滿月(4)_吉本芭娜娜

四

　　黎明時分已近，哼著歌曲的聲音和高跟鞋聲，越來越近，她開門走進來。她下班從酒吧回來時，總是略帶醉意，弄出鬧人的聲響。因而我會迷迷糊糊地醒來。淋浴聲、拖鞋聲、燒水聲，使我又安然入睡。每天如此，叫人依戀，一種病態的懷戀。

　　我的悲泣聲傳到在對面房間睡覺的雄一的耳中了嗎？或許他正陷入壓抑痛苦的夢裡？

　　我的悲哀的夜裡，這小小的故事已經拉開了帷幕。

　　翌日，兩個人終於爬起來時，已經是午後較晚的時候了。我休息沒有上班，一邊嚼著麵包，一邊心不在焉地讀報紙。這時候雄一從房間裡走出來。他洗過臉之後，在我身邊坐下來，喝著牛奶說：「過一會兒我要到學校去一下。」

　　「所以嘛，還是學生的生活自在呀。」

　　我說著把自己的麵包掰一半給他。雄一接過來，道了一聲謝謝，就大口大口地吃起來。我們這樣面對電視吃著。我們已經是一對真正的孤兒了，心中湧出奇妙的情感。

　　「你怎麼辦？今晚回家嗎？」

　　雄一站起來問。

　　「嗯——」我略略一想，「吃完晚飯回去吧。」

　　「哈！要吃上專家做的晚餐啦！」

　　雄一歡呼。這倒真是一個不錯的主意，我認真起來。

　　「好哇，好好做做。要露一手給你瞧瞧。」

　　我興高采烈地思索著一個豐盛的菜譜，把需要的全部材料都寫下來，交給雄一。

　　「開車去吧。把這些東西全都買回來，淨是你喜歡的東西，要叫你吃個痛快，吃到撐死為止。快去快回。」

　　「嘻，活像是新娘。」

　　雄一嘟囔了一句出去了。

　　關門聲一響，又剩了我獨自一人，這時才感到自己已經精疲力竭。房間裡萬籟俱寂，靜得連時鐘秒針的聲音都聽得到。此時分泌出的寂然氣氛，叫我為只有自己一人還活著而感羞愧。

　　死了人後的房子大凡如此。

　　我呆呆地埋坐進沙發，望著寬大的窗口外邊，初冬的街景灰濛濛的一片。

　　在這整個小街區的各個角落、公園、道路，被冬天沉滯的冷氣籠罩，就像霧氣，使人覺得難以承受。被壓得透不過氣。我想。

　　偉大的人物只要活著就會放射光芒，照亮周圍他人的心裡。當光輝消失的時候，就必然會投下濃重的黑影。惠理子的偉大或許是不足稱道，不過她曾在這裡活過，然而現在已經不在了。我身體一歪躺下來，潔白的天花板勾起縷縷的回憶，徐徐湧上心頭，撫慰我的心靈。祖母去世之後，在雄一和惠理子不在家的午後，我大多是這般獨自呆望天花板。是啊，祖母逝世了，失去最後一位有血緣關係的人，我覺得萬分不幸，確信沒有比這更加不幸的事情了。可是這世界上還有比這更為不幸的事情。對我而言，惠理子是一個巨大的存在……不管命運是好或壞，只要依附於她，便是享受。這樣想並不是說減少了痛苦。意識到這一點之後，不幸的生活與正常的生活可以同時接受。雖然我在充滿不快之中長大成人，但生活的確變得不再那麼沉重了。

