沙漏Ⅲ(49)_饒雪漫

四十九

　　「那你覺得我人比我老爹如何？」我不知道他為什麼會發出這樣的問句，這簡直是太莫名其妙了！

　　「我跟他不一樣。」他仿佛在向我表白什麼，又像是在自言自語——但其實他只是用心端詳他舉起叉子上的一個黃瓜丁：「我是一個很專一的人，沒有那些花花腸子，」

　　如果我沒記錯，這是他今晚第二次表白自己的「忠貞」了吧。這些話在我聽來，就像《武林外傳》裡的白展堂——已經偷了無數東西的江洋大盜不停向別人解釋「我不是小偷，我從來不偷東西。」並發誓要將大盜追拿歸案一樣好笑。我就帶著這種頗具諷刺的心情吃完了一盤沙拉。然後聽到他委屈地說：「為什麼，你就不肯給我一句評價呢？」

　　「沙拉不錯，謝謝你。」說完，我走到廚房給自己倒了一杯水，然後就回到了我自己的小閣樓。

　　我跟本就沒有喝酒啊，可是為什麼紅酒的那股香味，卻一直好像在我身邊縈繞，揮之不去呢？我坐到了我的小床上，手提被我一碰，重新亮了起來。我又看到了那張照片，他替我拍的，我從沒有發現過一個如此美麗的自己，嚇得我把電腦給關掉了。

　　我躺在床上，還沒有睡著的時候，忽然聽到有人敲門，我知道是他，可是，他到底要做什麼？

　　他喊：「醒醒！睡著了嗎？」

　　我沒能應他，不管他要做什麼，我都不想開門。我希望我不出聲，他會以為我睡著了，然後自覺地離開。

　　「我知道你沒睡著。」他大聲地說，「看來你的愛好是隔著一扇門聊天，也不錯啊，我可以接受的。」

　　我真懷疑他是不是喝多了，實話的語氣，聽上去有些輕飄飄的。我當然更不敢開門，只好光著腳走到門邊，小心翼翼地對他說：「我要睡了，你也休息去吧。」

　　「很好的月光，不看好可惜。」他說。

　　會可惜才怪，上會是星星，這回事月光，請問他還能想的出別的有點創意的鬼話嗎？這麼冷的天，我敢保證天使什麼都不會有！

　　「我跟你講講我媽媽，你願意聽嗎？」其實不管我願不願意聽，他都已經滔滔不絕的講下去了，「我媽，怎麼說呢，她談不上是什麼美女，但是在我的心裡，她是最美最美的仙子。從小，我就跟我媽感情好。我媽寵我，她個性也很強，知道我爸跟你媽的事後，就帶著我出國投靠我一個說不上近親的小姨去了。我們剛出國的那會可窮了，我媽不想靠我小姨和小姨父，為了不讓我吃苦，為了讓我受到好的教育，每天要打好幾分工，累得半死。我睡著了，她就坐那裡偷偷地哭，但她從沒有要求過我爸半分。後來小姨和小姨父離婚分家，我們就連住的地方都沒有了，還被當成無業遊民被關在警察局裡。

　　那時我也懂事了些，實在看不下去我媽受苦，就偷偷寫信給我爸。這樣我爸又跟我們聯繫上了，也開始給我提供費用，但我媽卻因為這件事狠狠地揍了我一頓。再在後來，我大學畢業了，學會了攝影，學會了掙錢，我拼命工作，回家的次數也少了。又一次我拍的一個照片得了一個商業大獎，得了五萬美金。我好高興的回家，把錢交到我媽的手裡的時刻，才知道我媽得了一種怪病。臆想症，你聽說過這種病嗎？很乖的。她腦子裡總是想一些不存在是事情，整天胡說八道。我哪有什麼洋妞女朋友？我為了養家每天工作得昏天暗地，有空和女孩子搭個訕就不錯。

