學達書庫 > 六六 > 仙蒂瑞拉的主婦生涯 | 上頁 下頁 |
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今天清晨,被老公的電話吵醒。他通常不在這個點兒上打電話,因為知道我在酣睡。他小心翼翼地問:「你在睡覺嗎?」 「是。」 「睡了幾個鐘頭了?」 「剛睡。」 「生氣嗎?」 「沒有。」 「真的?」 「真的。」 然後他開始跟我解釋昨天晚上的事情。 老公的一位好朋友最近發達了,發達以後不忘舊情,想邀老公一起創業。他先跟我商量的,被我非常不熱情地婉拒。我想,他原以為,以他現在的事業規模加上扶持我們共同進步的熱忱,我該感激涕零才對。我說:「你問他吧!不過我覺得他不會答應的,因為他不適合。」 我的老公,我自己知道,在跟他混了十八年以後,並且有了一個孩子。也許他的父母對他的瞭解都沒我這麼多。他不是個適合商場的人。當然也許他有這種潛質,但要以犧牲許多他已經得到的幸福做代價,比如我。而我想,這世界,他最不捨得的人是我。 我於是跟他的同學說,你問問他吧。 過後和老公聊到這個話題,老公說,我不去,因為不喜歡。我說,你自己拿主意吧! 前天,他的好朋友MSN上告訴我要請他去喝酒。昨天他給我電話,說晚上不陪我了。我說好。內心裡,我不太想他去。我覺得,人的一生,每一分每一秒都該浪費在自己喜歡的事情上,對自己不喜歡的事情,儘量少做。我以前討厭他打遊戲,抽煙。可昨天晚上,我內心裡覺得,如果這兩件事情是他喜歡的,儘管不好,我也能接受。我不要我愛的人做違背他心的事情,坐在酒桌邊痛苦。 到晚上十一點半,我給他去電話,他說,我在KTV。我說,你明天要上班呢?他說我知道,可我沒辦法在大家興致正濃時說走。我淡淡囑咐一句,注意身體。回家給我打電話。 然後我在電腦前坐到夜裡四點半,他都沒回來。 我很想給他再去個電話,問問他到哪兒了。可我決定保持安靜。我不想自己變成一個非常小氣的老婆,追在丈夫的身後讓他被人嘲笑。我早在幾年前其實就打定主意,把自己的老公當偷情的產物,這樣即使躺在自家的床上,也有賺到的喜悅,並對待他像珍寶。人有時候關係緊張惡劣,很大一部分原因是希望擁有,打著愛的名義。既然愛他,我又不希望失去他,我就當他是別人的,我拿來暫時用一用。 這一夜我過得好辛苦。 你想把自己當成放蕩的女人或是對丈夫漠不關心的女人,把他當成人家的,但內心裡你還是捨不得,害怕失去,怕他在回來的路上發生了車禍。 我並不擔心他出去喝酒,也不在意他和誰在一起,這些都不是我介意的。我介意的是與他分離,就好像在多年前的夜裡,他決然地轉身,跟我說,走了,不再回來了。我怕他突然有一天,甚至連再見都沒有,就不見了。 忍到五點半,我終於開始瘋狂撥打他電話。手機、家裡電話輪番上陣。 沒人接。 我都等不下去了,每一分鐘都很漫長。 終於,電話的那一頭他睡得朦朧的聲音。我說,你已經回來了?他說,是的,剛回來不久,喝多了,累了,就睡了。我說,睡吧,晚安。然後掛了電話。 我又失眠。在想自己成長的路,從以前發狂一樣滿大街尋找,挨著店面去把打遊戲的他找回來,每個遊戲店的老闆都認識我,兩人當街追打,我的眼淚像流星在飛,我像喋喋不休的婦女一樣給他掛個BB機,隨時找到他,並在他玩性正濃的時候與他爭吵,在他憤火中掛了我的電話,讓我哭到天亮,並等他回家以後發作給他看,以頭撞牆,到今天的安靜。 我走了十八年,才學會不把憂傷當憤火發洩。 我的不安,在黎明中獨自散開。知道他平安,就好。 |
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