尋梨花白(81)_納福

八十一

　　我將臉深深埋進洗臉盆，再次打開嘩嘩的水龍頭，竭力地往自己的臉上撩水，待到水滴要淋進脖子時，這才停了下來。

　　我再次抬頭看著鏡片時，忍不住悲戚地哭出了聲音--我為自己感到著急、失望、難過，而且無地自容。我在心底裡一次又一次懺悔般地問自己：程宏偉啊程宏偉，你什麼時候怎麼會變成這個樣子？你怎麼會變得連自己都不認識自己？你怎麼會變得連自己都討厭自己，怎麼會變得連自己都不喜歡自己？

　　我越是捫心自問，就哭泣得越是厲害。越哭越清醒，越清醒就越感到刻骨銘心的痛苦和難過，就越發哭得沒了顧忌。哭泣中，我想起了新萍；想起了從前的朝三暮四；想起了曾經的出軌和背叛；想起了昨晚的墮落和迷亂--如果說，我對小惠的念念不忘，只是精神的出軌；與吳總的邂逅，只是一種美麗的謊言；那麼，昨晚的放縱和墮落，就是一種實質的背叛--一再地對於情感的放任自流，才讓我有今天欲海無邊的邪念。

　　我邊哭邊打自己的臉龐，好象抽打的是別人的臉龐。我覺得自己在神聖的愛情面前，是個卑微的小人，是個十惡不赦的罪人--我不配擁有新萍那純潔而純粹的愛，我對新萍犯下的孽債和罪過，即便千刀萬刮、千鞭萬抽，也無法償還，更償還不了。

　　抽打與哭泣中，我癱坐在地上，似乎不堪重負。我邊哭泣邊抓扯著自己的頭髮，恨不能把身體裡花花綠綠心思統統攆走，將心中的惡魔抓扯出來狠狠地爆打一統--我要徹底地反省自己，可怎麼越是反省就越遠離原本的自己；我要真正地洗心革面，可怎麼越是洗心革面就越是面目全非；我要重新地做人，可怎麼越努力就越沒了人樣？

　　我冷得痛得難過得渾身發抖，方才喝進的自來水、水裡的氯氣以及昨晚酒精的餘味，順著腸道翻來覆去地尋找出路。於是，我趕緊爬過去，趴在馬桶的邊沿上，大口大口哇哇地將胃裡的穢物全吐了出來--我覺得，吐出的是自己的罪惡，是自己心中的病塊，是潛藏在內心深處的心魔，是自己籠上了塵土的過去。

　　我越是這樣想，就越是吐得痛快，越覺得痛快，就吐得越徹底，直至眼花繚亂，口吐清水，心胃都感到了陣陣的疼痛。儘管感到疼痛、噁心、甚至有些虛脫，可我在換過姿勢背靠著馬桶時，卻忍不住地笑了起來--我笑自己曾經的年少輕狂；笑自己曾經的憧憬與夢想；笑自己曾經的熱情與決心；笑過去的無知和怒莽；笑過去的煩惱和蹉跎；笑自己的碌碌無為；笑自己的一事無成。

　　我笑著笑著，不覺再次淚流滿面。我哭哭笑笑，笑笑哭哭，一時分不清究竟是在哭還是在笑，好象笑聲中有哭泣，哭泣中又有笑聲--我覺得自己的精神已經失去了正常，又覺得我的精神比任何時候都正常。在正常與不正常的無休止的思付中，我閉上了眼睛，心如止水。

　　那一刻，我恍然大悟：人為什麼終其一生，最終會閉上自己的眼睛，而有些人為什麼又閉不上自己的眼睛？或許，我們忙忙碌碌地終其一生，也不過是為了那最後的一秒能閉上自己的眼睛。

　　我沉浸在閉上眼睛換來的沉靜和冥想中，長長久久地不願睜開自己的眼睛，思緒天馬行空--我想到了祈禱的教徒們，為什麼不管佛教、道教還是基督教，教徒們在祈禱時總要閉上眼睛--或許，那只是用來換取自己心神一致的沉靜和冥想--可為什麼睜開眼卻換不來自己心神一致的沉靜和冥想？為什麼睜大了眼睛卻反而稀裡糊塗，反而要往罪與惡的泥潭裡走？

　　這時，我明白了過來：只因這世界有著太多的紛繁複雜、悲歡離合、萬物蒼生、來來往往、是是非非、緣起緣滅、物是人非……無奈，我們身在其中，心入其間。

　　……

　　我如夢初醒，仿若尋到了失傳已久的救身良方。

　　第66章

　　也不知過了多久，我才從虛脫中解脫了出來。或者說，是從疼痛的涅槃中獲得了新生。

　　解脫出來後，我感到了從未有過的放鬆和愜意。對於這次的解脫或涅槃，我想到了金蟬的脫殼，想到了蛇類每年一次的褪皮，甚至想到了浴火的鳳凰。當然，說浴火的鳳凰那純粹是孔雀開屏，因為我知道此時的我真的不配。但我還是感到了無比的欣慰和真實，因為我似乎已經看到了屬於我自己的希望。

