仙蒂瑞拉的主婦生涯我不知道該怎麼辦_六六

我不知道該怎麼辦

　　今天哭了。非常傷心。感覺心口破了一個大洞。

　　我愛我的母親，非常愛，可我發現，我與她的思維在兩個空間，很難因為默契產生火花。兩個互相關心的人，兩個內心裡特別希望讓對方高興的人，總是不多久就要爆發戰爭。

　　今天，我跟母親說，也許，有可能我會得到一個機會，到美國去進修。母親很高興，說你去，我會全力支持你，孩子我幫你帶著，你如果需要錢，我會供養你。

　　我猶豫著說：「年紀大了，我切實想讀些書，學些東西，但不是為了向誰交代，或是讀什麼學位，甚至應付考試。其實，生活本身就是學習，只要我願意，不必特地到哪裡，我也會學的。而且，我現在有家有口了，有孩子，我犧牲他成長的兩年去讀書，不知道以後會不會後悔。我很猶豫。現在選擇還來得及。一旦真去了，我怕半途而廢就真的傷了一大片人的心和情。」

　　媽媽不同意我的意見，她認為學習永遠是值得高興的事情，我不過才30出頭，這個年紀對她而言簡直是花朵綻放，如果讓她回到三十多歲，她會很高興有機會見識世界。她希望我能再上一個臺階，等畢業以後有一份穩定的工作。

　　於是我們的認知在這裡分岔。

　　我向來很不感冒我媽的「穩定工作」一說。人這一生，什麼是穩定的？愛情？婚姻？未來？連這些牽扯到心肺的事情都談不上穩定，工作又何來穩定？

　　媽媽說，寫作不是一個職業，要是有一天你寫不出呢？

　　我說，那我就去教書啊！教孩子，或是做家教。

　　媽媽說，教孩子，那是下等工作，那是不如流的工作，做家教就好比是做女傭，到人家家為人服務，連吃飯都不上檯面要躲在廚房裡吃。電視上都這樣放的。

　　我突然就爆發了。

　　我承認，我無法壓抑怒火。

　　這份我珍愛的職業，這份我做得最長的工作，這份讓我在過去8年裡每天睜開眼睛就充滿期待和信心的工作，在母親口中不名一文。

　　我一點都不歧視女傭，我把女傭當成家庭的一份子，我的好姐妹，而母親卻以這種口吻，類似於侮辱的語氣去說。我於是拍案了。

　　拍完我就後悔，那是我的母親。

　　我向來把溫和多禮的一面展示於人，卻對自己的母親怒目相向。

　　然後我就開始流淚，背著母親一個人上樓。

　　內心裡，我非常委屈。這麼多年的努力，這麼多年的心血，我多麼期望媽媽能夠表揚我一句或者為我感到驕傲。可是無論我怎麼努力，都無法達到母親的期望。我們之間有很遠的距離。

　　我不想像蝸牛一樣背負著重重的殼兒生活。生活在我的辭典裡，應該是ENJOY而不是ENDURE.我希望每一天都是快樂的，無論是教孩子也好，工作也好，做家庭婦女也好，只要我認為值得，那麼我就是幸福的。我不要活在別人的期望裡，不要活在別人的羡慕裡，不要活在別人的面子裡，不要活在別人的壓力裡。

　　我的母親說，她希望我有一份體面的工作。

　　而我說，你死了心吧！我一生自由慣了，無法忍受有領導的職業，無法忍受朝九晚五，越和你在一起生活我越明白自己為什麼在15歲上就早戀，因為我要擺脫你，過我想要的生活，從我戀愛起到現在，是我過得最幸福的時候！

　　望著母親吃驚和受傷的眼神，我知道，有一種愛，可遠觀，卻無法近距離觸摸。

　　對不起，媽媽。

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