嫁給有錢人(62)_學達書庫

六十二

　　吳錦恒說："你的這些話聽得我真是瞠目結舌！看樣子我們公司也要考慮生產避孕套呀！"

　　我說："還有各種各樣味道的呢！比如：香蕉、草莓、蘋果、香草、木瓜、鳳梨、奶油等等。銷路最好的是草莓的……"

　　吃完晚飯我們一起到沃爾瑪超市，直接就奔"避孕套"專櫃。儘管我們找了又找，卻一無所獲。我們還到附近各區進行刺探，甚至連"蔬果區"都不放過，還是沒有。眼看身邊無數的家庭主婦來來往往川流不息，我們就是不敢叫住誰來問問（無論是五十歲以上或是五十歲以下的），我們也提不起勇氣來問問收銀小姐（吳錦恒死活拉不下這個臉）。結果，在我們搜尋了半個小時後，還是決定放棄了……

　　嘿嘿，就在最後關頭，當我們不經意地又一次經過醫療用品區的時候，我的眼睛一瞥，我看到了。在最最最不顯眼的陳列架上擺著一排小小的盒子……藍色的、紅色的、彩色的、黃色的、綠色的……沃爾瑪果然有計劃生育避孕套！然而，這麼重要的避孕套擺放的地方並不醒目，外觀也不太吸引人，只見它們羞答答地被遺忘在架子深處，感覺有點淒涼……

　　我走過去挑了幾款不同造型的避孕套，另外，挑了一款很好玩的造型，是小老鼠的頭，它的腦袋上還頂著個紅色的大鼻子（我沒告訴吳錦恒）……

　　當天晚上，我把吳錦恒拉上床，伸手便遞給他那個老鼠的大鼻子。

　　我說："這個送給你。"

　　他說："這是什麼？"

　　我解釋給他聽。"我們倆可以好好地玩玩……"

　　他一怒之下，便將那玩意兒丟到床底下去了，說是得愛滋病變成孤魂野鬼也不戴這個。

　　結婚讓我學會了：

　　消極抵抗，任由吳錦恒在床上大聲抱怨："什麼爛避孕套！還有那種帶香味的，都是假貨一個……偽劣產品……"

　　我不回嘴，否則又要一整晚折磨著你，緊張兮兮地在避孕套中挑來挑去。

　　消極抵抗，任由他在我的書桌前大喊大叫："這樣的弱智書你也看，不覺得難為情嗎？"

　　我不回嘴，否則又要吐沫星子橫飛跟你辯論個沒完沒了。

　　消極抵抗，任由他下班回家板著一張臉，見誰都跟欠了他債似的使勁瞪眼！沖誰都怒吼"別煩我！"

　　我不回嘴，否則一個老芭比娃娃還不夠我受的，還要加上老芭比娃娃的混球兒子。

　　消極抵抗，任由老芭比娃娃在她兒子面前告狀："瑞麗啊可真氣人，我叫她多買幾雙鞋墊（50雙！）她偏不聽，只買了10雙，這哪兒夠用？"

　　我不回嘴，否則我沒地方說理去。吳錦恒穿皮鞋腳有味（臭！），老芭比娃娃讓我每天給吳錦恒換鞋墊洗鞋墊曬鞋墊！那也不至於買50雙鞋墊啊（熬著吃啊）！

　　我懷疑老芭比娃娃罹患阿斯佩格式綜合症--購物狂--不斷買漂亮鞋子和衣服--不算從前，就這兩三年，根據票據統計，老芭比娃娃買過1465雙鞋！

　　這回終於忍不住對吳錦恒說："到醫院給你媽檢查一下，看是否患了阿斯佩格式綜合症！她買過1465雙鞋子！"

　　吳錦恒像個瘋子一樣對我嚎叫道："胡說！"

　　還有，吳錦恒很驕傲。他從來沒有承認過自己也有可能犯錯。結婚後他送我一個禮物，訂做的LV博士包（既沒徵詢我的意見，又十分難看），說是送給我上學拎的。我提出抗議："誰拎這個垃圾筒！"

　　他卻咬牙切齒地說："你要是不喜歡我送的皮包，乾脆別讀了！"

　　"沒門！"

　　吳錦恒就這樣跟我叫起了勁兒（真奇怪，男人也為這樣的雞毛蒜皮小事沒完沒了地生氣？）

　　吳錦恒賭氣的時間從一晚上到兩三天不等。在這期間他從不跟我說話（我也假裝沒看見他），經常在外用餐（跟伊斯蘭？），到星巴克吃早餐，還有到朋友家度週末（我恨透了吳錦恒這個毛病，也恨透了他那幫四十歲特別反動的朋友，除非他們偷偷打電話告訴我："瑞麗啊，吳錦恒在我這兒。你放心吧，他正痛說被你虐待的家史……真的，不騙你，他很傷心……真的，他是離不開你的！他甚至在我們面前流下滾滾熱淚……不信？他發誓說他做夢都夢見的是你！"這些話我壓根當做廣播劇，不過聽起來還是挺受用的）。

　　過了兩天，我再也熬不住了。在這個家裡除了吳錦恒就是老芭比娃娃當道。如果吳錦恒不理我，那老芭比娃娃就發了瘋地支使我，唯恐天下不亂！所以我暗自發誓，以後絕不再理會垃圾筒包難看不難看了，再也不理會避孕套怎麼怎麼用了。

　　我試著以色誘達成和解。在臥室裡，我先穿上粉紅色內衣，外罩粉紅色睡袍，然後飄飄然向吳錦恒飛去，輕輕地在他脖子上吻一下，繼而是挑逗的愛撫。他卻毫不讓步地一把抓住我的手："不許用避孕套！（那意思是不戴避孕套他就原諒我！）"

　　我說："門也沒有！"

　　他一甩手走了。

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