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六十四

我的眼淚流了下來。 　　那之後我明白，我再也不想跟別的男人莋愛了，哪怕是天賜，因為我的滿足、快樂和幸福已經超過一個女人所能得到的最大限度！ 　　什麼是永恆？世上沒有永恆，一生只為瞬間，瞬間鑄就永恆！ 　　我們自始至終沒說一句話，我默不作聲地流一會兒淚、他極盡柔情地撫慰我之後，我們相擁著睡著了。 　　誰能想到這瞬間的甜蜜，竟鑄就永遠的割捨不下！ 　　這是天意！上帝的安排！ 　　總是蒼天厚愛，人間有情！老天知道我想念他，就copy一個小秦粵寧給我送來了！ 　　忽然異想天開地想，這個小baby長得會像他嗎，高鼻樑，深眼睛，輪廓分明的嘴角，粗黑濃密的毛髮，修長的雙腿，挺拔的雙肩……？也許皮膚白皙，個性嫺靜，舉止優雅像我。人說東西合璧的孩子聰明，容易集合兩個地域的優點，那麼我們這個南北交融的孩子呢，一定博採眾長，美麗、聰慧、靈性、多情了？ 　　多麼好啊！ 　　不知道秦粵寧在哪裡，做什麼。如果他知道我懷了他的孩子心裡會怎麼想：驚訝、興奮、陶醉、歡呼雀躍、幸福之至、欣喜若狂……認為自己是天底下最幸福的男人？驚慌、恐懼、絕望、氣急敗壞、惱羞成怒、矢口否認……對自己的行為追悔莫及痛不欲生？——不清楚他到底是什麼樣男人：也許是真愛，也許是一夜情，也許是感情騙子，也許是花花公子風流成性，也許是尋求刺激玩玩而已……人心叵測，最難把握是人心。在這個擾擾攘攘、紛紛繁繁的世界，守住一份感情該是多麼的不容易！ 　　不管怎麼說，那個晚上，我們彼此把一生中最美好、最純粹、最沒有一點兒陰影的愛給了對方，無論將來如何，我心靜如水，不後悔。 　　知恩並感激。 　　我會永遠以一顆感恩的心銘記他曾給予過我的最美好的愛情！ 　　緣來相聚，緣去相思。 　　別的不重要！ 　　以一種平和的心態仔仔細細、反反復複地思考後，我決定獨自承擔這件事，不與任何人說。既然選擇幸福，愛了，認為值，就應該承受相應的痛苦，沒有什麼後悔和抱怨，有愛就有痛，有苦才有甜！也不管將來秦粵寧怎麼想、怎麼做、變成什麼人——也許我永遠沒有機會再見到他、得知他了——都改變不了我，他是他，他變化是他的事，我是我，我心甘情願，無怨無悔。 　　這樣想著我不再恐懼，決心立刻拿掉孩子，所謂長痛不如短痛。 　　不敢用通常的手術方式，那樣要休息二十天，太長。我已病一周，再歇二十天，所有人都將知道我害什麼病。況且要隆重「坐月子」，我不具備條件，沒人伺候我。便只剩下另一種方式——藥物流產。經常在報紙上看到「妊娠6個月內口服藥物流產，無副作用，無痛苦，週期短，見效快」廣告。張素紅說她有一次懷孕怕外人知道用的就是藥物流產，「效果確實不錯，只歇四天，週四、週五、週六、周日，下週一照常上班，神不知鬼不覺誰也不知道。」只四天時間，確實可觀，別人會把這四天與前一周的病混在一起，我就可以不露聲色地躲過一關…… 　　事不宜遲。 　　徑直來到做廣告的那家診所，諮詢結果跟張素紅說得差不多，放心了——不放心也沒用，事到臨頭，已無條件選擇。 　　備足兩大袋食品估計夠二周使用，做了必要的家務活之後，我鄭重地吃下藥——這是我一個人獨自做出過的最重大決定，然後上床靜靜躺下，莊嚴地、滿懷歉疚地等待那個不幸的小「baby」從我體內一點點流出…… 　　8月19日 　　真正的痛苦沒有人能替你分擔，你只能把它從一個肩上換到自己的另一個肩上 　　我該向誰去訴說我的苦難呢？ 　　假如沒吃藥我就不會有苦難，假如沒懷孕我就不必吃藥，假如不認識秦粵寧我就不會懷孕，假如天賜不走我就不會認識秦粵寧……假如，假如…… 　　假如是不存在的，生活中沒有假如，一切都真實而具體，觸手可及。 　　我把藥吃下去。前幾天還好，第四天出現明顯反應。我以為是正常反應——說是沒痛苦，只是沒有生孩子那般撕心裂肺罷了，誰知越來越不對勁，腹部似有巨石攪擾疼得我刀山火海，大汗淋漓，無以名狀的噁心和說不出的難受折騰得我翻江倒海死去活來。我一次次上廁所，恨不能把腸胃便出，一回回嘔吐，直想把五臟六腑嘔淨。開始我還極力安慰自己，說挺過這關就萬事大吉，後來巨大的痛苦令我越來越恐懼，我意識到必須想別的辦法，因為我遇到大麻煩了。 　　以驚人的毅力給驚宇打電話說明情況後，我就什麼也不知道了。 　　…… 　　我是被下身一陣緊似一陣的痛疼醒的，是那種細細碎碎、撕撕拉拉的疼，由裡往外，飄浮不定。睜開眼睛發現自己躺在醫院裡，手臂上紮著點滴，床頭坐著驚宇，立刻什麼都明白了。 　　哦，得救了，我又活過來。

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