離歌(12)_饒雪漫

十二

　　我走到陽臺的邊緣，靠她最近的地方，問她：「你為什麼要撒謊？」

　　看得出她很怕我，眼神躲閃，頭因為惱羞成怒而發抖，終於，她嘴裡冒出一句極為惡毒的話：「林果果是個妓女。」

　　她說得很輕，但我聽得卻異常的清楚。

　　「別以為大家不知道你是個私生女。」說完這句話，她搖著身子，走進了她家的房間。

　　我以為別人說什麼，我都可以不在乎。但其實我知道，我心裡是在乎的。那些天在學校裡，我總是低著頭上學放學，我總擔心藍圖會在學校裡散播一些什麼東西，我不管做著什麼，都覺得她不懷好意的目光追隨著我。這讓我很有些不安。

　　那天阿南來接我放學，我問他：「我們什麼時候搬家？」

　　「什麼？」他有些不明白。

　　「就是你說的那個小鎮？」

　　阿南有些擔心地看著我說：「怎麼了？在學校遇到不高興的事了，還是你媽媽跟你說什麼了？」

　　我搖了搖頭。

　　「快了。」阿南好像自言自語地說。

　　我沒聽懂「快了」這兩個字具體的意思，卻也沒有再追問下去。

　　過去(8)

　　那一天晚上，家裡來了一個古怪的電話。我已經在我房間裡睡著了，卻被客廳裡傳來的聲音驚醒。

　　「去你媽的！」她大聲罵著粗話，「你還不是盼著他早死，多拿點遺產！跟老娘要錢，有本事你把成都炸平！」

　　炸平？難道他們要用炸藥嗎？出什麼事了？

　　我下了床，偷偷把門拉開一條縫往外看，發現她已經掛了電話，正大口大口地喘氣，拿起旁邊的玻璃杯子，裡面不知是水還是酒的液體，被她一飲而盡。

　　電話這時又驟然響了起來，只響了兩聲，就停掉。她把杯子砸在桌上，憤怒地把電話線扯斷了。

　　我的心裡雖然忐忑，但也不是很在意。畢竟來成都也已經有好幾個月，對她的脾氣，我也瞭解了七分。這樣的時候，只要由著她的性子發火就對了，興許明天她就會好。

　　想到這裡，我悄悄的把門合上，耳朵貼在門邊，傾聽她的動靜。

　　她沒睡，好像在客廳裡走來走去，沒過一會兒，我聽到她給阿南打電話，她用很難得的鄭重的語氣說：「你說的那個地方，你的老家，我們什麼時候去看一看。」

　　我微笑。

　　不管什麼原因促使她做了這樣的決定。我相信，阿南一定很開心。

　　第二天，是週末。她起得出奇的早。或許，她是一夜都沒睡吧，我朦朦朧朧睜開眼時，發現她正俯身微笑的看著我。

　　「我去買早點，我突然很想吃小籠包。」她摸了一下我的額頭，說：「你再睡一會，我馬上就回來的。」說完，她轉身走出了我的房間。

　　我看了一眼她的背影：她的頭髮被她盤成了一個非常好看的形狀，換了一身乾淨的新衣裳，和藍圖的媽比起來，她簡直就是個仙女。

　　「喂！」我喊她。

　　「有事嗎？」她回頭，並責駡我說，「別成天喂啊喂的，我是你老娘。」

　　我搖了搖頭。其實我本來很想跟她說話，我想叫她不要走太遠，想讓她早一點回來，我想跟她說錢啊錢的其實真的無所謂，告訴她我很願意跟她和阿南去江南的小鎮，可是，每當她一看著我，問我「什麼事」的時候，我就突然什麼也說不出口，真鬱悶。

　　她替我帶上門走了。

　　也許是當時還太早，我很快就又睡著，沉入一個很凝重的夢裡。我好像夢見爸爸，也夢見奶奶，他們站在一個高高的山頭，我大聲喊他們的名字，可是他們卻不理我，他們在山頭上轉過身，往更遠的，我看不見的地方走過去。

　　我仍然不顧一切地喊，直到自己也聽不見自己的聲音。

　　不知道過了多久，我才醒過來。我全身乏力，渾身都是汗。

　　我從床上爬下來，把空調打開。我看了看牆上的鐘，已經10點了，她還沒有回來。我去盥洗室用冷水沖了沖臉，走到陽臺上，往下看。陽光刺眼，到處都明晃晃的，社區的大道上一片空曠。我在陽臺上呆了好一會兒，聞到藍圖家廚房裡傳出來的糖醋魚的香味，忽然覺得自己也餓了。

　　但是，她到底去哪了呢？

　　我突然想到門口去看一看。我拉開房間的門，走了出去，頭頂上卻搖搖晃晃地飄落一張紙。

　　我撿起來一看，上面駭然地寫著：淫婦還錢！

　　那時我還不認識「淫」那個字，更不知道其中的意思。但我知道，這樣的話絕對不是好話。我把那張紙揉成了一團。

　　我走到門外，反望著家門，我的天，那上面貼滿了這樣的標語：

　　觸目驚心「還錢」的紅色大字，被寫在黃色的紙上，貼得到處都是。「喀嚓」——我身後的門被打開了，一雙大大的眼睛偷偷地望著我，是藍圖。

　　我絕決地回轉頭。身後卻響起藍圖的聲音：「林果果是個妓女！」

　　「喀嚓」，門又一次被關上，我真想把她家的屋門撞開，把她摁在地上狠狠打一頓。讓她的頭上腫起十個二十個大包！

　　我蹦起來，努力把那些紙從牆上揭下來，踩在腳底下，我又從家裡搬出凳子，把粘在門框頂端的那些字條一張一張撕掉。我幹得滿頭大汗，最後，我把所有這些東西帶回屋裡，扔進了一個大搪瓷臉盆中，我打開了煤氣灶裡的火，點燃了所有的紙。

　　我一邊燒，一邊哭，我又想起了奶奶。

　　那時的我，不知背叛的真意，卻真切地感受得到背叛帶給我的恥辱感。就是在我九歲那年的夏天，我離開了我的奶奶，爸爸，來追尋一個不能帶給我一點安全感的媽媽，我不知道從此以後的路到底該如何，我總覺得成都不是我的家——難道我要天涯海角去流浪？——像一個孤兒。

　　孤兒這個詞從我的腦海裡蹦出來，把我自己也嚇了一跳。雖然，我從來都不吝被稱為一個「孤兒」，甚至自己對這個詞也開始逐漸麻木。可是現在，我真的不希望我是孤兒。不，我怎麼會是孤兒？至少我還有她。雖然她並不是一個很合格的媽媽，但我是真真切切地從她肚子裡爬出來的，我們是母女，誰也改變不了這一切。

　　想到這裡，我擦擦淚水，舉起那盆灰燼，想把它從打開的視窗倒下去。卻聽到門口傳來急促的敲門聲。

　　我奔過去開門，門外卻不是她，而是阿南。

　　他手上捏著一張薄薄的黃色紙張，是我剛才漏揀的，焦急地問我：「馬卓，媽媽呢？」

　　「不知道。」我說，「她一大早就出去，到現在都沒有回來。」

　　「糟了。」阿南面色沉重。

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