　　我老不談戀愛，我媽久急啊，整天幻想我跟著個在一起跟那個在一起，把我當成湯姆克魯斯了。後來我找醫生替我媽治病，雖然控制住了，但醫生說只要再受刺激，她一定會再發病。所以，我就很恨我爸。我常想，天下哪有什麼仙女呀，讓他連我和我媽都可以放棄，而且，我和我媽在國外這麼久，他除了寄錢都不知道過去看一看，過問都很少，連過年都沒有一個電話。這種男人根本不算男人，我不僅恨他，還看不起他。但是醒醒，最近我卻不恨他了，你想知道為什麼嗎？」

　　說到這裡，他忽然停住了。然後輕笑著說：「我知道，你一定想知道，對不對？你把們打開，我來告訴你。好不好？」

　　我情不自禁地拉開了門。

　　我這才發現真的有月光，想絲絨一樣，傾瀉在小閣樓外的每一階樓梯上。

　　難道這一切都是夢？

　　就在這如夢似幻的情景中，他緩緩站起身來，出乎意料的一把把我擁到懷裡，他把我抱得那麼緊那麼緊，我的骨頭簡直都要碎了，仿若一個世紀過去了，我才聽到他在我耳邊輕聲說：「那是因為我見到了你，我想，你一定跟你媽媽長得特別特別像。我想，如果我是當年的他，也一定會犯同樣的錯誤。所以，醒醒，其實我剛才說那麼多，真的想說的話卻只有一句，那就是：我愛你了，就這麼簡單。」

　　我的世界，瞬間變成一個玻璃球。炫麗奪目卻找不到任何出口。你有沒有試過同一天裡把同一首歌聽上幾十遍呢。

　　我有聽過。

　　那是夏吉吉在她一幅畫裡簡短的說明聽到的一首歌，我花了好幾個小時才把它百度到我的ipod裡。這是一首很老的歌了，我甚至不知道歌手是誰，她憂傷的嗓子，反復的唱：「秋天的海不知道，夏天過去了，弄潮的人，它不會再來了，不會再來……」

　　大年三十的夜裡，我孤單的住在這個海邊的小屋，這是我在網上找了很久才找到的一處小屋，不到十個平方，只有簡單的設施。屋主是兩個大學生，他們去了南方過年，願意把這裡租借給我。我只帶了簡單的行李，甚至連電腦都沒有帶，於快過年的前三天到達。這裡離海邊和近，夜裡能隱約聽到濤聲，不行幾十布，就能到達海邊。冬天的海邊寂寞而冷清，但是適合我。我支了我的小型畫架，幻想自己能比夏吉吉更加天才。但我知道，畫畫不是我的目的，我只是需要尋求一種方式來將自己放逐，不然，我就會活生生地死在自己各種各樣奇怪的念頭裡。

　　我不能死，我不能重複白然的路。我要活著，失敗卻依然鮮活地活著，這是必須。

　　這又有什麼不好？在這座說不上壞的避難所裡，只需要根據大海呼吸的節奏來判斷晨昏，時間對我而言一文不值。我願忘掉那個人在我耳邊的表白，我願將一切都當作一場夢，夢醒後，一切成空，而我卻不許自己有絲毫遺憾。

　　他怎麼可能愛？

　　一切只是幻覺。

　　這一天潮退後的大海，出奇地風平浪靜，好像也到遙遠的彼岸去湊人間的熱鬧。若不是感覺到大海的異常，我幾乎都忘了，這一天是2008年的除夕。我人生中地二十個年頭的開端。我仍然在聽那首歌，順便翻閱隨身帶著的一本繪畫冊子，天色漸漸暗了下來，我把桌上的沙漏倒置，新一輪的99秒上演。可就在我剛剛起身準備為自己倒一杯水的時候，我忽然感到了土地的震動，繼而是雷鳴，雨水說落便落，砸在木屋的四面牆壁上，好像無數等待救援的竅門者。我急忙趕去查看窗戶的插銷是否完好，就在這時，我聽到了遠處大海咆哮的聲音，好像許多人在一起小聲說話，中間又夾雜著某個人的尖叫和笑，他們千軍萬馬，一起唱著歌跳這舞往小木屋的方向趕來，好像為了去赴遠處的一場盛大的歌舞劇演出。

　　我的心跳就在這幾天裡第一次跳得突然很快。我忽然想到了一個可怕的詞——海嘯？

　　難道會發生在今夜？

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