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一〇八

對了，睡覺，睡覺是逃避現實的最好方法！ 　　我跳上床，從抽屜裡搜出安眠藥。 　　倒了兩粒，擔心睡不著，乾脆再倒兩粒，這下該萬無一失了吧！ 　　既然陳志謙這樣絕決，我也不要想他。 　　我要立即睡著，睡著了，便不會再難過了！ 　　就著床頭隔夜的涼水，我便一口將藥吞下。 　　藥吞下的同時，我也松了口氣——很快便可以睡著了吧！ 　　我安慰著自己：斯佳麗失去白瑞德的時候，也說，明天又是新的一天！ 　　明天又是新的一天！ 　　我承認我是鴕鳥，遇到問題只想逃避，反正我也是顧了頭就顧不了尾了。 　　大概醉酒的人，求得也不過是可以逃離這殘酷現實的短暫時刻吧。 　　不睡不醉，就得承受萬箭穿心，剜心之痛，藥物酒精的小小副作用算得了什麼？ 　　只要能求得片刻安寧，再大代價我都願意付出。 　　舒樂安定真是好東西，聽名字就讓人安逸。 　　我還沒來得及感覺藥什麼時候開始起效果，就失去了知覺…… 　　不知過了多久，我突然看見志謙站在我的床前，冷漠地看著我，眼睛裡滿是疑問和不屑。 　　我跳起來，抓住他的肩膀，用力搖晃，喘著氣，流著淚，歇斯底里地質問他：「為什麼，你寧肯相信別人也不相信我？為什麼要離開我？」我瘋狂地沖他大喊，可是志謙卻一把將我推開，我一下失重栽倒向地面，地一下裂開，我向深淵裡墜下去…… 　　然後，我醒來。 　　眼淚從一側的眼角流過鼻樑，滑過另一隻眼睛，再慢慢滑進耳朵裡…… 　　我躺在床上，思維無比清晰，我甚至能清晰地感覺到一股淩厲尖銳的疼痛正劃遍全身，心跳急速，我不敢動，一下都不敢，我怕，我怕自己一動，就碎了，再也補不起來了。 　　也許，夢裡摔的那一下，我就已經碎了，不只是心，不只是五臟六腑，是整個身體，是我所有的感情和愛！ 　　然後，我起身，掙扎著，摸黑找出那瓶安眠藥。 　　倒出更多粒，也不數，統統倒進口裡，混了水大口吞下。 　　然後我躺下，小心地為自己將被子蓋好，溫柔地、小聲地、反復地對自己說：「錦詩，沒關係的，振作起來，你會好的，你能承受的，過了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。」 　　就這樣，我安慰著自己，自己給自己勇氣，自己給自己溫暖，在藥的幫助下，又昏沉沉睡了過去…… 　　終於，還是要醒來！ 　　終於，還是醒來了！ 　　陽光透過窗簾縫隙溜進房間，悄無聲息的，似乎怕驚擾了我。 　　可是，我還是醒來了。 　　意識恢復的第一瞬間，我便感覺到一種巨大的失落和孤單將自己包圍。 　　我半眯著眼睛，看陽光從縫隙裡照進來的小小光柱，裡面有無數輕輕飛揚懸浮的灰塵，它們都是沒有分量的，如同此刻的我一樣。 　　旁邊的枕頭上，志謙的味道還清晰可辨，這味道將我的身體迅速瓦解，使我成為一個空殼，與這個空蕩蕩的房間相互嘲諷著。 　　他遺棄了我，遺棄了我們的家。 　　我的身體便空蕩蕩的，我們的家也空蕩蕩的了。 　　一切我們曾經編織的幸福的美夢都成了空…… 　　今天，已經是新的一天，但沒有更好，只有更壞，至少昨天，昨天我還和志謙坐在同一輛車上看日出…… 　　斯佳麗你是個騙子！ 　　你騙了自己，也騙了我。 　　沒有白瑞德，你還能有新的明天嗎？ 　　我起身，可是頭昏沉沉，我知道是藥物的作用。 　　可是，想繼續睡覺，心裡又總是不斷地想著志謙，想著志謙的種種好處。 　　我甚至，想衝動地給志謙打電話，求他回來！ 　　電話就在床頭，一伸手就可以拿起來。 　　可是，我沒有，我怕他更加無情地拒絕我。 　　我再次拿起安眠藥瓶，倒出兩粒，想一想，再倒出兩粒。 　　不，我並不想死，我只想睡得再久一點，也許一覺醒來，我會突然忘記志謙這個人。 　　醫學上不是有選擇性失憶的病例嗎？ 　　也許明天醒來，我就幸運地失憶了呢？ 　　我昏沉沉睡著，我覺得自己的身體很重很重，重得不能動彈。 　　我不知道自己睡了多久，只覺得睡夢中，已經沒有了天日。 　　隱約地，我聽見有人從床上起來，然後是窸窸窣窣的穿衣服的聲音，接著是輕手輕腳地走動的腳步聲，洗手間傳出細細的流水聲，跟著是杯盤輕輕碰動的響聲，然後是客廳餐桌前椅子挪動的聲音。 　　最後，我聽見有人在翻報紙，攪動杯子。 　　我腦袋裡突然「嗡」地一響。 　　哦，一定是志謙回來了，這聲音，是每日早晨志謙起床必定會發出的生活雜音。 　　我聽了這麼些年，我不會聽錯的，我閉著眼睛也能分辨出他的每個細微的動作。 　　儘管平時睡覺時，我惱怒這些雜音影響我睡眠，可是現在，我無比欣喜、無比期待。 　　我知道，接下來，志謙會到床邊，彎身輕輕吻我的額角和面頰，然後「砰」一聲關門離去。 　　我等著，等著…… 　　良久，志謙都沒有過來？ 　　終於，我睜開眼睛——房間裡一片黑暗，並沒有志謙，甚至根本不是早晨。 　　是，怎麼會是志謙呢？我怎麼這麼笨？志謙已經不要我了，他不會回來了！

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