　　正因為如此，此刻我的心裡異常沉悶。

　　那微微暗灰的雲絮，染上了淡淡的桔紅，在西邊的天空中開始彌漫升騰。寒冷的夜即將緩緩降臨，填滿心靈的空洞。——困倦陣陣襲來。

　　「現在睡覺，就會做惡夢。」

　　我說出了這句話，又站起身來。

　　先是到離別已久的田邊家廚房。刹那間惠理子的笑臉又浮現於眼前，胸口一陣刺痛，可我還是想幹點什麼。看來近日沒有人使用廚房。污垢斑斑、我開始清掃廚房。用洗潔粉嚓嚓地刷著水槽，擦淨了煤氣灶台，洗了微波爐的盤子，磨了菜刀。把全部的抹布洗出來漂淨，放進乾燥機裡。我看著乾燥機呼呼地轉動，察覺到心裡變得充實有力。為何我會如此厚愛與廚房有關的工作呢，不可思議。這種愛如同鐫刻在靈魂記憶中的遙遠憧憬。只要站在這裡，一切都可以重新開始，失而復得。今年夏天，我集中學習了烹飪理論。

　　那種感覺，就是腦袋裡細胞繁殖增多的感覺，叫我難以忘懷。

　　我買來了基礎、理論、應用等三冊書，一一啃了一遍。在公共汽車和沙發床上讀理論篇，背誦了卡路里、溫度、原料。然後只要有時間，就在廚房實際烹飪操作。那三冊書已經搞得破破爛爛。現在還珍藏在手裡。那凹版印刷的彩頁，時時在腦海裡浮現出來，就像是小時候喜愛的畫冊一樣。雄一和惠理子說過好多次，美影簡直瘋了，嘿。我真像瘋子一樣，整個夏天做呀做，做個不停。我把打零工賺來的錢，全都花了進去。如果沒做好，重頭再來，直至成功。做的時候，時而急三火四，時而焦躁不甯，有時慰藉溫暖。

　　如今想來，三個人因此經常一起吃飯，這是一個多麼愜意的夏天啊。

　　晚風透過格子窗吹進來，天空餘熱未盡，一片淺藍漸漸印染開去。我們看著窗外景色，吃著燉豬肉、中國涼菜、西瓜色拉。做什麼吃，惠理子都欣喜若狂，而雄一不聲不響，狼吞虎嚥。我就是為他們做的。

　　放入很多餡的煎蛋捲、形色俱佳的燉品、油炸蝦等，學做這類東西頗耗時間。我的缺點是性格急躁，我沒想到這會給做色味俱佳的好菜帶來不利影響。或是沒有等到溫度完全上升，或是水氣沒有消盡就動手，這些細枝末節方面，會在菜上毫不保留地反映出來，使我不禁愕然。我燒出的菜作為家庭主婦的晚餐無傷大雅，但絕對不能成為登在畫報上的佳餚。

　　無奈我只得凡事小心，仔細留神。碗碟擦得乾乾淨淨，調料用過之後蓋子擰緊，冷靜地捉摸操作順序，情緒開始焦躁時，停下來做深呼吸。起初煩躁不安，灰心喪氣。可是猛然間一切正常時，就又以為連性格都截然改變，其實這只是欺騙自己而已。

　　這次當上烹飪老師的助手實在不易。老師是頗有名氣的女人，她不僅在教室上課，而且在電視、雜誌上有很多惹人注目的工作。因此我前去應試時，報考的人數多極了。這都是後來聽說的……我想自己是一個初學的生手，經過一個夏天的學習，能夠進入這種地方，實在太幸運了，為此我不由得意洋洋。當我看到來學校學習的其他女人時，恍然大悟，她們與我心態完全不同。

　　她們的生活幸福甜蜜。她們所受的教育無論怎麼學習，都不會越離幸福圈子之外。大概她們從慈祥的父母那裡接受了這種教育。因而她們並不知道何為真正快樂，在好壞參半的人生之路中，不懂得如何選擇。她們能做的只是走自己的人生。這種幸福人生極力回避自己孑然一身的感受。我也覺得那很不錯。嫣然一笑，如花一般；紮上圍裙，學做烹飪；帶著滿腹的煩惱，滿心的彷徨，去戀愛結婚。這的確是絕妙的人生，美好而又溫馨。尤其是在身心憔瘁的時候，臉上冒出粉刺的時候，寂寞的夜晚到處打電話找不到朋友的時候，我嫌惡自己的人生，出生，長大，所有的所有。我悔恨一切。

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