滄浪之水(51)_閻真

五一

　　我有了我一波就夠了，我抱著他我懷裡是滿的，心裡是滿的。再說丟了我你以為還有誰會來聞一聞你？」又說：「現在的蚊子可不像以前的蚊子，跟現在的人一樣，好像都是大學本科畢業，好聰明的呢，紗門紗窗也擋不住，一溜就進去了。」這樣她規定岳母一天只能開五次房門。有天晚上她躺在床上看《大眾衛生報》，忽然尖叫一聲，說：「快，快！」

　　我吃一驚。她說：「這裡說有個小孩被老鼠咬掉半邊耳朵，去看看一波不會有問題吧。」馬上就下樓去看了，回來說：「我的心還在跳。」

　　我說：「你在這方面的想像力倒挺豐富，大事有這麼豐富就好了。」她一把揪著我的耳朵說：「兒子不是大事還有什麼大事？你那些大事都是對著天想，想一萬年還抵不上一包力多精，更別說一間廚房了。」又有好幾次半夜推醒我說：「我一波在哭呢。」樓上樓下有好幾個嬰兒，半夜有人哭她必定醒來，尖了耳朵辨別是不是兒子的聲音，又要我陪她下樓去看，她自己不敢去。最後連岳母都不高興了說：「我帶不好，你自己帶去。」她帶了幾晚，還是讓岳母帶去了。

　　通過董柳我悟出一個道理，一個人在他特別關注的事情上，由於情感還有利益的遮蔽，總會有盲點，使他不能客觀地去認識事情。人就是偏見，有了偏見就不可能有客觀性，也不可能有自覺的公正。

　　我用這種觀點去看周圍的人，發現同樣是有效的一種觀察方式。就說丁小槐吧，他走在馬廳長身邊時總是側著身子，他自己肯定沒意識到這種姿態有多麼難看，而馬廳長呢，也不會意識到身邊人的這種姿態有什麼不正常。想到馬廳長我又想起了一連串的事。馬廳長他是何等精明的人，又何等自信，可為什麼也經常會犯糊塗呢？他一下樓，幾個人搶著幫他開車門，他似乎渾然無覺。他自信到了偏執，別人的任何意見都聽不進去，好幾個有自己看法的副廳長都被他弄走了，這樣在身邊留下一群唯唯諾諾的人，這群人又隨時可以露出狗的嘴臉，叫他咬誰就咬誰，叫咬幾口咬幾口。

　　他經常說，讓人家說話，天不會塌下來，到今天仍這樣說，可誰說了他不喜歡聽的話又能平安無事？我就是其中一個，只怪自己太相信大人物了。還有，他稱自己是農民的兒子，農民的本性使他最痛恨奴顏媚骨，但為什麼在奴顏媚骨的包圍之中無動於衷？還有施廳長，他在位的時候定下的退休原則是六十歲一刀切，這把刀切了許多人，就是不切自己，六十三了還堅守在崗位上，省裡宣佈了他退休，他還像受了天大的委屈。世人都有一些生活原則，可都又本能地把自己當作這些原則的例外，原則的手電筒都是用來照別人的。自我是人性的盲點，人太愛自己，本能地從自我的立場去體驗一切，評判一切，本能地排斥那些對自己不利的東西。人們對事情的態度總是由自己的情感和利益決定的，沒有什麼客觀性可言。世界上沒有無緣無故的愛和恨，也沒有無緣無故的贊成和反對，可那些緣故的依據又是什麼？不論事情轉了多少個彎，說到底那些緣故只能是自己。偏見無法依據邏輯來矯正，它本身就是一個邏輯起點，這實在是沒有辦法的事情。

　　我能要求董柳客觀地看一波嗎？人有腦袋，可他的腦袋是由屁股決定的，屁股坐在哪裡就說哪裡的話，而且堅定不移堅如磐石。道理是假的，利益是真的。道理隨著利益轉，因此各有各的說法。小人物如此，大人物更是如此，不同的只是小人物沒有力量左右事情的方向。這麼想開去我對理性和公正失去了信心，甚至感到了恐怖。

　　在中醫學會呆了兩年，開始感覺還不錯，自由，也沒有壓力，用不著與別人去爭什麼，也不怕別人來爭什麼，真有點審美人生的意味。

　　我覺得做一個邊緣人有好處，像個現代隱士與世無爭。有了家小生活上有些困難，咬咬牙也挺過去了。可這麼過了兩年後，我心中漸漸地有了不是滋味的滋味，一種自己也無法確切描述的沉重。就像一個人雙腳懸著，沒有踩

　　在地上的那份踏實之感。

　　我開始還不太在意這樣一種感覺。在我看來，沒有麻煩事來找我那是最好，難道誰還喜歡麻煩嗎？可久而久之我覺得這種想法不那麼可靠，沒有事情來找我，就說明了世界並不需要我。不被需要的感覺一旦明瞭，就越來越難以忍受。每天上班我基本上就那麼閑著，東抓一把西抓一把就過去了一天。閑得無聊希望有一些事情來找我，把我從這種陰氣沉沉的絕望狀態下拯救出來。

　　我以前想著能有這麼一份悠閒真是人生一大福氣，現在這福氣越來越被意識到是一種痛苦。

　　我沉在水底，感覺不到生活中的風浪，卻無法躲避日甚一日的無聊。無聊感糾纏著我，我找不到一條排遣的通道，便日甚一日地聚集起來，在心中凝成一個沉重的結。邊緣的滋味，被人遺忘的滋味，可真不是滋味。

　　我寫了幾篇論文排遣無聊，在北京的刊物上發表了，可發了也就發了，沒人來說好，也沒人來說不好。

　　我好像生活在杳無人煙的荒原，一望無際都是皚皚白雪，我形單影隻地站在風中，傾聽那一種從天邊吹來的神秘聲音。有時候我晚上就陪著董柳看電視劇，二十集三十集一晚一晚看下去。有幾個月一集接一集地看巴西的電視連續劇《卞卡》，七十多集看完了心裡還有點遺憾，也不知道還有沒有下部。後來又看上了《血疑》，這樣也算心裡有了一點牽掛，牽掛著其中主人公的命運。經常是假得不得了，我一邊罵著一邊又牽掛著。

　　我簡直是瘋了，我簡直不能理解自己。幸虧還有象棋，有晏之鶴，這也成為了我生活中的一個重要內容。

　　到頭來我還是有了一種恐慌，時間過去了，生命在流逝，可我仍呆在原地，沒有什麼東西可以證明我隨著時間一起前行。

　　我每天吃了，喝了，睡了，總之，活下來了，可這活下來也就是活下來而已，沒有獲得超出活下來的意義。

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