白領秋香(17)_學達書庫

一七

　　也許沒有我，李銘泊已經因為婚姻生活乏味無趣離婚了。

　　可是有了我，突然一舉兩得，平穩的婚姻，刺激的感情，還有什麼可挑剔的？

　　我根本是穩固他們婚姻的墊腳石！

　　眼淚滑下來，我用力揩去。

　　強迫自己走路回家，如常沐浴，做飯。可是，卻一口也吃不下。

　　我拿起翻開在書桌上的日記本，天天提醒自己早日了斷這種關係，可是卻從來沒有做到。

　　以前，不是沒有和李銘泊吵過架，連分手都記不清提出多少次。

　　可是每一次，都因為忍耐不了分手後的寂寞和痛苦，理智一次次妥協於感情。

　　這一次，無論如何必須徹底和他斷絕聯繫，不管多痛苦，都得承受。否則，我便將自己所有的光陰與精力都浪費了。

　　唉，這樣的愛是拖一天錯一天啊！

　　突然手機響起來：「風停了又吹，我突然想起誰，天亮了又黑，我過了好幾歲，心暖了又灰，世界有時候孤單的很需要另一個同類……」這首孫燕姿的《同類》是我專門為李銘泊設定的來電鈴聲，曾經一度，我以為他便是我失散多年的同類，誰知道，到頭來，他不過固守在屬於自己的世界，而我還是沒有尋覓到我的同類。

　　我還是條件反射地抓起電話，按下接聽鍵。

　　也不知道李銘泊對我施了什麼魔咒，他這個人，連同他的聲音甚至電話來電鈴聲對我都極具蠱惑力，使我根本無力抵抗。

　　他就像一個巨大的磁石，我不過是一個小小鐵屑，怎麼抵擋得住他的吸引？

　　唯一的辦法就只有離他越遠越好，否則一定萬劫不復……

　　「以芳，生氣了？」李銘泊試探著問我，語氣無比溫柔，生怕惹惱了我。

　　換了以往，我一定被這聲音所迷惑，早就喪失理智地原諒他了。

　　「不，沒有生氣！」我輕輕說，努力讓自己語氣平和。

　　「那我就放心了，适才看見你，我還以為你一定會生氣。」他壓低聲音笑。

　　「銘泊，我不會再生氣了。我想清楚了，我們這種關係再繼續下去實在沒有任何意義了，你有屬於自己的家庭，屬於自己的女人和生活。我不能再繼續圍繞你轉了，我得為自己的將來打算，我不能一輩子做你的情人……」我的聲音平靜而從容，但是只有我自己知道要說出這樣的話，需要多麼大的忍耐力，我的手心已經被自己的指甲掐出一道道紅印，掌心傳來的疼痛維持著我薄弱的理智。

　　「以芳，你還說自己沒生氣？別使小性子了，你離不開我的，我們在一起這麼多年，這份感情你能輕易放下嗎？」銘泊似乎聽出我語氣裡的堅決，有些著急。

　　「放不下也得放下，我不能繼續陪你了！」我一字一句慢慢說。

　　「以芳，我知道，你不愛我了，是嗎？你後悔和我在一起了，是嗎？你說過你愛我的，你答應過永遠不離開我的！」李銘泊語氣焦急。

　　「我愛你，以前愛你，現在也還愛你，也許未來很長一段時間我都會愛著你。我也從來沒有後悔與你在一起。你是一個非常溫柔體貼的情人，總是耐心聽我說話，鼓勵我，寵著我，順著我，當我不快樂的時候，也總是你哄我開心。和你在一起的五年，是我生命裡最美好的五年，我學會了怎麼愛人，也享受到了被人愛。可是，我不得不離開你，因為你給不了我真正想要的東西。」我頓一頓，說這些話耗費了我太多心力，而且我還得控制自己的聲音，不讓他聽出我鼻腔裡的哭意：「如果你真的愛我，請你放手，不要再和我聯繫，給我一個機會，我也有擁有一個屬於自己的男人，屬於自己的家，屬於自己的幸福的權利。」

　　「以芳，我真的很愛你……」然後電話裡長久沉默，只有電波默默流動……

　　這一刻我突然虛弱無力，我多麼希望李銘泊能說：「我會離婚，我就是屬於你的男人，我會給你屬於自己的家，給你幸福……」我突然覺得應該再給他一次機會。

　　可是，電話裡遙遙傳來一個女人親昵的呼喚：「老公，你在陽臺上做什麼？小心著涼。」

　　接著李銘泊壓低聲音急切地說：「我得進去了，我明天再和你聯繫！」然後不等我說話，電話就掛斷了。

　　我對著手機，突然悲從中來，忍不住笑起來，一聲接一聲，直到笑出眼淚，笑得心口疼痛起來，胸中那口濁氣還是堵在那裡。

　　我撲到床上，將頭埋在枕頭裡，企圖逃避心痛的感覺。

　　可是，越是逃避越覺得心裡直發慌，空蕩蕩的，沒有著落。

　　瘋狂地想聽見李銘泊的聲音，想他低聲在電話裡溫柔地安慰我，撫平我此刻的狂躁和不安。

　　我強迫自己不去拿電話，可是手卻不聽使喚，但是我又不願意屈服於自己懦弱的靈魂。

　　就這樣，拿起手機，又放下，放下又拿起來……

　　終於，我忍不住給他發了短信，儘管短信的內容是：趁這段感情還沒有變壞腐爛，我們分手吧，不要再和我聯繫了！

　　可是，我私心裡卻是希望他趕緊發短信過來苦苦挽留，或者極力安慰我。

　　發完短信，我更加坐立不安，手機拽在手心裡，不斷反復查看。

　　然而，電話無比安靜，一點響動都沒有，更加顯得房間裡冷清淒然。

　　我賭氣對著空洞的房間說：「如果12點以前，李銘泊再不和我聯繫，我就真的和他分手了，再也不接他電話！」

　　突然時間變得緩慢，時鐘的指標過老久才移動一小步。

　　我如坐針氈，片刻也安靜不下來，乾脆打開冰箱，開一瓶紅酒，對著鏡子自斟自飲，一不小心大半瓶紅酒下肚。

　　我更加覺得分外孤單寂寞。孤單寂寞得快要窒息死掉。

　　也許有人會說我誇張，哪有人患孤獨症死掉的？

　　可是聽說，李太白當年就是舉杯邀明月，對影成三人之際，跌進湖中，從此長睡不起，了卻人間煩惱的。

　　可不正是孤獨至死——多麼可怕！

　　長痛不如短痛，要是我得如此孤獨終老，還不如死去。

　　可惜，我只是對鏡成兩人，身旁也沒有湖泊，不能在醉意朦朧之際一不小心掉進去，從此斷絕塵世一切煩惱痛苦。

　　所以我還是反復煎熬著自己的一顆心，守著電話。

　　然而直到12點，手機還是靜默無聲。

　　想到這會兒李銘泊也許抱著妻子睡得正香，我卻在獨自忍受折磨。

　　醉意朦朧之際，我卻心裡突然一片澄明：是時候和他斷絕聯繫了！

　　我把手機關機，然後壓在枕頭下。

　　可過一會兒，又擔心李銘泊發短信給我，又將手機自枕頭下掏出，重新打開手機。但是仍然沒有任何音訊。

　　我又氣又惱，覺得自己沒骨氣、沒自尊到極點，又把手機關掉，再次埋在枕頭下。

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