畫愛為牢(34)_學達書庫

三十四

　　"有我你怕什麼？"我開著車，她已經沒有動靜，靠在我的肩頭，車窗半開著，吹著晚風，感受無比舒暢。手機有響動，我沒有接，怕打攪她睡覺，怕擾亂這美妙的時刻。

　　第二天，我再拿玫瑰去看她，她已經無聲無息出院了。這算不算是不告而別？我問護士她有沒有給我留話，護士的頭搖得跟撥浪鼓似的。想想也是，人家是有錢的大小姐，有錢人本來就看不上窮人，自古以來看上的也沒有什麼好結果，梁祝就是最好的例子，我用這樣的理論來安慰自己。

　　"自作多情。"我罵自己一句，把花扔給了小護士。她開心了，我的心裡卻抑鬱著一股三宅一生的香味。有些不現實的東西不要去奢望，這不是電影，是人生。

　　我狠狠打自己一個耳光，告誡自己醒來。

　　10. 有悲傷，也有快樂

　　這一年是我人生中最悲痛的一個時期，一些愛我的人和我愛的人相繼死亡，流入天國，記憶起那些最美的片段，有些東西只有失去以後才會覺得更加珍惜。

　　這天清晨，我接到了一個東北來的電話，悲傷地告訴我一個消息：余娜死了，死於吸毒過量。我學生時代最要好的死黨走了，一切仿佛靜止。她母親說，她最後的時刻最想見我，但當時沒有找到我的聯繫方式，她帶著思念走了。

　　這種失去太讓我震撼，我去找老頭子請假。我知道在這個節骨眼上不好走開，事情都是我安排負責的，如果一走沒人接手工作，但我必須去一趟，否則我的心永遠不會安寧。

　　老頭子倒是沒怎麼為難我，我答應明天走，後天回來，手術這邊已經安排好了。我沒有告訴牟欣我要回去，只是告訴她有應酬，就搭上了當晚去瀋陽的飛機，我含著淚水回到離開了四年的地方。

　　餘娜的家住在市郊，簡陋的房子，她的遺照掛在牆上，客廳裡一片白色肅穆。屍體已經火化，骨灰撒在了河裡。這是她的遺願：漂向大海，沒有家，卻能快樂地遺忘世間的痛苦。她留下了一本日記和一些吸毒的針。

　　我在她的日記裡看到了這樣的文字：我很討厭面前這個已經脫得精光的男人，他身上有疤，黑黑的，像只殘忍的野獸，他一會肯定會撕咬我。我心裡很緊張，從來沒有想像過和一個沒有愛情的男人在一起，但為了毒品，為了他，我閉上了眼睛，任由他非人地折磨……

　　我重重地摔下日記，無法看下去。她的母親站在旁邊哭泣，聲音沙啞地勸我："如果這就是她要走的路，就讓她去吧。"這話顯得那麼無奈、淒切。

　　曾經在《麥田守望者》裡讀到過這樣的情節：他們在吸食各種毒品，麻醉神志的痛苦煩惱，男女性混亂的群交聚會中自由自在，拋棄了幻覺、痛苦和焦慮，達到快樂的極限。吸毒和做愛的聚會，已經被她們奉為了天堂。

　　守望，一片麥田，金黃的麥田。

　　我看到她最後的一張照片，淚水再也忍不住。照片裡她用手握著臉，手指上滿是傷疤，黑黑的，坑坑窪窪，已經不像是手，另一隻手的大拇指包著白布條。她母親告訴我，那是她犯毒癮不停地抓自己，抽煙燙自己弄的。

　　"每晚都坐台，靠客人給的小費來應付生活開銷和買毒品。她每天至少要吸一克，如果沒接到客，沒錢買白粉，她就注射'安定'或'三錯倫'。"她母親的淚水再次滑落，這是她從別人那裡聽來的。

　　"據說她死在丹東的一個公園裡，第二天早上才發現。"我抱住這個可憐的母親，讓她在我的肩膀上哭泣。這個場面雖然很不雅觀，長輩靠在晚輩的肩膀上，可女人脆弱時借用男人的肩膀沒有過錯。

　　吸毒，賣淫，她把家裡值錢的東西都拿走賣了，就留下她孤獨的母親和這空空的房子，永遠地走了。我不知道她母親為什麼沒有再嫁人，那樣至少生活會好些。

　　臨走前，我偷偷留下三萬塊錢。回頭看看那扇窗戶，記憶裡曾經也這樣抬頭張望，我知道餘娜心裡一直喜歡我。就讓它成為美好的記憶吧，我或許永遠也不會再這樣張望那個拉著一半窗簾的玻璃窗。

　　我順路回了一趟家，母親的病已經好了，臉上卻更顯滄桑。在家住了一夜，第二天我就離開了東北。

　　"先生，你要什麼？"我靠在椅子上，感覺很累。

　　空姐發現我盯著她沒有回答，直起身子用可愛的眼神提示我，遞給我一盤牛肉。我最不喜歡吃牛肉，不過我並沒有拒絕。

　　她回來收拾盤子，迷離中聞到一股香味，我敢肯定是"香奈兒5號"，性感女人的首選。我在想她們會不會丟失靈魂，像個真空的肉體或者機器人？

　　就像我此刻這樣，真空得像個充氣娃娃。

　　下飛機已是上海的午夜。

　　黃埔江邊灑落著人影，我失了魂地尋找酒吧，這個時候只有酒，只有酒才能平息男人心裡複雜的煩躁。

　　酒吧門口和夜晚之間有一道溫度的界限，裡面悶熱狂躁漂浮，外面清冷安靜。掃視著變幻的酒吧招牌的燈光，這裡只有女人和男人的欲望在作怪。

　　從酒吧出來後找了個旅館一直睡到第二天下午醒來，肚子很餓，真覺得自己沮喪得像條狗。手機有兩條短信和一個未接電話，還有人在關心自己的死活，也算是一種安慰。

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