　　我想我還是很有希望的。因為對於生活和生命，我還沒有徹底的麻木，解脫和涅槃中我剝離了自己的麻木；因為對於生活和生命，我有了更深的認識和感知，解脫和涅槃中我獲得了一顆更敏感更善於洞悉的心；因為對於生活和生命，我有了更加飽滿的熱情和熱愛，解脫和涅槃中我被置於死地而得到了後生。

　　我想生活和人生一定不會就此拋棄我的。因為我是很有希望的。因為我已看到了屬於我自己的希望。因為生活和人生也是公平和公正的--假如你認真地對待它，它會還你以充實的芬芳，或許還有碩果累累的回報；而如果你對它以兒戲，它會兒戲地給你以戲弄，或許還有傷痕累累的代價。

　　我想著，從此我要以一顆火熱頑強的心，認真地去生活。我會在認認真真的生活裡，找到屬於自己的點點滴滴和實實在在的幸福。

　　儘管生活只是幾個點連成的線，只是幾個人圍成的圈，而這些線和圈就是我們生存的全部的意義。但對於我，已經足夠了，真的已經足夠了，或許都已經有些奢侈了。

　　--想到這裡，我充滿了信心和勇氣，感覺充實飽滿得就像一粒爆炒之後的板栗。我像個不小心摔了一交的孩子一般，勇敢地從冰冷的地上拾起身子。然後，以最快的速度開始洗臉、刷牙、剃鬍鬚，最後還不忘給頭髮上塗上摩絲。洗漱一新後，儘管感覺還有些頭重腳輕，卻精神煥發、神采奕奕。看來，人是需要點精神的，沒有精神就是一軀行屍走肉。我甚至想，我們生命的力量真的強大，雖不能死而復生，卻能死裡逃生，能置於死地而後生。

　　我直奔臥室，邊換上外套邊打開了自己的手機。就在這時，我的手機突然響了起來，幾像個不速之客突然闖進了我的生活。我從容地放下手上的提包，掏出響得正亮的手機，看到卻是新萍的號碼。

　　我覺得上帝是偏愛我的，生活又一次給了我走向幸福的機會，它讓我在決心改過自新的第一時間，接到了這個即將與我一生一世的女人的電話，而且這時候，恰恰是我重拾自信的時候。我想這是一個好兆頭--瑞雪兆豐年，新萍此時給我電話，是否也預示著我們將要開始的二人生活會有個幸福美滿的未來？

　　我堅決地接通新萍的電話，"早上好，我的愛人！親愛的，我想你，聖誕快樂！"說些話時，我想著要把自己改過自新後的輕鬆和快樂，準確無誤地傳遞給自己的愛人。

　　新萍或許原本有話要問我，但我的開場白卻讓她有些措手不及。只聽她啊了一聲，而後呵呵地嬉笑了起來。那笑聲通過電磁傳達到我的耳朵裡時，讓我相信這是世界上最美麗最甜蜜的語言。

　　"我的小懶蟲，是不是睡過頭了？怎麼到現在才開機？今天你不用上班嗎？"電話那邊新萍一邊笑著，一邊問道。

　　新萍既然這麼問，那她先前定是打了電話給我，而我的手機前面卻一直關機。於是，我順著她的意思，含糊道："可不是？這幾天工作任務重，比較累，是睡過頭了。"說著，換過話題問道："萍，你有什麼好消息告訴我？是不是要放假了，快說說看，我的新娘什麼時候載譽歸來？"

　　"是啊……學校昨天已經發通知了，1月15號放寒假，我16號就能回來……不知道這算不算個好消息？"電話那邊傳過新萍那喜悅溢於言表的聲音。

　　我興奮得就好象即將得到全世界，喜形於色地放聲笑道："寶貝，這當然是好消息了……我們三軍將士按兵不動，就是在等你確切的消息呀！太好了，這下好了！萍，你回來我們就結婚……就定在17號吧，連日子都不用看，我們不去講究什麼黃道吉日，我只等著早點把你娶進家門。然後，嘿嘿……只羨鴛鴦不羨仙！"說這話時，我覺得自己分明就是個三歲的孩子，或許，在真正的愛情和自己的愛人面前，男人真的永遠都是孩子。

　　電話那邊傳過新萍燦爛的笑聲和學校當當當的鈴聲，"哈哈哈，猴急！？宏偉，我回來後，得好好地做幾次美容，得好好地玩幾天，得舒舒服服地享受一下城裡的生活，然後再做你的新娘……宏偉，給我半個月的時間，讓我好好地調整一下自己，好嗎？"她的話，就好象已在心裡經過了千萬次的深思熟慮。

　　我不覺被帶刺的玫瑰給深深紮了一下，難過得真想哭。新萍所說的這些，對於城市裡的女孩來講，簡直不足掛齒，甚至小兒科。可對於我的愛人，卻成了一個思考了又思考、幻想了又幻想、好象還很奢侈的要求。

　　見我半天不作聲，新萍著急了起來，她馬上換了一種口氣，陪著小心，"怎麼，宏偉？你怎麼了，怎麼不說話？那就給我10天的時間吧？我們結婚的時間就定在27號左右吧，你看這樣好嗎？"

學達書庫(xuoda.com)