一聽就不是真名，但米瑤說這個名字很適合她，因為她不走台的時候就是那種晝伏夜行的貓。後來我也覺得那個名字很適合她，因為她和貓一樣懂得與人相處之道，若即若離。她和我們友好相處，但從不敞開心扉。她說話京腔京韻，米瑤說貓貓是北京土著。既然是北京土著，那幹嗎還要出來租房子住？是因為家裡窮房子緊張嗎，但是從貓貓的衣著打扮上一點也看不出來，她連襪子都是名牌。不過我懶得打聽她的個人隱私，我想安和都想得不行了，哪還有精力在意貓貓狗狗的啊。

　　我給安和打電話報平安。安和問我在車上吃東西了沒有，睡得好不好，又問我北京的天氣怎麼樣，還叮囑我要好好照顧自己之類

　　的……他的聲音裡充滿了關切，像叮囑一個出門在外的孩子。

　　掛上電話，我心裡非常失落，想哭，但沒有淚。

　　收拾好一切，林寧開車帶我們出去吃飯，他很殷勤，但是我沒什麼食欲。

　　我有些累，吃完飯回來睡了一覺。迷迷糊糊中，我依稀又回到了安和身邊，他說要帶我去一個地方，那裡沒有分別，沒有憎恨，沒有報復，只有溫暖人心的愛。我跟著安和走著走著，不知什麼時候安和不見了，我趕緊叫安和，但四周靜寂無聲，沒有回應，我驚慌失措，尋找安和，然而四周是一片白茫茫的濃得化不開的霧，我在霧裡找來找去，不見安和蹤影，霧越來越大，越來越濃，像要把我包圍，我想離開那裡，可是怎麼也找不到出口，我困在了大霧裡……

　　我驚醒過來，只見米瑤站在窗邊，夕陽灑在她身上，像一幅畫。

　　我叫了聲米瑤，她轉過身來，我看到她眼中波光流轉，臉上依稀有淚痕，但她對我笑了。

　　我對她說起那個夢，說我害怕安和把我一個人扔在白茫茫的大霧裡，找不到出路。

　　米瑤摟住我說安和絕不會扔下我的。是的，我相信安和絕不會扔下我的。

　　我開始了在北京的生活，儘管北京這座國際大都市風情萬種，繁華異常，但是這裡沒有安和，一切都黯然失色。而且我對這座城市一點興趣也沒有，不久的將來我會離開它，回到有安和的城市。我在等那個不久的將來，只是等待的日子格外漫長。

　　其實時間並沒有放慢它的腳步，它仍然一天一天地向前繼續著。時間是何等的理智，它早就看慣了人間的悲歡離合，絕不會因為某個人的喜與憂停滯不前。

　　不知不覺，我來北京有半個月了，我慢慢調整好了心態。月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，這是大自然的規律，所以我得適應。縱使有離恨千端、閒愁萬種，我也不能在米瑤面前每天擺出一副茶飯不思的樣子吧，那樣只會惹得米瑤取笑，或者報告給安和，給安和增添煩憂。

　　林寧幫我找了份工作，在一家酒店的咖啡廳彈鋼琴，有點像我實習時的情景。本來林寧準備介紹我去文工團，不湊巧，剛好有個領導塞了個彈鋼琴的女孩子進去。林寧於是讓我等等，說再幫我想辦法。從林甯的言行舉止中可以看出，他好像有些家庭背景，也許是個高幹子弟，但米瑤不願說，林寧也不提，因此我無從知曉。

　　但我知道林甯喜歡米瑤。米瑤沒有否認，說她剛進文工團時林寧幫過她不少，不過米瑤雖然對他心存感激但沒有愛意。

　　說實話，我也不會和林甯這樣的男孩子談戀愛，也許是長期和女孩子在一起跳芭蕾的緣故，他說話有點娘娘腔，而且性格比較靦腆，缺乏男人的陽剛之氣。不過林甯心地善良，儘管知道米瑤對他沒感覺，仍然經常帶我和米瑤出去玩。因為有林寧，我和米瑤這兩個在北京無親無故的外地人的生活不至於枯燥無聊。有時候我有點同情林甯，明明知道不可能還在努力付出，愛情有時候很盲目。有點像從前的我，好在我的付出終究換來了安和的可能，可是現在卻不得不分居兩地，添了這麼多離愁，也許我當初是錯的吧，哎，怎麼說得清楚呢。

