最美的時光(88)_桐華

八八

　　朋友在海灘聚會，聽聞他會去，所以我也去了，我穿了一件很美麗的裙子，帶上我的小提琴。吃完燒烤，大家點起燭燈，圍坐在沙灘上聊天，朋友請我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距離他們遠一些，給他一個大海邊的側影，選擇了《梁祝》。因為滿天星子映照下的大海讓人寂寞，聽聞他會寫古體詩，那麼我相信他會懂。一曲完畢，連遠處的外國人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底，有欣賞，卻無異樣。

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　　我的琴給他拉過了，我的素描給他看過了，雖然還沒到給他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地讓他邀請我跳過舞。那麼熱烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飄舞在他的臂彎，可是他仍然沒有動心！真震撼，從小到大，對男生，有時候一張畫著他們沉思的素描，邊上一個我的簽名，就足以讓他們死心塌地。他追尋的是什麼？

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　　我打算收留一隻流浪狗，給他打電話，說自己的車壞了，可已經和慈善機構約好去接流浪狗，問他能否送我一程，他同意了。我從網上撿了一隻最醜的狗，估計沒有我，都不會有人要。他看到狗，也吃了一驚，說我很特別。我是很特別。

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　　他來給狗狗送過幾次狗糧，我巧妙地讓他邀請我和狗狗去散步。其實，男生都不難操控，只要你有足夠的微笑和溫柔，他們會很容易執行你的暗示，卻以為是自己主動。

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　　我給他看我給希望工程的捐款，把小孩子寫給我的信給他看。他和我聯名資助了貴州的兩個小孩讀書。他經常過來給狗狗送狗糧。我經常去看他打籃球，在籃球場邊畫素描，真奇怪！我畫素描不再是為了給別人看，我只是想畫下他，我甚至不再注重表現形式，以及是否美麗，只是努力抓住我刹那的感覺，可他反而對這些素描愛不釋手，他的眼睛中已不僅僅是欣賞。

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　　帶狗狗出去玩，我用小提琴學著狗狗的叫聲拉琴，和狗狗一唱一和。我不優雅，也不美麗，他卻望著我大笑。

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　　情人節，他給我打電話，約我出去。我問，你知道今天是什麼日子嗎？他說知道。我同意了。我真的開心，我從沒有想到我會因為一個男孩子能約我出去而開心，這種感覺讓我惶恐，可它多麼甜蜜。

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　　快樂嗎？這種感覺是快樂嗎？我覺得自己不是自己，我習慣于將自己藏於黑暗中，窺伺分析他人，而他卻帶著我在陽光下奔跑，加州的陽光太燦爛了，而他比加州的陽光更燦爛。

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　　我停下來，放下手中的咖啡，換上酒，喝了幾口後，才能繼續。

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　　和他告別，我已經走到檢票口，他又突然把我拽回去，吻我，我不習慣於把自己的內心暴露在人前，只讓他輕輕碰了一下我的唇，就推開了他。他就像一個太陽，可以肆無忌憚地表露自己，我被他的飛揚和光明所吸引，卻不習慣於他的直白與飛揚。我也飛揚，但是我的飛揚是刻意營造的，只是給外人看的一道風景，他的飛揚卻是自然而然，是他最真實的內心，他不明白我們的差異，我卻一清二楚。

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　　紐約大概才是真正的國際都市，在曼哈頓島上，彙集著世界上最有錢的一群人，也彙集著世界上最落魄的一群人。白日裡眾人共用著所有的街道，夜晚每一個街道卻都屬於不同國家的流蕩者。世界上還有光明和陰暗對比如此強烈的都市嗎？我喜歡紐約，我覺得它像我。

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　　他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子濺濕。他隨手撿起地上的花遞給我，笑著說：「小姐，如果我摔倒了，只是因為你過分的美麗。」所有人都在大笑驚叫，只有我和他的眸子冰冷。上一瞬間，他和一個女人在樓梯上激情，下一瞬間，他邀請我與他跳舞，說我和他有相同顏色的眼眸。

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　　今天，我嘗試了大麻。

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　　他推薦我把大麻和烈酒一起用，我嘗試了。

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　　他給我白粉，我拒絕了，他笑，膽小了？我告訴他，我被地獄吸引，但是還沒打算墜入地獄。他吸了一點，然後吻我，陰暗中，只有我和他，我沒有拒絕。

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　　如果說他是光明，那麼他就是黑暗，當他給我打電話時，我覺得我渴望光明，可是當我看到他優雅地端起酒杯，向我發出邀請時，我覺得我渴望和他共醉。

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　　我喝了幾口酒，理了一下思路，許秋習慣于把自己藏起來，所以她的日記短小而模糊，這裡面有兩個他，一個是宋翊，一個應該是她在紐約新認識的人，一個掉到她面前的人。不知為什麼，我突然想起了那個親吻我手背的男子。

　　我說不清楚自己什麼感覺，心口痛得厲害，休息了一會兒，才敢繼續往下看。

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　　我們分享一隻大麻，我問他為什麼不用白粉，他說因為我也不想墜入地獄。他會吸，但是嚴格控制次數，不會上癮。他吻我，我告訴他我有男朋友，他不在乎地笑。

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　　我們發生了關係，他用了強迫，但是我不想說自己是無辜的被強姦者，女人骨子裡也許都渴望被征服，他只不過滿足了我潛藏的欲望，他驚訝于我是處女，我的回答是給了他兩耳光。我和他在電話裡發生了第一次爭吵。

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　　我長吐了口氣，這段文字前半段，應該是許秋和那個人，最後一句才是她和宋翊。

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　　和客戶吃飯，碰到他，我們都沒有想到有一日會在光明處相遇，我們都驚訝於彼此的身份，裝做第一次遇見，像正常人一樣握手。晚飯結束時，接到他的電話，我正和他說話時，他也走進了電梯，電梯裡只有我們兩個人，他把手伸進了我的衣服裡。我的男朋友正在電話裡對我說著情話，而我在另一個男人手下喘息，我知道他是故意的，他享受操縱愚弄他人，偏偏我也是這樣的人。

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　　我和他吵架的次數越來越多，每次都是我挑釁、激怒他。而我可悲地發現，我挑釁的原因竟然是因為愧疚，我竟然會愧疚？我以為這種情感已經從我的生命裡消失了。如果說我從他身上試圖尋找到陰暗，卻失望了的話，那麼我也許會成為他生命中最大的陰暗。難道我是尋找不到，就製造？

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　　我告訴他我男朋友要來紐約工作了。他大笑，你還沒把小弟弟扔掉？我不知道該怎麼回答。

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　　在機場看到他的瞬間，我的心奇異的柔軟，簡直不像是我的心。我們一起吃飯、一起聊天、一起看碟，晚上他親吻完我的額頭就回自己住處。他待我如最純潔的公主，卻不知道我是黑夜的舞者。

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