飄在天空裡的果凍(26)_伍美珍

二十六

　　始終沒有爸爸的身影和嗓門。我還記得，昨天夜裡他摔門而去了。

　　我始終低著頭，吃完飯，我就背上書包，換鞋，小聲嘀咕一句：「走了。」

　　外邊陽光普照，我心裡比什麼都明白——好日子過到頭了！

　　我以為自己走出大門就會流眼淚，可是我卻哭不出來。

　　不知為什麼，我心裡總是存有一個渺茫的希望——爸爸在我上學的路上等著我。

　　這個希望的確渺茫。

　　上課的時候，我呆若木雞，先是被語文老師委婉批評一頓（因為我的作文她一直欣賞，所以批評我時她給我適當留了面子）。後來又被數學老師狠狠挖苦一頓，引得全班一陣大笑。在對我的嘲笑聲中，我像是一塊麻木的礁石，任流言蜚語沖刷著我。

　　對周圍的敵意，或許就始於那一天吧。

　　放學回家。沒有了爸爸的家，滿屋一片淒涼。媽媽始終沒有露出笑臉，她的表情，除了哀怨，還是哀怨。不知為什麼，我很害怕媽媽的表情，它很容易讓我想起一些陰暗的東西，類似於見到鬼的感覺。

　　媽媽說話越來越多，在我吃飯的時候，在我看書的時候，無時無刻！

　　她的話全是一個主題——聲討我爸爸。

　　他們不久後就離了，我始終沒有發表過一句意見，也沒有人問我的意見。我只是大人的一件附屬品，並不重要——也許小時候顯得重要過，但那也不過是件活玩具。

　　我跟著媽媽，似乎也是天經地義的事情。因為爸爸又重組了家庭，而且很快就攜年輕的後媽飛往南方去開創他的新事業。

　　父親是電腦工程師。

　　逃避責任喜新厭舊貪圖享受不道德不厚道不講良心……——這些全是媽媽對爸爸咬牙切齒的指責，可惜爸爸已聽不見，聽眾只有我一個！

　　如果換了一個人這樣罵我的父親，我會跟她對罵，可是，這個人是我的母親，我惟有選擇沉默，忍受著這些刺耳的語言刀子。

　　我在心裡愛著我的父親，就像我愛母親一樣。只是這樣的愛埋得很深很深，被怨恨的浮土蓋住了——那時我還小，意識不到這一點，所以還一時難以理解自己對母親的難以忍受。

　　我時時對自己的難以忍受感到內疚。

　　上了中學，我開始來例假了。

　　中考就像個巨大的黑影，在我們入學的頭一天，就被老師搬來壓在我們頭上。

　　老師宣佈說，我省的高中錄取率比大學錄取率還低。老師還宣佈，每一學期都要根據成績排名分班，「所以重點班將是流動的。」老師大手一揮，結束了他的演講，留給我們一個巨大的威脅。

　　所以，剛開學，我就敏感地體驗到周圍是個人人自危的環境。

　　競爭，已經使某些人不擇手段了，我很厭倦。

　　幸好有小說可以看，我成了大家眼裡的「獨行客」。要我和她們玩些什麼呢？我冷眼看多了女生之間所謂的「朋友關係」：表面上好得親如姐妹，一轉身就相互間垢語相加。

　　但是，「不聯盟」的日子裡，麻煩難免多些。所以我的心自從上了中學後，就一直緊縮著，沒有舒展過。

　　那是一個來例假的晚上，我和媽媽在吃晚飯，媽媽又開始了幾年如一日的控訴。我真佩服她的毅力，但更多的是憐憫，還有厭惡。

　　肚子很不舒服，而且頭一直在發熱，像是在發低燒——每次來例假都是這種狀態。

　　耳朵旁是嘈雜的聲音，眼前是不修邊幅的一個中年婦女，仇恨已經使她的五官變了位，顯得異常醜陋。飯在我的嘴裡失去了任何滋味，只是感到發熱的腦袋快要炸裂了……

　　多年來對媽媽的不滿此刻就像斷了龍頭的水柱一般，噴湧而出。我終於膽大包天，拍案而起，把所有難聽的、刻薄的語言一起向對面這個與我日日廝守的、天天給我煮飯的中年婦女扔過去。

　　我看見媽媽眼裡閃過的驚詫、悲憤，既而是「啪」的一個響亮的耳光，我的右頰開始是疼，很快就變得火辣辣的，像是在火爐旁燒烤。

　　那天晚上，標誌著我們母女關係的巨變，以往的一切徹底結束了。

　　媽媽像是換了一個人，她和我很少說話。

　　我很不安，一直對媽媽懷抱著巨大的歉意，但是，不知為什麼，我始終開不了口向媽媽道歉。我甚至喜歡起現在家裡的氣氛——我們各幹各的事情，互不干擾。家裡總是安安靜靜的，小時候我喜歡嘈雜，可現在我希望得到安靜。

　　這似乎正是我所希望的。

　　我在每一個安靜的夜晚複習完功課，就一頭沉浸在小說裡，在那個世界中，我快樂。

　　我讀了大量港臺愛情小說，還有《荊棘鳥》，開始有了夢想——我的夢想就是找到一個大哥，他既像我的父親，又像我的兄長，還像我的戀人。總之，他彌補了我生活裡所有的缺憾。

　　他站在門口，猶如一輪太陽

　　考上這所重點高中後，我的心逐漸地平展下來。

　　這裡的同學和老師都比以往的人和善得多，也開朗得多，我雖然在他們眼裡是個過於內向的女生，但他們永遠不知道我在心裡暗暗地喜愛著他們、感激著他們。

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