　　也許以為愛的過程會很幸福，所以不在乎結局了，就像飛蛾撲火。

　　在酒店彈鋼琴的工作不累，當然薪水也不高，只是一份可以用來打發時間的工作而已，不過很適合我，現在的我並沒多大心思工作。我的心思全在安和身上，早晨醒來睜開眼睛是安和，晚上睡覺閉上眼睛也是安和，吃飯時想的是安和，走路時想的也是安和，安和無處不在、無時不在，我不敢想像如果有一天安和從我的生活中消失了，我將如何面對，如何承受。當然，這種情況不會發生，安和絕不會從我的生活中消失，他說過要與我生活一輩子的。

　　在咖啡廳我只是個擺設，少有人用心來聽我彈的曲子，我是自己的聽眾。我彈得最多的是《月光之塵》，音樂如月光，對安和的思念也如月光，婉轉流淌，在心底流過來，淌過去。

　　沒多久，我有點後悔來咖啡廳彈鋼琴了，因為這裡有不少約會的情侶，看著他們親密的樣子，我的思念更加濃烈，氾濫成災，波濤洶湧地在我的身體裡四處亂竄。我不停地安慰自己，沒什麼好羡慕的，不久的將來我也會像他們一樣幸福，坐在安和對面，悠閒地喝著咖啡，說著我對他的思念。當然，我也要聽他說他對我的思念。

　　我相信安和也如我思念他一樣思念著我，或許他的思念一點也不遜於我，但他沒有說出來，只是經常打電話給我，問那些已經問了上千遍的問題，比如是否適應北京的天氣，是否適應北京的生活，工作怎麼樣，有沒有按時吃飯，有沒有好好睡覺……

　　我故意說我一點也不適應北京，吃不下飯睡不著覺……

　　聽到他在電話裡心疼的聲音，我又故意壞壞地笑著說逗他玩的，他於是裝著生氣要掛我電話，等我向他「道歉」了，他才肯延長通話的時間……

　　與安和每次通話都是幸福和甜蜜的，然而一掛上電話，心裡又會湧起一些難以言喻的酸楚，這就是相思吧。

　　日色欲盡花含煙，
　　月明欲素愁不眠。
　　趙瑟初停鳳凰柱，
　　蜀琴欲奏鴛鴦弦。
　　此曲有意無人傳，
　　願隨春風寄燕然。
　　憶君迢迢隔青天，
　　昔日橫波目，
　　今作流淚泉。
　　不信妾斷腸，
　　歸來看取明鏡前。

　　終於，明白了這詩的意境。如若非要分別才明白，我寧願不明白。

　　我一直沒有打韓亞的電話，因為我根本沒有給他打電話的想法，另外他的名片也被我扔了。因為那天米瑤回到家便把韓亞的名片扔進了垃圾筒，也許她是故意扔給我看的，於是我也那樣做了。

　　我想如果韓亞知道他的名片受到這樣的待遇，一定很氣憤。我覺得自己有些過分，但是有什麼辦法呢，愛情本來就是自私的，我才不想給自己增添無謂的麻煩。一邊是生意落魄的舊情人，一邊是春風得意的新貴公子哥，米瑤冰雪聰明之人，我怕她多心。

　　我原以為我不給韓亞打電話，我和他就不會再見面了，畢竟北京太大了，哪那麼容易在茫茫人海中相遇呢。已經有過一次巧遇，不可能再有第二次吧。

　　然而事實就是這樣，偏偏還真有第二次。

　　見到韓亞的一刹那，我想起他說過的兩個字，緣分！

　　難道我與他真的有緣分，躲都躲不掉？

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