裸婚(5)_介末_學達書庫

五

　　我：如果我打扮齊整坐在家裡，你回來之後會詫異地說：咦？要出去啊？

　　如果我穿著蕾絲內衣吊襪帶在暖氣管子上跳鋼管舞，你回來之後會大叫：你瘋啦！然後抄起電話叫救護車。要不然我往浴缸裡撒玫瑰花瓣，然後在窗臺上點滿蠟燭，床上鋪滿粉紅色的鴕鳥毛如何？你不覺得這像三流色情電影的拍攝場地？你這個爛浪漫的雙魚座。

　　「以前不是這樣的，」豬很迷惑，「以前咱倆什麼花招都不用，就已經乾柴烈火了。」

　　那是因為以前咱倆不熟，我說。

　　朋友肖風曾經鼓勵我們做個試驗：婚前每做愛一次，就往罐子裡扔一枚硬幣；婚後每做一次，就從罐子裡掏出一枚硬幣。看看什麼時候才能把硬幣掏乾淨。

　　我才沒傻到真這麼做，肖風當然也不會，全天下估計沒有一對夫妻敢真這麼幹一回。

　　想出這個主意的，一定是個最尖酸刻毒的傢伙，他一針見血地戳中了所有婚姻的死結。如果把他拖出來遊街，難免不被大群惱羞成怒的夫妻當墨索里尼吊起來示眾——有時候誠實比虛偽更該死。

　　從某個角度來看，自由戀愛結成的婚姻，與父母包辦結成的婚姻似乎沒什麼區別：激情總是無可奈何地被湮沒於日常。

　　《一聲歎息》裡的張國立對老婆說：「摸著你的手，好像左手摸右手，沒感覺；可要是砍一下，疼！」

　　所有的婚姻都是個悖論，當情感上密不可分，肉體上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是個矛盾的西瓜，當心理上成熟時，生理上也就婁了。

　　六年之後，當我們接吻如刷牙，做愛如亂倫的時候，夫妻也就成了親人。

　　不管你願意還是不願意，這一天都會像更年期一樣堅定地到來。

　　也許，還是可以想些辦法給自己的激情判個死緩。

　　我們角色扮演吧？豬說。

　　行，我說，等我找條結實的皮帶。還是來點兒溫柔的吧，豬說，哎，你幹什麼你。

　　往你臉上貼愛德華?諾頓的海報啊！我說。

　　我倒希望你變日本女優。豬憤憤。好呀，我把亂髮掃到臉上，像不像《午夜凶鈴》裡的貞子？豬落荒而逃。

　　其實我有個更好的辦法，非常簡單。我說。

　　豬期待地看著我。

　　拿倆布條，咱們倆都蒙上眼睛，愛把對方想像成誰就是誰，比扮演省事兒多了。我說。

　　豬徹底無語。在結婚六年之後，所有伎倆都顯得突兀可笑。

　　總不能咱們躺在一起看毛片吧？豬黔驢技窮。那也得各看各的。我說。為什麼？豬不解。

　　咱們倆連喜歡的毛片都不是一個類型。我聳肩，但並不覺得太難過。

　　我從不相信絕對忠誠這回事——在婚姻裡。

　　男人忠貞，不過是因為背叛的代價太大；女人節烈，不過是因為外面的誘惑不夠。

　　結婚，就是因為一棵樹放棄整片森林。我找到自己的樹，卻發現它長在懸崖邊上。我靠著它，小心翼翼地保持著獨立。我不抱怨自己的婚姻。所有的婚姻，都長在懸崖邊兒上，很容易傷筋動骨，萬劫不復。

　　「如果有一天，你遇到了讓自己重新激情萬丈的人，或者我遇到這樣的人，我們會不會分開？」我問。「不會再有這樣的人。」豬說。

　　「憑什麼這麼篤定？」我問。

　　「因為——我實在是太優秀啦，吼吼吼吼！」豬像任我行一樣仰天長嘯。

　　一個如此嚴肅的話題就這樣無厘頭地收場。

　　看《乳房與月亮》，女主角幸運地擁有兩個男人，一個是精神伴侶，一個是肉體知音。

　　我躍躍欲試，對豬叫囂：我也要這樣！

　　豬死死地把我攬進懷裡：「小樣的你敢！」

　　我深深地吸了一口氣：「豬，你身上有股甜玉米味兒。」

　　許如芸唱「讓我靠在你的肩頭埋葬我的臉」。

　　無論如何，我找到了自己打算長眠的那塊墓地，尚未打算搬遷。

　　夫妻如亂倫

　　有人問我：夫妻關係的最高境界是什麼？

　　我答：亂倫關係。

　　該人遂背過氣去。

　　我和豬，如姊如母，如兄如父，不是亂倫，近似亂倫。

　　開始時，像所有正經的宣傳品上說的那樣，一切正常，我裝溫良小女人，他裝威武大丈夫，後來，時間像消毒水一樣把我們倆給漂白還原了，不知不覺就露出了馬腳。

　　豬詫異地看著我說：你怎麼穿得跟我差不多啊？感覺像同性戀。以前那個苗條、溫柔、善良的小姑娘哪裡去了？

　　我獰笑：哼哼，在我身體裡。

　　豬把手指塞到嘴裡，做篩糠驚怖狀：天哪，你把她吃了！

　　但，豬對於我的驚訝還遠不如我對於他的驚訝來得排山倒海。

　　從某一天起，我突然發現，豬開始頻繁地使用諸如「耶、嘛、呀、嘍」等語氣助詞，而且用得非常歡欣鼓舞、花枝亂顫。尤其是「嗯……嗯……」，運用得一波三折，沁人心脾。

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